是 ， 我愿意把你的需求放在我的需求之前 ， 我也愿意为了你成为更好的自己 ， 但我也并不会因此而觉得自己卑微 ， 我依然觉得自己值得被爱；
是 ， 你不必听我的 ， 我也不必听你的 ， 谁都没法控制谁 ， 尤其是无法控制对方的爱
你在挽回对方的时候 ， 就要通过各种的形式 ， 比如朋友圈、微博等个人社交账号的动态、比如聊天的时候 ， 比如发表看法的时候 ， 就可以把自己的这种联结思维传达给对方 。
尤其要提醒：
在你主动去找对方聊天的时候 ， 对方不回应你的时候 ， 或者是跟对方跟你发泄情绪、拒绝你的时候 ， 尤其要记住：不要调动自己的排序思维 ， 不要去分对错和高低 ， 不要去表现出优越感或者是自卑感 。 这些都不要有 ， 就平等的、情绪稳定地去跟对方交流 。 传达联结思维 ， 就OK了 。
思维有了 ， 这时候就要想 ， 怎么去撬动对方、让对方心甘情愿过来呢？答案是 ， 需求 。
联结点：需求

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分手后很多人为了挽回对方 ， 很容易陷入过度补偿（overcompensation）的心理误区 ， 比如 ， 对方提出任何的需求都无条件地满足 ， 对方要什么就给什么 ， 甚至会主动问对方 ， 你要不要什么？
其实这也是一种自我的状态 ， 因为你补偿对方的目的其实只有两个：
一个是想引起对方的注意 ，
一个是想缓解内心的焦虑 ， 让自己觉得 ， 你做了很多 ， 你会离你的目标越来越近 。
而这些也都是为了你自己 。
但关键是 ， 你给对方再多 ， 但如果不是对方想要的 ， 也是没有用的 ， 还有可能矫枉过正 。 也就是说 ， 有时候如果你陷入到这种过度补偿中的时候 ， 其实是一种非理性的状态 ， 这样很容易让关系再次跑偏 。
而要想建立起联结 ， 关键是要找到有效的联结点 ， 用这些一个个联结点 ， 两个人重新联结起来 。 这些联结点是什么呢？很明显就是看见需求、回应需求 。

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如何看见对方在情感中的需求呢？
其实通过对方在争吵时的表现、他吵架时反复跟你表达的话、对方反常的一些举动 ， 就很容易能发现他在这段感情中最渴望获得的东西 。
因为 ， 一个人的情绪往往是内心某种强烈需求的外化 ， 是他的内心在呐喊 ， 而那些反常的举动 ， 可能就是内心激烈的斗争和自我压抑的结果 。
举个例子 。
比如 ， 对方在吵架后很喜欢冷暴力 ， 那他的需求可能就是被看见 ， 不要被忽视 。
嗯？使用冷暴力是因为想被看见？
对！其实也不难理解 ， 比如说 ， 我们小时候喜欢玩捉迷藏 ， 我们藏起来的目的是什么？就是希望对方能来找你 ， 对吧？
喜欢玩冷暴力的人的内心跟小时候玩捉迷藏时候的心理是一样的："你快来找我啊 ， 我不在 ， 你都不担心吗？你都不在乎吗？"他藏起来 ， 就是希望你能发现他不见了 ， 然后去找他 ， 让他重新感受这个"被看见"的过程 。

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那了解了对方的需求以后 ， 要怎么去回应呢？
三个关键词：接纳、共鸣、依赖 。
接纳： 我看你啦 ， 我知道你在想什么 ， 没关系 ， 我都理解你 ， 你可以说任何你想说的话 ， 并且不会有任何危险 ， 我也不会反击你 ， 因为我愿意接受你的情绪和行为；
共鸣： 我曾经也这样过 ， 说实话 ， 我知道这样确实不好受 ， 我也不想这样 ， 但我知道 ， 你也确实是没办法才这样做的 ， 哎 ， 不过没关系 ， 我们都是一样的 。