一个人的爱情,要如何挽回?
分手对一个人最大的伤害 , 不是白白浪费了很多的时间和精力而没有结果 , 而是不仅浪费了时间和精力 , 还觉得自己变成了一个愚蠢的人 。
我们很难接受这样糟糕的自己 , 所以 , 很多人分手后经常陷入到自我怀疑和折磨中 , 不停地去找对方battle , 甚至是去无缝衔接新欢 , 只是想有个人跟自己说一句:别难过 , 其实你没有那么糟糕 , 其实你很好 , 你值得被爱 。
但 , 其实你一直被爱着 , 只是你没有放下内心的不安和焦虑去认真看到和享受这份爱 , 而是转身努力追求虚无缥缈的权力 。
一个人的爱情VS两个人的爱情 不知道你发现了没有 , 在一段感情中有一个很有意思的现象:
在"一开始的怦然心动和最后结束的撕心裂肺"这两个阶段 , 爱情都是一个人的事情 , 是完全的以自我为中心的 。
首先 , 是一开始的时候 , 也就是"第一个自我模式阶段" , 爱情就是荷尔蒙上头 , 不管对方对你是怎样的感觉 , 都不妨碍这份爱的发芽 , 只要你自己喜欢、开心 , 随时都可以达到颅内高潮 , 感觉为对方做什么都是值得的 , 就像追星一样 。
赵晓卉在脱口秀大会上讲过一个段子 , 她说:"我这些年最稳定的一段感情就是追星 , 我觉得这比恋爱潇洒多了 , 因为这段感情完全不需要对方参与 。 "
而在提出分手的时候也是一样的 , 也就是"第二个自我模式阶段" , 这个时候我们也不会去考虑对方会怎么想 , 对方有多难过 , 而只是在想着"我很难过 , 我很不舒服 , 我很委屈 , 我很受伤" , 甚至这个模式还会延续到分手后 。
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除了这两个阶段 , 其他时间都是需要两个人共同参与完成的 。
可能很多人不理解 , 其实"共同参与"这四个字 , 不仅仅是说双方的人要在场 , 而是说双方的情绪、感受、需求和观点都要在场 。
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什么意思呢?举个例子 。
你工作了一天 , 回到家 , 不想话都不想说 , 就一屁股坐在了沙发上 , 刷着手机 , 而你的伴侣正在忙着厨房做饭 , 油烟和辣椒刺鼻的味道从厨房开着的门里传到了客厅 , 你打了个喷嚏 , 然后蹑手蹑脚地去把门关上了 , 又继续回到沙发上刷手机解压 。 这个时候你的伴侣从厨房里探出头来 , 看到你在刷手机 , 立马情绪上头:"哎 , 你说 , 你怎么一回来就躺沙发上?你没看到我在做饭吗?你就不知道帮个忙吗?你……"
听到第一个字的时候 , 你就可以从他说话的语气和语调中判断她想说什么 , 所以后面的话你早就自动屏蔽了 。 这样停了半分钟 , 然后你用尽全力从沙发上挣脱出来……
我们在生活中经常会看到这个场景 , 一般来说 , 坐沙发的那个是男人 , 在厨房的那个是女人 。 可能 , 很多人也并不会觉得这样有什么问题 , 因为小时候我们父母可能就是这样的 。 而之所以写到"用尽全力从沙发上挣脱出来"就省略号结束了 , 就是因为 , 不同的恋人在面对同样的场景的时候 , 故事的结局是不一样的 。
第一种结局:然后你用尽全力从沙发上挣脱出来 , 给手机充上电 , 笑嘻嘻地冲进厨房的油烟味里 , 一把抱住她 , 两个人闹了一会儿 , 才开始一起做饭 。
第二种结局:然后你用尽全力从沙发上挣脱出来 , 把手机往旁边的沙发上一扔 , 一脸生无可恋地走进厨房 , 不久就传来了争吵声 , 但很快就停了下来 。
第三种结局:走进了卧室 。
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这三种结局 , 两个人的"参与度"是依次递减的状态 。
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