“家长绝不能对孩子说的十句话”——真的不能说吗？ _母婴亲子

读者提问：
叨叨昕：
我家女儿今年7岁，现在上一年级。我和她爸爸在育儿方面有较大的分歧。我认为要给予孩子充分的爱、平等和尊重，但她爸爸就比较神经大条，和女儿沟通的时候不像我这么注意。
最近孩子刚结束期末考试，她爸就急着问她考了多少分，第几名，她朋友考了多少，为什么这么粗心，还说下次要考到98分以上，考不到就罚她取消迪士尼游玩。为此我们产生了争执，我说，不要给孩子太大压力，不要太在意排名，更不要去和别人比较。
我崇尚的是正面管教，坚决反对惩罚孩子。我认为应该从正面去鼓励、引导孩子，给孩子以积极的心理暗示。但是孩子爸爸却说我听“专家”的话走火入魔了。
我记得您也说过，要让孩子爱上学习，而不是爱上考试，爱上排名，要激发孩子的内驱力，而不是施加外驱力。但现在我和孩子爸的分歧似乎不可调和，希望得到您指点迷津。
巧了，收到这条读者提问的时候，我同时收到了一条推送，是一篇名为《家长绝不能对孩子说的十句话，看看你中招了几句？》

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我大概看了一眼，就包括你说的：“你这次考了多少名？/第一名考了多少分？/我的要求你为什么做不到？”这一类的。
我对照了一下，嗯，有些话我也说过……
然后回头看了眼我家的浑小子，似乎并没有受到什么心灵打击，仍然和平时一样浑不吝，在书房里叮叮咣咣的鼓捣他发明的“打爸爸器” 。

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其实他是个比较敏感的孩子，但在我说过这些“家长绝不能对孩子说的话”之后，他依然大大咧咧，自信满满，对我信任、依赖，跟我没大没小，并且依然爱我。这似乎可以佐证，家长说出那些话，好像也没有想象中那么可怕的杀伤力。
1、无条件的爱不代表只能说好话
伤害并不是某一句话造成的，而是你持续的行为、情绪、语言和家庭氛围形成的。
同样是“你考了第几名/这里为什么做错了”这几句话，家长不同的行为和情绪，带来的后果也不同。
如果家长只是单纯想知道孩子考得怎么样、在同伴中处于一个什么样的水平，那并无不可。毕竟考试也是对学习态度和学习成果的验收，负责任的父母是不会对孩子的事情稀里糊涂放任不管的。你要提供支持，是不是得先弄清楚孩子对知识掌握到什么程度了、在同龄人中是什么进度了，才能对症下药地制定计划来帮助孩子提高。
但如果父母是在发泄自己的情绪，那么这几句话则可能演变成“你看人家小x多厉害/为什么别人都行就你不行/你怎么那么笨” ，甚至于摔东西、拍桌子、打骂，羞辱，这才会对孩子造成伤害。
有的家长朋友，过度解读了“正面管教/无条件的爱”的意义，对“惩戒/管束/批评/提要求”等字眼如临大敌般喊打喊杀。然而无条件的爱和正面管教，并不是不管你做得多糟糕，我都只能说好话，不能说坏话；而是不管你做得多糟糕，我都不会贬低你、放弃你，更不会打骂你、羞辱你，而是会客观地评价你，接纳你，帮助你解决问题，支持你找到最好的方式与这个世界共处。

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您能意识到对孩子要尊重，要平等，要给予爱和自由，这很好，但也大可不必如此小心翼翼，对于“专家”说的“要怎样/不要怎样”理解得过于教条主义。
2、到底要不要给孩子定目标？
您认为，爸爸要求孩子考到98分，是太在乎分数和排名，给孩子太大压力了。
确实我也说过，要注重内驱力大过外驱力，要注重学习兴趣大过考试成绩，但这是说给“过度在乎”排名的家长听的，并不是走上另一个极端，要求家长对于孩子的成绩和排名一点目标都不能有。
每个人天生都有追求卓越的动机，因此设定目标无可厚非，甚至可以认为是通向优秀的必经之路。
如果家长连一句“这次考了多少名/小x考了多少分/下一次争取考到98分”都不能说，那孩子也就不会有竞争意识，不会有进步的动力。
我们不需要给孩子设定一个脆弱的人设，孩子也不会因为爸妈帮忙设立了一个小小的学习目标就受到压力了，心理阴影了，没有爱与自由了。