小十点TB|孩子一言不合就哭闹？其实是你没读懂他的情绪信号( 二 ) 文|十一姐

虽然他们看起来好像是完全失控了，在玩具店里打滚，但是他们仍然可以随时停止发火。
比如在要求被满足，或者知道自己无论如何都不会被满足的时候。
他们可以停止的原因，是因为这时候他们使用的是自己的上层大脑，可以来控制情绪和身体，作出对自己最有利的决定。
对于这个有策略的小“恐怖分子” ，你会发现共情在很多时候没用。
你想抱他，他把你推开，你不管说什么他都说“不要” ，或者干脆蒙着耳朵不听。

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为啥？因为这根本是蓄意造反，又怎么会轻易被招安，他会运用策略和你周旋。
此时，他们需要的是原则。
所以，对发射上层怒火的孩子来说，最有效的回应方式是：
“设置稳固的界限，冷静的重申原则并坚持。 ”
只要坚持几次不让步，不论他们处于什么年龄段，这种情况都会越来越少。
小孩儿可精明着呢，不会做无用功。
更重要的是，通过设置界限，孩子会学着去控制自己的冲动，知道相互尊重的沟通、耐心、讲道理才是有效的行为，而与之相反的行为没有用。
这是大脑发育的重要课程。
2、而“下层怒火”又是另外一回事了。
比如，当小朋友洗头的时候，水进了眼睛，他开始尖声大叫;
或者因为极度渴望吃一个冰淇淋，失望得痛哭的时候，他的下层大脑已经劫持了整个身体。
这时候，他们是真的没办法控制自己的身体和情绪，也根本使用不了那些理性的思维技巧。
这个时候，讲道理、不停申明原则，反倒是没有用，因为他们在这个当下是真“听不进去” 。

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如果我们自己再控制不住大发脾气，会出现什么呢?
孩子本来就很亢奋的杏仁核，可能会被刺激得更激裂，更无法停止。
此时，他们需要的是爱。
面对下层怒火，最首要、也最有效的方式是帮助他们平息杏仁核发挥的巨大作用。
共情、安慰、抱一抱，等他们脱离了“反射状态” ，恢复了理智，能够接纳的时候再来讲道理。

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具体场景，需要具体分析
现在，回到文章一开始提到的两个睡前场景。
虽然是同一件事，看起来原因相同，妞妞都是为了想再看平板电脑而哭闹，处理的方法却是完全不一样的。
因为我对妞妞很了解，我几乎一眼就可以看出来，她到底是蓄谋造反的上层怒火，还是无法控制的下层怒火。
这两种情况下，她的眼神、哭起来的声调都是完全不一样的。
对于第二个场景，妞妞是有策略的哭，一边哭还一边偷瞄我的反应，最快结束战斗的方式就是坚持原则。
对于第一个场景，平板电脑突然没有电，她被失望的情绪劫持了。
这是无法控制的下层怒火，这个时候，共情才是最快能让她恢复理智、结束这场混乱的方法。

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对上层怒火和下层怒火的分辨，能帮助我们更有效地教导孩子。
知道什么时候应该设置边界，什么时候应该富于关爱和同情，把上层大脑“邀请”回来，你会知道自己有没有做反。
在该讲原则的时候退让，在该安慰的时候却冷酷无情。
对这个区别的认识，还给我一个很大的顿悟：
“如果我也用自己的下层大脑对付她的下层大脑，大发脾气，那就是硬碰硬。
虽然爽了一下，却只会让事态恶化，我会更加精疲力竭。