旧人序|为什么有些人吵完如胶似漆,而你吵完却分道扬镳!,同样是吵架

国学大师曾仕强曾说过:“没有不吵架的夫妻 , 只有不会吵架的两口子 。 ”
很多人都忘了 , 吵架的本意是沟通 。 不清楚怎么沟通 , 吵的越多越伤感情 。
夫妻间的沟通可以使用《非暴力沟通》的方式 。
举个例子:丈夫回家的路上 , 妻子打电话给丈夫让他到家记得买把蒜 , 结果丈夫到家了没有买蒜 。 妻子就开始指责丈夫:每次让你买点东西都记不得 , 我看你心里根本没有这个家 。 听到这里丈夫肯定很生气 , 就说:我工作累死累活 , 起早贪黑你说我心里没有这个家 , 不就是买个蒜吗 。 用得着上纲上线的吗?不会吵架的夫妻对接下来的场景一定很熟悉 , 翻旧账证明丈夫心里没有这个家 , 证明自己说他是对的 , 丈夫也据理力争 。 最后吵赢了架很有可能会丢了感情 。
当丈夫回到家 , 妻子想要指责之前 , 想想一想自己的情绪是什么 , 为什么会有这样的情绪?情绪背后自己的需求是什么?丈夫为什么会记不得 , 原因是什么?然后我们就可以做一致性的表达了!
如果丈夫听到这样的话 , 应该生气的可能性很低 , 也许还会有点心疼 , 毕竟如果相爱因为自己的原因让另一半生气 , 至少还是有这样的情绪的 。
要想实现这个目标 , 就需要在沟通中做到以下四条:
1、基于事实的陈述
所说的内容一定是基于事实存在的 , 另一半也是认同的 。
2、准确表达双方感受
你就这件事情的感受和对方的感受是什么 。
3、说清楚基于感受的双方需求是什么
每个感受背后应该是有一个需求没有被满足 , 所以才会有这样的感受 。 要表达双方的感受是基于什么需求产生的 。
4、提出切实可行的请求
通常一方提出一个要求另一方不做的原因 , 很有可能是要求不清楚 , 或者另一方做不到 , 所以要求一定是要切实可行的 , 提出之后双方就要求是否能达成共识也是需要讨论的 。