熊玲心理咨询|谁是纽带谁是杀手，熊玲：亲密关系( 二 ) 亲密关系泛指有血缘的亲子关系

心理未长大的成年人，无论在建立亲密关系的初期，还是结了婚，都有可能因为不断被激发、被唤起的他们极为熟悉的“共生依赖”感，而死心塌地寻找、依赖父母似的对象，以及父爱、母爱一样的情感。在新的婚姻家庭，共生关系的结果，多半是失望，失衡，乃至分裂。
2亲密无间，爱之陷阱
【熊玲心理咨询|谁是纽带谁是杀手，熊玲：亲密关系】亲密无间，本指关系的亲密度，如婴儿与母亲之间共生般的绝对甜蜜和安全。事实上，任何亲密关系都难以做到。但还是有很多恋爱和婚姻中的人，尤其是女性很强求亲密无间，甚至把它升到人格高度，认为表示夫妻有信任，就不能有任何秘密。用公式表达就是，心藏秘密=心怀不轨，亲密无间=绝对信任。
我们发现那些亲密关系的渐渐疏远，恰是女性对亲密无间的强求与执着。例， N女士说，她结婚5来那份亲密无间急速减退，越来越感觉丈夫的沉静、甚至冷漠。她为了防患于未然，不断的找丈夫深入谈话，势必敞开胸怀地谈：你为什么变得沉默了，为什么对我不如从前，是不是外面有人了，是否精神出轨？质问式的谈话，丈夫亦然沉静缄默，这激怒了N女士，她开始泼妇般的发泄，最终他们都无法忍受对方而离婚。
从执意亲密无间的女性身上，我们看到了另一执着：婴儿式自恋。她们仿佛活在童话般的二元世界，那里是一块净土，没有阴影和分歧，只有融合。
若说每个成人身上都有小孩情结，那在强求亲密无间的人身上，很明显有个共生依赖症患儿，以至他在冷酷、复杂的成人关系里，总会感到强烈的不安全，所以才那么执意关系的亲密无间。
心理学的研究发现，人在婴幼儿期有两种情形可导致共生依赖症。一是与母亲未经验必要的分离，或是过多体验到分离，尤其是被嫌弃被被抛。这些情形下，孩子的内心经验着深深的分离恐惧，这份恐惧又迫使他们产生一些奇特的人际模式，也叫防御模式，如：过度依赖人，不敢独处，或过度回避人，不敢与人亲近。
我们不妨说，婚姻中的他/她对亲密无间的渴求，仅是一种遥远的对爱的呼唤，一种幼稚的共生需求的表达。作为现实要求，亲密无间则是一种爱的陷阱，它不仅窒息人的独立需求，也能瓦解平等的二元关系。

文章图片
3谁是亲密关系的纽带？
首先，未必是孩子。我们知道，有很多不太好的婚姻，双方本想离婚但为了孩子才没离，也有为了保住不太好的婚姻，而把孩子作为维系关系的纽带。有些即将分离的婚姻，孩子也的确起到了维持关系的纽带。
如果本身就是和谐的婚姻，孩子则是增进婚姻稳定和幸福感的砝码，是婚姻的锦上添花；如果已经是分裂边缘的婚姻，若把“为了孩子”作为不离的理由，那么孩子仅仅是维系婚姻的一根脆弱稻草。
其次，真正维系亲密关系的纽带有两点：尊重差异，爱对方的整体。或许只有一点：尊重差异。因为做到了这点，才可能做到爱对方的整体。就像欲望，先满足了生存需要，才能满足精神需要。
人们通常以为信任、责任、甚至不讲回报的付出，是建立和维护亲密关系的纽带。这没错。仔细想，那些冲突或分裂的婚姻，他们在进入婚姻前都很明白这些道理，也试图在那样做，但就是没做到。久久的做不到，自有了亲密的疏远、关系的破碎。
若深究，这并非他们没有责任心或口是心非，而是缺乏那份基础能力：尊重差异。这一尊重，不是我们通常理解的谦逊态度，而是对人的欠缺有容纳力。
关系的矛盾升级，不过是裂口逐一扩大的结果，源头始终在人心深处的信念：缺陷令人嫌，不配尊重。相互攻击的亲密关系，也一定是彼此痛击对方的弱点。