文|果妈(原创文章 , 欢迎个人转发分享)
当妈后 , 你有没有觉得自己从一个文静的女孩子 , 变成了一个十足的泼妇?脾气被孩子激发得战斗力爆表 。
面对孩子的哭闹、不听话、耍赖皮 , 脾气“噌”的一下就被点燃 , 忍不住吼孩子 , 甚至想动手打他 , 事后又为自己的行为感到后悔?怪自己为啥控制不住?
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两错误的处理方式 , 能不用就不用
果妈自我感觉 , 就是有了孩子后 , 脾气变大了 , 嗓门也变大了 , 有时候真的是被孩子气得胃疼 。
在没有学习正面管教知识 , 和接触家庭教育指导师这个行业之前 , 也是会忍不住吼孩子 , 甚至动手打打孩子的屁股 , 事后再后悔 。
后来 , 才慢慢意识到自己的错误行为 , 也在努力改正自己 , 希望能用相对正确的教育方式 , 给孩子更好的教育 。
所以 , 也希望给身边的家长朋友提个醒 , 当孩子闹脾气的时候 , 我们有些错误的处理方式 , 能不用还是尽量克制一下吧 。
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1、妥协回避式处理
举个例子:当孩子哭闹的时候 , 父母没耐心 , 一听孩子哭就烦躁 , 或是心疼孩子会哭坏 , 于是就跟孩子说:“别哭了 , 妈妈就给你买XX(孩子喜欢的东西)”“你乖的话 , 妈妈就带你去游乐场” 。
一般情况下 , 孩子听到家长这么说 , 很快就能安静下来 , 然后追问什么时候可以买 , 什么时候可以去 。
如果最后家长没能“说到做到” , 那么相当于在孩子那里折损了信任;如果家长“说到做到了” , 那么孩子就知道了 , 哭闹这招对父母太好使了 , 耍赖的功底也只会越来越强 。
2、打骂威胁式处理
这里解释一下 , 什么叫威胁式 , 如“不听话 , 我就不要你了”、“不听话 , 你就别跟着我了”“再哭 , 就叫警察叔叔把你抓走” 。
教育学者尹建莉在《好妈妈胜过好老师》一书中 , 提到:
暴力教育能让孩子变得顺从 , 不会让孩子变得聪明和懂事;能让他们变得听话 , 不会让他们变得自觉和上进 。
打骂以及恐吓威胁式的教育 , 都能很好地让孩子“乖乖听话” , 但却容易让孩子走向极端 。
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一来孩子因为自身力量弱小 , 表面屈服 , 内心却变得更加叛逆不听话 , 就是我们常说的“这孩子怎么越打越皮实 , 怎么打都不怕” , 而且等孩子长大后 , 你又是否确定还能打得过他?
二来孩子会心生恐惧和无助 , 变得自卑和焦虑 , 又要装出一副懂事的样子 , 形成讨好型人格 。
最关键的是 , 这么做很可能会让你们之间的亲子关系变得疏远 , 陌生 , 孩子日后有什么事 , 甚至都不敢找你求助 。
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一个“独门妙招” , 让管教孩子不再火气大
孩子一到两三岁、四五岁 , 就像个行走的“小炸弹” , 随时有可能让你爆脾气 , 家里有两个娃 , 吵闹的时候 , 更是一言难尽 。
当孩子一言不合就失控的时候 , 我们该怎么快速安抚孩子呢?
这个“独门妙招” , 不妨试一试 。
1、如果孩子在人多的场合闹 , 可以把孩子抱到一个人少、安静的角落里
2、家长不要说话 , 静静地等待孩子把情绪宣泄完 , 保证他的安全就好
3、孩子情绪平稳后 , 你走过去蹲下身子 , 轻轻地抱抱他 , 拍拍他的背 , 什么也不用说
4、孩子反抗也没关系 , 就静静地抱着他 , 耐心地等一等他就安静下来了
5、过后 , 小事就别再旧事重提 , 如果是大问题 , 就找个机会和孩子好好聊一聊 , 告诉他有事情只有说出来 , 爸爸妈妈才能知道
有着丰富育儿经验的简·尼尔森在《正面管教》中说:
孩子只有在一种和善而坚定的气氛中 , 才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力 。
这么做 , 就是为了让孩子明白 , 我们关心他在乎他 , 但不会因此没有底线的妥协他 。 当孩子发现哭没有用的时候 , 就不会再用哭来要挟你了 。
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孩子老爱发脾气 , 大人先要自省
有家长可能会说:“脾气上来我控制不了自己啊 , 怎么办?”
这里有3个小方法 , 供大家借鉴 , 看能否派上用场 。
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