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很多人认为回避型难追 , 焦虑型好追 , 这种就是刻板印象了 。焦虑型会比较渴望快速的被爱 , 这没毛病 , 但你们不了解的是 , 回避也是这样 。
越严重的回避型依恋 , 越希望自己被猛烈的追求 , 他脑海中的理想伴侣是一个极其爱慕自己 , 愿意为了自己赴汤蹈火的焦虑者 , 在这种攻势下他很快会撕下高冷的面具 , 给你热切的回应 , 勾引你继续在他身上投入 。
要说他在盲目勾引你 , 把你当成鱼养 , 也不是 , 他渴望建立亲密关系是真的 , 这是回避在向外探索世界的过程 , 他如同一座包裹着岩浆的冰山渴望着暖阳的融化 , 于是尝试靠近那些被自己吸引的“小太阳” , “小太阳”的爱越是炙热 , 越能吸引他 。
他的心动会表现在行动上 , 让你有所察觉 。暧昧、调笑、羞涩的回应 , 让你明白他对你是有意思的 , 就像钓鱼 。
初期你如果无法持续的热烈追求 , 你就会瞬间失去吸引力 , 因为回避只相信那些爱自己的人 , 不愿意给那些对自己犹犹豫豫的人机会 。
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关系初期的确立并不难 , 但你会发现想要更加深入的关系有点难 , 因为回避对于亲密关系的天然防御机制慢慢开启了 。
任何一个跟回避恋爱的人都会经历这样的阶段 , 他看似离你很近 , 你们发生了各种亲密的接触 , 但你总感觉她还在跟你保持一种神秘的距离 , 这个人仍然有神秘感 , 尽管你想要温暖对方这种冰冷的气质 , 却总是不得要领 。
按理说他没有什么明显的错误 , 会说爱你也会给你送礼物 , 但是你总是觉得他不够喜欢你 。
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回避的这种疏离不是你臆想出来的 , 是他的防御机制默默开启了 , 他的习惯就是 , 当别人靠近他的时候他会本能的后退来保护自己 。
靠近他的人会被他内在的自我排斥 , 他会暗示自己:与人过度亲密会提高自己被伤害的几率 。这是他从自身经历得出的结论 。
但他又是渴望被人爱的 , 所以他的表现会有点纠结 , 忽冷忽热的 , 让人觉得很没安全感 。
不过此时尚且处在热恋期 , 双方还会积极的表达爱和喜欢 , 很多问题就能够被掩盖 。吵架了 , 插科打诨 , 不用说的那么清楚 , 俩人也能度过难关 。
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进入到了一个比较深入的亲密关系当中了 , 回避竖起全身的刺 , 他产生了述情障碍 , 即无法表达自己的真实感受 , 总是用冷漠拒绝做回应 , 有时候不是他不想说 , 只是话一张口就变了味 , 变成非常生硬 。
回避一碰钉子就会给自己心理暗示:看吧 , 我果然不适合进入亲密关系/我不过好 , 我这样的人不配被好好爱着 , 还是一个人过好/我谈恋爱就没自由了 , 别人不会认同我这样的人 , 不如别交心……
这些想法让回避失去了对伴侣的同理心 , 你跟他分享想得到回应的时候他爱答不理;你生气伤心想被安慰的时候 , 他不会哄你;你想从他那得到被爱的答案 , 他也拒绝回答 , 他一点也不再甜蜜浪漫 , 他变得陌生 , 让人猜不透 。
这个防御机全面开启之后 , 回避致力于吓退你 , 不断挑战你的容忍度 , 逼你成为不够爱他的人 , 并进一步验证自己的结论:看吧 , 我就知道没有人爱真实的我 , 没有人会坚持爱这样的我 。
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你想从他那获得一些关心他无动于衷 , 此刻他就像一个得到了就不珍惜你的渣男 , 他跟渣男又有些区别 , 他更像终极直男 , 既不会对你做坏的事 , 也不会对你做好的事 , 经常惹的你暴跳如雷 , 过后又因为自己的脆弱表现而被你理解 , 跟他谈恋爱就像跟哄孩子 , 轻了不行重了不行 , 让人觉得束手无策 。
这时候跟回避的恋爱体验其实是极差的 , 他已经习惯你不断的付出了 , 需要你更多的付出他才会给出一些真正的回应 。但付出多的那一方肯定会有一些焦虑 。
这就像一个恶性循环 , 你焦虑 , 他回避 , 你更焦虑 , 他更回避 , 你们俩没办法共情彼此 。可以说是在隔绝心意 。
表面上你们的关系更近了 , 可能已经见过家长或是同居了 , 也时不时的讨论婚嫁的问题 , 你们的关系处在一个初级亲密到一个真正亲密的转型期 , 但越是靠近那个真正亲密的核心 , 回避越不愿意坦诚相待了 , 他会说他爱你 , 但又会不安的推开你 , 让你 给他一些时间空间 。
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你们因琐事吵架 , 因占有欲吵架 , 因冲动的情绪吵架 , 因各种问题吵架 , 你在不断被他伤害着 , 他在不断观察你的承受力到底在哪里 。
这种自私是很难形容的 , 一个人想要通过你所承受的痛苦来判断你有多爱他 , 从中提取安全感 , 你不愿意成熟这些就等于不够爱他 , 他就不敢跟你在一起 。
当然 , 回避确实是爱你的 , 你们深切的爱着彼此 , 痛苦的爱着彼此 , 不见的时候想念 , 见面的时候掐架 , 相爱相杀 , 可能经历了好几次分手 , 仍然无法切断关系 。
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如果你能坚持到最后的阶段 , 那一定是因为你给了回避无尽的偏爱 , 用自己的真情实意 , 给他建立了强大的安全网 , 让他心甘情愿走了出来 。
也许他也没有完全的走出来 , 回避的内心创伤是从童年时期就在原生家庭积攒出来的 , 他的习性不是短时间内可以改变的 , 有的回避一生都没有走出来过 , 无数过客曾陪着他成长 , 最终他必须遇到一个你这样强大的灵魂 , 才有可能挣脱人格的束缚 , 不再回避感情 , 露出他本来的面目 , 像普通人一样变得敢爱感恨 , 就算内心还有对关系的恐惧 , 最终也能战胜恐惧 , 好好的爱自己所爱的人 , 克服述情障碍 , 表达本心 。
在这个过程中 , 一个虚弱的回避会不断的攻击你 , 你无数次热脸贴上冷屁股 , 对他笑他不理睬 , 对他好他不搭理 , 对他哭他没反应 , 就像一块冷血的石头 。
但是请你相信回避矢志不渝的爱情要经历一个破茧成蝶的过程 , 不仅是你们的爱情在突破外面这层壁垒 , 你也是一个顽强的蚕蛹在挣脱身上的蚕丝 。
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与回避相处过程中的痛苦 , 特别能够磨练一个人的心智 , 要是你没有一个强大的内心 , 你坚持不到跟回避柳暗花明的那一天 , 早就被他打击死了 , 你觉得他不爱你不在意你 , 早就跟他分手了 。
经营一段感情 , 其实跟经营一个别的什么东西都差不多 , 经历困难 , 经历失败 , 经历自我否定和他人否定 , 一次次打碎重组自己破碎的心 , 然后一步步变成一个无坚不摧的人 。
从回避身上也能看到自己内心那个脆弱的小孩 , 当你从一个脆弱小孩变成一个坚强小孩 , 你辨别爱的能力和爱别人的能力 , 也得到了大幅度的提升 , 你就有强大的治愈力了 , 无论是回避型依恋 , 还是别的什么依恋人格 , 跟你在一起 , 你都能更轻易的获得幸福 。
但我不希望 , 这是以错过了你自己喜欢的人为代价 , 不管你喜欢的人是什么样的 , 多给自己一点耐心 , 多给对方一点机会 , 珍惜眼前人 。
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心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的 , 经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会 , 但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细 , 经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说 , 没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西 , 你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘 , 是我的终归是我的 —7
努力一下 , 说不定能成功—6
拼尽全力 , 我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
【回避型依恋喜欢别人有什么表现 回避型依恋人格的表现】否 —C
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