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这个问题问得妙啊!
很多给我留言情感困扰的人,会在描述具体情况的时候先带上一句:
“我是焦虑型依恋,他/她是回避型依恋 。”
可这么说的,十个人里基本上只有一两个人是真正遇到了回避型依恋 。其他人,要么是男(女)朋友不喜欢自己,要么是自己太焦虑使男(女)朋友进入回避态 。
我们看一段话,都要结合上下文来理解 。分析对方的想法和状态,得结合具体情况和前因后果,适当地进行推理 。不管你是否已经确定对方是回避型依恋人格,我都建议对照这篇的内容重新看你们的关系 。
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于跟回避型依恋打交道比较多的人来说,回避型依恋特别好辨认,几乎随便聊几句话就知道对方是不是回避型 。但是对于跟他们打交道比较少的人来说,很容易跟别的情况混淆,被甩锅给回避型依恋的人蒙蔽 。
想要弄清楚回避型依恋的情感模式,可以参考著名的陌生情境实验:
心理学家Ainsworth模拟了一岁婴儿跟母亲分离的情境,结果发现,回避型依恋婴儿在妈妈离开的时候,不会哭闹,好像妈妈在或者不在都无所谓 。但是他们生理上的变化跟别的类型婴儿一样,皮质醇水平变高,心率变快 。
这说明了他们并不是没有分离焦虑,他们也会害怕妈妈的离开,只是表现出不在意的样子 。在他们没有意识到的情况下,这种早年跟妈妈的相处模式,会贯穿未来的很多年,带入以后跟伴侣的相处中 。
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【表面的不在意】跟【不喜欢】实在是太像了,以至于很多人直到跟回避型分开,都不清楚对方有没有爱过自己 。
如果你跟一个回避型依恋还没有进入到关系里,你很难看出ta究竟是回避型依恋,还是不喜欢你 。因为如果只是普通朋友的相处,两个人之间一直保持界限,你有分寸地跟他相处,不去捆绑他,你们会相处得非常好,对方会对你释放最大的善意 。
反而是在关系中的两个人,由于进入到一个更亲密的状态,容易使回避型无所适从 。他们的舒适区就是疏离的关系和没有太大起伏的情感,而他们的伴侣渴望他们扮演好关系中的角色,抱有的期待太高,导致他们想要逃离 。
如果你还没有跟回避型进入更深层次的关系,可以先跟对方聊聊对于亲密关系的看法 。对方不喜欢不在意的态度可能是伪装出来的,但他的三观相对来说比较稳定 。
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回避型依恋特点一:否认对情感联结的渴望
很多被回避型依恋伤透了的焦虑型依恋对他们有一个误解:他们对爱情的需求很低,又想要无条件的爱 。
这有点本末倒置 。正是因为得不到无条件的爱,所以需求才低——是一种应对策略,就像有些人想写小说,但是自认为无法靠写小说养家糊口,所以没有做自己真正想做的事情——然后进行自我欺骗自我洗脑:我不需要,我需要的是别的东西 。
无条件的爱和积极关注,人人都想要,回避型受到的挫折更多,也在早年经历中非常理性地认识到,这样的爱几乎不存在,即使存在自己也不配 。他们的应对策略是放低对爱的需求,把注意力转移到其他可得的事物上 。
对工作学习投入,工作和学习上会有回报;在跟别人的关系中投入,得不到自己想要的回报,“父母对自己怎么都不满意”就是一个越不过去的例子 。
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因此他们总是在否认自己需要感情需要爱,把自己武装成一个百毒不侵的样子,但为了保护自己释放出来的攻击性,恰恰反映了他们的内在虚弱和对自身缺爱的不接纳 。
否认对情感联结的渴望,会延伸出以下行为:
- 亲密后突然变冷淡,拉开距离
- 逃避人与人相处的相关话题
- 不主动寻求他人帮助
- 特别独立,不给别人添麻烦
- 说正事回复,说感情不回复
“想爱又不敢爱”是回避型依恋的状态,但他们不会大大方方地跟你说这种话,即使是一个对自己有清晰认知的高阶回避,也不愿意示弱 。
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“我以前受过伤,导致自己不敢爱不敢付出 。”能清晰表达出来的人,要么是PUA惯犯,要么是不纯粹的回避(高焦虑低回避的恐惧型依恋) 。以回避型依恋的控制力,如果真的懂得通过适当示弱来唤醒伴侣的母性,他也不至于只想当感情里的逃兵 。
回避型依恋特点二:自卑
他们的自卑是因为早年受原生家庭打压,从小被灌输“足够好才值得被爱”“足够听话才值得被爱”,认为爱是有条件的 。
由于慕强比普通人更甚,他们真正喜欢的人,往往也是社交形象比较好、看起来很不错的人,因此一个普通回避型依恋碰到喜欢的人时会不由自主地产生“我不够好”“ta不会喜欢真实的我”的自我怀疑 。这种自我怀疑一旦得到证实,会强化他们的自卑,一部分转移到外界,是他们增大对真爱的质疑 。
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高阶的回避型,通常是既自卑又自恋的,因为在其他方面的优秀让ta获得了很多积极的反馈 。强化了ta的自我认同 。ta逃避爱的需要,又对自己的价值深信不疑 。如果你说ta不会爱,ta无动于衷;但如果你否定ta的价值,会让ta非常崩溃 。
回避型依恋特点三:情感忽视
“回避型依恋不会共情”是我听过的最大的笑话 。他们不是没有共情能力,而是不愿意跟你共情 。
只要你详细了解过回避型的成长轨迹,你会发现他们的童年总是在讨好父母:
父母对自己不满意,想要被认同和回应,努力讨好父母,让父母对自己满意 。但即使某一点达到期望,别的方面又会出现新的期望 。怎么讨好也得不到自己想要的,感到痛苦和迷惘,为了逃避种种消极感受,这才选择回避 。
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所以回避型依恋不仅有共情能力,并且他们还高敏感,比普通人更能精准地觉察到你想要什么,这也是一部分跟自己喜欢的人接触的回避型依恋前期有能力做【完美伴侣】的原因 。只要他们真的想讨好一个人,做让别人开心的事情根本就不难 。
但他们不愿意老这样啊 。为什么不愿意?因为他付出再多,最后都会失望,因此自废武功,没有期待就不会失望 。而且随着了解的进一步加深,他们看到伴侣的缺点暴露出来,不是自己以为的那样,也就不会愿意讨好伴侣 。
他们的理解里,伴侣有义务把自己的情绪管理好,因为自己这些年都是这么过来的,没有给别人添麻烦,也从未让别人处理过自己的情绪,都是自己默默消化和接受 。回避型依恋并不是不会改变,假如他们一直意识不到“真正的强者都有自我接纳的能力”,就会一直忽视自己的需求和感受,更别提接纳伴侣的情感需求 。
情感忽视容易导致他们错用权力 。
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本来亲密关系应该遵循平等和相互尊重的原则,但是他们会无意识地把自己擅长领域的规则,比如职场的规则与潜规则,代入到亲密关系,以达到让关系“可控”的目的 。
回避型依恋特点四:超我强
大多数回避型依恋的家庭,教条森严,道德标准高,从小就被灌输,要怎样,不要怎样,应该怎样,不应该怎样,导致他们的超我比较强 。
因此他们一般都不会干劈腿、无缝衔接这种会让社交评价变差的事儿,除非做这些事情完全不用担心被人知道,也不用承担后果,或者劈腿和无缝衔接的对象实在是太好了,可遇不可求,让他们甘愿冒这样的风险 。
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感情状态比较混乱的回避型依恋,当然也有,跟三观人品有关 。也是因为超我强,有执念,所以更有自我实现的需要,如果想要通过情感上的狩猎自证价值和魅力,回避型渣的程度也会比普通人更甚 。
大多数回避型往往会因为发生某个他们比较介意的问题,一眼认清两个人没有未来,本着对两个人都负责的态度,直接选择分手 。责任感强,使他们容易发生断崖式分手,尤其是回避女 。
除了断崖式分手,他们还是最不喜欢跟前任藕断丝连的群体 。分手后对回避型死缠烂打的人,几乎都被对方删除拉黑,一点希望都不留 。
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理论上回避型依恋在人群中占比偏小,为什么会突然冒出来这么多“回避型依恋”?除了对回避型依恋了解不够全面的判断失误,还有证实性偏见的原因 。
证实性偏见(Confirmation Bias)指的是,我们更偏好能够验证假设的信息,而不是那些否定假设的信息 。
这就意味着,当你想要为他的“不爱”开脱时,你就会收集各种各样的证据支持,他是个回避型依恋,他本来就是这样,不是不爱你 。
为什么你要帮他开脱?因为你太需要被爱了,你离不开他,需要用这样的理由来支持这段关系 。在关系中特别卑微,被渣了,你还是一样会为对方找理由,帮ta剥削自己 。
而当你认定他就是不爱,即使他真的是回避型依恋,你也会找各种不爱的细节,证明他一点也没有把你放在心上 。
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你要证明的不是ta不爱你,而是一种自我肯定,证明你在这段关系中受了委屈,不快乐,你有资格责怪他、不谅解不迁就他 。
况且,跟大多数人理解中的不一样,【不够喜欢】在关系中才是一个常态 。
这就像你跟你的父母生活在一起,你确定自己非常爱他们,也对他们爱你这一点深信不疑,但你很多时候仍会下意识地认为他们不爱你/不在意你的感受/不在乎你的想法,想敷衍他们,甚至想离开他们 。最应当没有条件的父母之爱尚且如此,更不用说一开始毫无羁绊和牵扯的两个人了 。
心理学家Barbara Fredrickson通过多年的研究发现,人类因为爱产生的神经和激素的变化都是短暂的 。也就是说,当两个人之间发生一些积极的能量互动时,那一瞬间产生充实的“爱的感受”,才会让双方或者某一方感觉到“爱”,即【足够喜欢】 。这种爱的感觉是流动的,间断的,不是连续的 。
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如果要做一个亲密关系中爱的感受随时间变化的图,我们因为“爱的感受”而产生的变化肯定是一个折线图,而不是一条直线 。
这个研究除了告诉我们要放低对爱的感觉的要求,回归现实,还能给我们一些别的启发 。比如,代入到和回避型依恋的关系中,你可以理解为,即使对方真的是回避型依恋,当你感受到ta的回避时,ta就是不够喜欢你的 。
为什么这么说?
因为回避型依恋也是人,他们喜欢上一个人的时候,跟大多数普通人一样,有取悦对方、在对方面前刷好感的欲望 。他们也想要被爱,加上比较会伪装自己,就会表现的特别好 。
不管ta主动还是不主动,只要ta真的喜欢你,你会明显感受到对方对你投入和纵容 。
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但回避型依恋最喜欢的永远是自己,他对你的投入和纵容的最终导向是【让自己获得满足】 。当他已经得到了满足不需要再投入,或者投入不再带来满足,他就会停止投入 。
在ta足够爱你的时候,爱你就是爱自己,爱让他自然而然走出舒适区 。
在ta不够爱你的时候,爱自己大过于爱你,自己的优先级在首要地位 。
因此你给ta带来的负面情绪大过于爱的积极感受时,或者遇到什么问题,可能还没有对ta造成什么实质性影响,ta可能就已经把自己包裹得严严实实,开启防御机制,通过情感隔离来保护自己,不顾你的感受——这种情感隔离,也是最让人感到最无力的 。
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其实不用争个对错,【先爱自己再爱别人】和【不够喜欢】都是很正常的现象,算不上什么值得被批判的自私,但把重点放在【纠结于痛苦的过去和现状】,而不是【怎样改变现状】,是一种弱者典型的思维 。
回避型依恋慕强,你会发现你去纠结回避型伴侣爱不爱你,ta就真的不爱你了,想方设法远离你,恶性循环 。
如果你的伴侣是回避型依恋,你想走出目前的情感困境,确实需要你帮助ta才能达到目的,但不要把帮他变成你的责任 。ta愿不愿意克服他的困难是他的自由,你愿不愿意一直跟这样的ta在一起是你的自由 。一旦你不自觉越过边界,操了太多的心,结果就是两个人都不快乐,足够喜欢都会变成不够喜欢 。
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心理测试:测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?
是的,经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会,但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?
事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说,没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?
一切随缘,是我的终归是我的 —7
努力一下,说不定能成功—6
拼尽全力,我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗?
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你?
是— D
【回避型依恋和不够喜欢的区别是什么 如何判断回避型依恋和不爱的区别】否 —C
- 回避型依恋者真正需要的是什么 回避型依恋的定义
- 回避型依恋喜欢别人有什么表现 回避型依恋人格的表现
- 回避型依恋者的独白 回避型依恋的内心独白
- 回避型人格的形成和表现 回避型人格的特征
- 回避型依恋真正爱上一个人的时候 回避型依恋人格爱一个人的表现
- 为什么跟回避型依恋的人谈恋爱那么难 回避型依恋爱上一个人
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