凌晨四点还在工作的我凌晨四点工作的人( 二 ) _小知识

奶茶重度成瘾患者
去年4月，谈了快两年的男朋友开始总找借口不见面，最后干脆彻底失联。几个月后，我无意中发现他的微信头像换成了他和一个孕妇的合照，才知道他早已奉子成婚。
之前初恋时，也是在去外地学习期间被男友劈腿，当时我给他打电话，他不肯接，而是让新女友对我宣告他们在一起的消息，我手脚冰凉，全身发抖。
接连遭遇感情的打击后，我对自己产生了很大的怀疑，总是下意识觉得自己不配被人喜爱。原本我的社交能力不错，面对陌生人也能做到不冷场，喜欢照顾别人，但现在我变得抗拒结识新朋友，提到婚恋话题更会自我否定，一听别人说替我介绍男朋友，就会无法控制地想到前男友那个微信头像，害怕将来还会被出轨。
粽子不能随便吃
将近26岁的我生活在小县城，看着周围的同龄人要么在家里的安排下进入了体制，要么结了婚有了稳定的生活，只有自己似乎一事无成，陷入了深深的焦虑和恐惧。我不知道自己到底想要什么，从目前的工作中也不再能获得乐趣，就觉得考公是唯一的出路。
几个月前，我开始备考公务员。莫名的焦虑让我看不进去书，进而担心考不上，如此恶性循环，离目标越来越远，越来越恐惧。最近情况严重到我只想躺平，不想上班和社交。
每天一睁开眼睛，想到又要花很多力气去内耗就很害怕。
图兰朵的三个谜语
我是留守儿童，小时候在农村和奶奶一起生活，因为体型偏胖，还会受到小伙伴的语言霸凌。奶奶总说“看你爸爸在工地上烈日暴晒，累死累活，你要好好读书呀”，让我很害怕给父母添麻烦，不敢向他们求助。
安全感和情感交流的缺乏，导致我后来每进入一个新的环境就会陷入精神内耗，担心旁人不喜欢自己，担心自己什么都做不好，而不是怀着探索和期待。
芳芳要开心哦
为考不过科目二煎熬了一年多后，我终于决定，暂时放下学车这件事。
2020年暑假我开始学车，没想到连考两次都挂了。其实是一件很小的事，可我总忍不住想，别人至多挂一次就能考过，我很多初中毕业就出去打工的同学都拿到了驾照。练车的时候，别人都知道我是985高校的大学生，也只有我一个人反反复复练也通不过。
到后来，走在外面我会想，路上有那么多车，开车的人都有驾照，就我没有，总忍不住随时随地流泪。放假要回家时，想到练车又要排上日程，返程路上我一直在哭。
最后一次考试前，我吃了谷维素片这类宣称有镇定作用的药物和西洋参含片，想避免这种情绪萌生。但一坐进车里，负面情绪还是立刻袭来，腿抖得像筛子一样。不出意料地，又一次没考过。
贝贝

文章插图
图 | 最后一次在练车场看到的天光

面对它，解决它
去年进了一家私立高中当老师，其中一个班的班主任突然不干了，我临时顶上。本来想当一个和学生们打成一片的班主任，苦于学生很难管理，让我无数次怀疑自己能力不足，教育方式有问题。那段时间我没有胃口，体重不正常下降，甚至想从天台跳下去。
后来我领养了一只猫，每天回到家看它吃东西、蹦蹦跳跳，感觉特别幸福，也能暂时放下逼迫自己的情绪。
匿名网友
毕业三年后跳到新的行业，进入一家创业公司。一切都要从头学起，加上上司比较挑剔，总是否定我，导致我自我否定，对工作越来越没有信心。
陷入这种情绪一段时间后，在网上看到相关文章，明白了这样的心理状况是内耗，决定自我调整。每天下班后要求自己彻底放下工作，无论当天在公司有多少不愉快，一进家，就把它们都关在门外。我看剧，运动，洗热水澡后看半小时书，沉浸在自己的世界，感觉很自在放松，第二天又能够有力量面对工作。
玛雅
精神内耗持续发生在我整个的成长过程中。十二三岁时我就意识到自己是高敏感的性格。过12岁生日时，妈妈叫我邀请小朋友来家里吃饭，我害怕发出邀请会被拒绝，脱口而出：“要不干脆不办了。”因为能敏锐地感觉到别人的情绪，我负担特别重。
写论文时，会想象教授看到会不会觉得天下怎么有这么愚蠢的句子；教授表扬了我的观点，会觉得他说不定只是客套一下，背地里说不定觉得我不可救药。另外一方面，我又清醒地认识到自己的这种想法不该存在，是自我消耗，于是不仅仅需要和“觉得自己很蠢”这个想法抗争，还要和“不应该觉得自己很蠢，我并不蠢”的想法拉锯。

凌晨四点还在工作的我 凌晨四点工作的人( 二 )

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