随着三孩政策的落地 , 生育又成了人们热衷讨论的话题 , 很多人的关注点还是停留在一个家庭是否能负担得起二孩 , 甚至三孩的生育成本(包括抚养和长期教育投资) , 前段时间我们这一个机构做了一份调研 , 调研对象是50位年收入50万左右的中产家庭年轻父母 。
经过数据比对发现 , 这些人中30%的人愿意生二胎 , 70%的人不生二胎或者三胎的主要原因 , 并不是孩子的生、养育成本 , 更多人关注的是家中已有的孩子接纳新生命的心理成本 。
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传统的中国家庭认为 , 先出生的大孩子作为哥哥姐姐理应让着弟弟妹妹 , 这与提倡“尊老爱幼”的中华美德息息相关 。 家庭成员迎接新生儿后 , 便会不由自主地要求家里的大孩子要有“哥哥”“姐姐”的样子 。
更重要的是 , 大人们 , 尤其是妈妈 , 不免会将大部分的注意力给了那个脆弱的小生命 , 这让大孩子开始有了危机感 , 从而本能地拒绝弟弟妹妹的到来 , 更有甚者 , 为了把大人们从弟弟妹妹身边“夺”过来开始调皮捣蛋 , 以此获得大人的注意 , 一旦成功得逞 , 这些聪明的孩子就会得到“我这样做爸爸妈妈才会关注我”的错误认知 , 开始恶性循环 。
今天 , 我来讲讲我是怎么解决这个问题的 。
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第一招:与大孩子进行“过家家”的游戏
美国临床心理学家科恩博士在他的著作《游戏力》中提出一个观点 , 即
让孩子通过进行相关的游戏可以有效缓解孩子的坏情绪
。 比如玩医生打针的游戏 , 可能孩子早上刚刚去医院挨了一针 , 回家后就会开始打针游戏 , 而且还要扮演打针游戏里强势的一方——医生 , 通过扮演医生把对打针的恐惧感和无力感发泄出来 。 如果在这个过程当中遭到大人的抑制 , 他们在心理上会退回到自我封闭的世界 。
依照这个观点 , 我是这样做的:
【三孩政策落地,生养育成本占其次,有钱也不敢生的主要原因在这】在某天休息的下午 , 我把熟睡的小宝交给了孩子们的爸爸照顾 , 接着跟大宝说:“弟弟睡着了 , 妈妈陪你玩过家家的游戏吧 。 ”大宝知道我可以陪他的时候非常高兴 , 自己主动就把他的动物玩偶找了出来 , 像模像样地给他们分配角色 。
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“老虎是爸爸 , 因为老虎力气最大;长颈鹿是妈妈 , 因为长颈鹿很高 , 小猫是我的 , 我最喜欢小猫了 。 ”分配完这三个角色后 , 大宝就开始玩起过家家 , 我问他:“那弟弟呢 , 弟弟是什么动物呀?”大宝没有犹豫地回答我:“不要弟弟 , 弟弟老是哭 。 ”
我回想了一下 , 当小宝哭的时候我把注意力都给了小宝了 , 看来在日常的不经意间大宝被我冷落了 , 还被他记在心里 , 通过游戏呈现出来 。
于是我没有否定他的分配方式 , 很认真地陪他玩这个游戏 , 在玩的过程中发挥了我的小心思:在轮到长颈鹿妈妈说话的时候 , 我用夸张的语气说:“哇 , 这个小猫宝宝太可爱了 , 长颈鹿妈妈好爱这个小宝宝呀!”
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接着对着我的大宝再来上一句“妈妈也好爱好爱宝宝呀!”然后狠狠抱住他 , 用力揉他毛绒绒的小脑袋 , 最后他被我揉得难受了 , 挣脱我的怀抱 , 哈哈大笑 。
这个游戏对她来说是宣泄情感的工具 , 对我来说 , 我可以收起平时教育她的模样 , 将对大宝的爱意毫无保留地倾泻出来 , 我俩都心满意足 。
等到游戏快结束时 , 我看了下周围被我们冷落的其他玩偶 , 跟大宝说:“宝宝 , 你看那边的小白兔 , 它这次没跟我们玩 , 我们下次带他一起玩好不好?”此时获得情感满足的大宝也不再抗拒新成员的加入 , 点了点头 。
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第二招:学会向孩子“示弱”
《游戏力》里指出一个问题 , 即大人和孩子在游戏的过程中不容易放下身段 , 例如现在要求大人像孩子一样做出夸张的表情会使大人感觉别扭 , 如果能够克服这一点 , 全身心投入到和孩子的游戏中其实是有利于大人更接近孩子 , 让孩子打开心扉 。 这个观点给了我启发 , 如果我把大宝当成可以信赖的人 , 寻求他的帮助会怎样呢?
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