陈奕迅《十年》：分分合合的伴侣，要如何相爱才不会相杀？ _小知识

陈奕迅《十年》，清清楚楚的描述了很多伴侣分分合合的状态，许多焦虑和逃避依恋的伴侣可能会担心，要怎么靠近彼此才不会让两人都受伤？要如何相爱才不会相杀？海苔熊用心理学告诉你，关键在于「练习承担自己的痛苦」。
亲爱的海苔熊：20岁的时候认识了运动员的他，第一次在天母棒球场看他打球，但当时的我有男友，他们也是朋友。
他跟我说他喜欢我，可是我们不可能，然后又过了十年在街头巧遇，我们又见面了，当时他有女友，后来他分手单身之后，我们在一起了，但短暂的恋情只维系不到半年，因为个性不合断联。
再过了十年，他在网络上找到了我，问我结婚了吗？这时候我们都单身，我也想结婚，后来在一起，又经历了分分合合，纠葛了一年多，我才知道我是焦虑依恋、他是逃避依恋，这样的感觉对我真的很痛苦，可是我是真的爱他，所以才选择一直留在他身哪里，很虐恋的感觉！
但这次因为我焦虑到不行，所以大爆炸，说了「我痛恨他」的一些说、他也暴怒不已，最后他选择了他自己，而遗留下了我！目前又进入断联状态。
头几天我还是很有愤怒情绪，也觉得很恨他；后来又觉得自己心裡其实是很爱他的，我想先把受伤的自己疗癒好，我不知道自己会不会再回头或是往前跑。
我有选择困难症，做不出决定??或许我可以不要再这么努力下去，这恋情横跨了我的 20、30、40，不知道最终结果如何？未完待续??
即使经历了不同阶段的十年的我们，到现在还是不适合，但希望能在多年以后，或许再下一个十年，还是会有初次见到对方的悸动，和愿意相伴余生的初衷。
人生有多少个陈奕迅歌曲中的十年，还能够相聚在一起、还能记得当初为何要相爱，而不是相杀，是多么不容易。在关系中发生很多争吵，冷静之后才发现，原来我们多害怕失去对方，而不敢再靠近对方。其实我想靠近他，但又怕再次伤害彼此，不知道怎么办??

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亲爱的 Kelly：谢谢你的来信，可以感觉得出来其实在这段关系之中，你很清楚彼此有很多不适合的地方，可是却仍然放不下，很想要找回当初相爱的那种感觉，可是同时又很害怕失去，因而会说出一些愤怒、让彼此都受伤的说。

许多焦虑和逃避配对的伴侣经常会问我一个问题：我要如何靠近对方才不会让对方受伤？这阵子我在写论文的时候，发现了一个有趣的答案想跟你分享，这裡的关键就在于「练习承担自己的痛苦」。

根据过往的依恋理论（Bowlby, 1973, 1977, 2008），小时候儿童在遭遇痛苦、威胁、面临无法解决的事情的时候，会倾向寻求依恋对象的协助，这裡的「协助」不一定是对方真正做了什么，也有可能只是对方的一句安抚的说，甚至是拥抱、摸摸头等等。
这样的习惯，会持续到长大、进入恋爱关系当中，不论是20岁、30岁、或者是40岁。
许多人也会通过「靠近依恋对象」（如伴侣或重要他人），来让自己的情绪恢復平稳的状态，或者是藉由这种方式感觉到自己是安全的（Collins & Read, 1990; Simpson & Rholes, 2010）。
不过，当焦虑的一方面临一些威胁（心情不好、发生危险和恐惧的事情、感觉到对方要离开）、试图想要和逃避的一方寻求协助和安抚的时候，常常会扑空，甚至对方可能会反应非常迟钝。（Shallcross, Howland, Bemis, Simpson, & Frazier, 2011）
紧接着就会产生愤怒、怨恨的情绪，接着就容易产生在关系当中的语言或者是非语言的暴力行为（Allison, Bartholomew, Mayseless, & Dutton, 2008）――这也就是你所说的「虽然相爱但是却经常相杀」。常见的情况是，焦虑的一方可能会觉得：

在我需要你的时候你都不在，那么我跟你在一起干嘛？
你都不懂我要的是什么，这么迟钝，我想要闹大一点，看你会不会在意我！
我一个人的时候觉得好空虚好寂寞，想要有一个人可以陪我，可是你却在忙??
我知道自己这样很不好，我也讨厌自己这么没有安全感，但当我想到这件事情的时候，我也会担心你会不会讨厌这样的我，有天离我而去？
为了避免上面这种状况发生，所以我经常会想要把你抓住，确认你在不在、确认你还爱我。可是事后我又会很后悔，后悔自己又过度在意，后悔自己又把你逼到尽头。