你有什么没有人可以倾诉的话？分享一下。？我无法向他人倾诉我的感受

我无法向他人倾诉我的感受，我失去了信任他人的能力，失去了相信自己会获得好结果的能力，怎么办？
■网友的回复
可能抑郁症的关系，受挫能力很低。突然不知从何说起……原本这些抱怨，破罐破摔的想法，只能和男朋友或者关系比较远的朋友说…然后发现男朋友会嫌你烦，对你好感降低，普通朋友会瞎操心，弄的你要解释一堆…不开心排行榜1. 花了十年终于证明当初有实力转行的朋友转行是多么明智…而自己现在还不知道要花多久摆脱2. 最近终于证明父母的情商经验完全无法用，还不如自己的判断…3. 和男朋友相处的越融洽，就越觉得走味，依然还有很多事情没能消除矛盾，但确认的是，对他的接纳度提不高4. 习得性无助开始在工作中表现出来了……每天都是折磨5. 活的各种不开心却还得活着6. 家里人的判断都是错的我却没法反抗7. 好想死
■网友的回复
我应该是这个问题下年龄最小的答主。
我初三。
我遇到的问题肯定是很渺小的。
我的父母实行快乐教育，就是不介意我的考试分数，从小到大不送我去任何补习班兴趣班。小学的时候我一点都不努力，但是成绩特别好。记得五年级那会儿全班同学都习惯了我语文考第一，英语必定九十五分以上。数学偏弱一些，平常单元测验什么的一塌糊涂，但每到期中期末就考的不错，甚至考过一次100分。所以，我那对开明的父母和我都根本不介意。
我进了一所非常好的初中。身边云集各类天才。最要命的是人家智商高成绩好的令人发指就算了，人家还有各种技能啊！琴棋书画样样精通，会做各种精致手工，无线电通讯，航模，无人机，反正让我惊掉下巴。人人都是如此。哪怕一个年级垫底的学渣，画的画也无比传神，或操控自己做的遥控飞机飞到你面前晃一圈。
我？我什么都不会。什么，都，不会。
因为父母的无限溺爱，我现在梳个马尾辫都梳不整齐，系鞋带也是前几年才刚刚学会的。钢琴？画画？无人机？那些都是什么遥远的东西？
至于成绩。你说我的成绩能好么？年级倒数二十名是家常便饭。
现在，初三了，已经在自卑的泥沼里越陷越深。我真的抬不起头。努力了，没有用。我上学期特别努力，自己把自己逼得特别紧。最后，期末考试，100分的卷子，数学42分。
最可怕的是，我的父母猝不及防地撕下了那副开明的面孔。现在开始知道骂我了，知道逼我了，已经晚了。
■网友的回复
很难过，不想睡。从上周起已经好几晚这样了。断断续续，时而复发时而转好，有几个月了。就是觉得心里空落落的，觉得很疲惫，很孤独。没有人可以倾诉。被这样的状态反复折磨，是羞于启齿，尽力掩饰的。我也不知道为什么会这样。我觉得没有什么不开心的事啊。可是就是高兴不起来。我真的很想元气满满地去生活，想要过得幸福一点。
■网友的回复
找到了一份自己非常满意的工作，除了父母，没有人再可以分享？想分享给男友，可是他才二战失败处于人生低谷中，想分享给身边的朋友，他们焦虑，压力山大，工作还没有着落，试图分享给自己以前朋友，可是因为圈子不一样了，只会觉得我装逼吧，好孤独啊，这种感觉！
■网友的回复
喜欢同性，现在却相亲谈了一个姑娘，我知道这很混蛋，但是如果公开，我会失去所有，工作，家庭，朋友。压抑自己这辈子就这样吧。
■网友的回复
父亲去世了，女朋友也在这个时候因为自己刚毕业没工作离开了自己，家里有太多老人要照顾，完全失去了自己的生活空间。家里糟糕的生活环境让自己根本没办法静下心读书，上下班各一个小时，一天下来疲倦不堪还要忍受二手烟的折磨。希望有人可以倾诉，但是发现自己不愿意透露自己的隐私，愿意说的人不愿意听，想死
■网友的回复
成绩不好，对未来很焦虑。没有爸爸，每次和妈妈说的时候，她总是各种敷衍，从来不理解我。没人可以倾诉。白天她去上班，一个人在家自言自语可以说笑起来。懂事的早，明白不能放纵，所有人都和我讲要努力读书，不辜负那么辛苦的妈妈。越是明白，越焦虑。可能在别人眼中，这值得一提？但对于没见过世面的我来说，这就是足以让我连夜失眠的事。
■网友的回复
现实中说出来，怕别人不以为然，怕有人说我矫情，在网上也要匿名才能说。
从小身体不太好，皮肤很黑长得不好看，发育得也慢，所以幼儿园开始，老师就很不喜欢我，每天找各种理由让我罚站，甚至有一次一个老师莫名其妙打我一耳光，我告诉了家长，后来我反而被发罚站。小孩子们见风使舵，也跟着排挤我，记事以来只要上幼儿园就被欺负。小时候主要是奶奶带我，她生活上很溺爱我以至于我走路吃饭都比同龄的孩子晚，但是控制欲又很强，头发乱了都要打我一顿，四五岁的时候不知道什么事情让她生气，她扬言要把我砍了做菜，扒了我的裤子然后作势去拿工具，把当年的我吓得不行。对我有偏见的老师经常跟她说我上课跟不上什么的，但是其实，他们不教拼音就要孩子会认字，不教数字就要孩子会计算，那怎么可能做到呢，但我奶奶不管，听了这种话，回家我就会挨打。
到了小学，我的脑子差不多发育好了，又接受了正常的教育，我没怎么用功努力，但是成绩很好，几乎每次都是班级第一，奶奶也不怎么打我了。但是到了二年级，我爸妈离婚了，因为我爸出轨，还不止一次，他离婚一周就和那个小三结婚了，事情反正闹得很难看。我奶奶天天晚上不让我睡觉让我听她说话，告诉我爸妈离了婚的那天晚上，她叮嘱我绝对不要和别人说这件事，有一天我回家告诉她，我的一个同学（她一直不喜欢我）说我没爸爸没妈妈，我奶奶反倒骂我一顿，说是因为我把爸妈离婚的事说出去了。我爸妈还都属于神经比较大条的人，小时候我在幼儿园被欺负，说了他们也不当回事，经常被奶奶打的事情他们也不知道，有一次我在我妈在的场合被一个初次见面的女人来回抚摸下体，我妈压根没发现。
三年级的时候我们搬了家，所以被家里人要求转学，离开了朋友和熟悉的老师。新学校的老师不明原因地讨厌我，直到我们考了几次试她发现我成绩很好才开始对我亲切起来，但是在那之前她对我的偏见也让天性敏感的我很难忘。那年过年时，我爸来我家，带了一张写有他老婆祝福的贺卡。我妈那时候有甲亢，本来就容易生气，再加上这种事堪称挑衅，所以她非常生气，报了警，说我爸私闯民宅。差不多那之后没多久，我奶奶离开我去跟我爸一起生活了，虽然她打骂我的时候很凶，但是生活上确实非常宠我，照顾得无微不至，我妈让我外婆帮她照顾我，但是外婆更喜欢我表弟，而且我很像我爸，她有点迁怒，而且我也非常不习惯外婆，感觉她比奶奶冷漠得多，所以我和她相处得很差，但是我不敢表现出来怕妈妈生气。那时候我太小了不懂爸爸背叛了妈妈，还是想念爸爸想念奶奶，只好晚上躲在厕所里偷偷地边哭边打电话。那时候被奶奶宠得不太会照顾自己，天天灰扑扑地去学校，所以那时候我的同学们排挤我，班委活动唯独不叫我（我是宣传委员），藏起我的作业本等等。三年级的时候我还交了一个两面三刀的朋友，当面表现得很友好，却骗了我好几次，背地里说我坏话，后来慢慢疏远了。转学后的四年里，我只有一个朋友，她爸妈都不在本地，她也被人排挤。
【你有什么没有人可以倾诉的话？分享一下。？】 上了初中，入学时我是班级第一年级第三，大概是因为性格和经历的关系，我不爱主动和人说话，别人和我说话我也经常不知道怎么正常回答，以至于老师把我叫去谈话说有同学觉得我不屑和他们说话。有一件从我八岁开始带给我很大心理压力的事情——我奶奶刚开始很喜欢我爸找的那个小三（她后来告诉我，说她起初不知道那是小三，以为是我爸正常找的，我也不知道她说的是不是真的），于是让我好好地跟那女人相处，我爸接我出去探视的时候经常带着他老婆，我为了讨好我爸和我奶奶，就听话地打招呼说话，但是我也怕我妈生气，回家只好在我妈问起的时候谎称没见过那女人，即使见到了也不和她说话（我妈专门为了让我不准见那个小三的事情大发雷霆地让我打电话告诉我爸，但是我奶奶对我的要求又在先，所以我当时很不知所措），不知道是不是天性使然，我很排斥说谎，但是为了让他们都满意，不得不两头演戏，经常在和我爸碰面的时候心惊肉跳生怕遇见我妈或者我妈认识的人，回家在我妈面前粉饰太平的时候又觉得内疚和恐慌，这种事让我很痛苦。初中时我长大了不少，心智成熟起来懂了些伦理之后不再只想讨好他们，希望能对得起自己的良心，做安心的事情，可我不敢开口，忍不住倾诉给了刚认识的朋友，说完没多久，就后悔了，她那时候会来我家玩，我怕她会说漏嘴让我妈知道。后来这个人继续相处后暴露了很多问题，我都因为这种担忧而忍耐。她会在离开我家时已经很晚了的情况下要我送她回家送到她家门口，也不管我送完她自己也要回家，她有一次无缘无故一周不理我（她不理我的时候班里也几乎没人跟我来往），她后来又来找我的时候说因为突然觉得我很贱，她还会说我没朋友说我像妓女等等。我后来还是跟我爸坦白说我不想再对我妈撒谎，我爸却非常生气地骂我不如他一根脚毛。我把他QQ拉黑，然后跟我妈坦白了。出乎意料的是，我妈体谅我想讨好我爸和我奶奶的心情，甚至后来劝我原谅我爸，我不得不说我妈妈的操守比我爸优秀得多。我奶奶后来也来劝我，我才把我爸的QQ加回来。没有想到困扰我的事情这样解决了，我的苦恼简直像笑话一样。但是已经迟了。我那时候已经有强迫型幻想症，沉浸在自己是个拥有超能力的很厉害又很自由的人之类的幻想里排解痛苦，以至于难以正常学习，成绩越来越差，还会经常因为情绪失控大哭大叫甚至拿瓷片划伤皮肤，看到流血会异样地舒心一点，初二开始似乎因为情绪上的问题，至少每周都腹痛难忍拉肚子一次。虽然家里的事情稍微好了一点点，但是我还是感到外婆外公的冷暴力（小时候她和外公就会带我和表弟出去玩的时候只牵好我表弟却不管我等等），学校里除了那个“朋友”的态度之外，还有同学因为我成绩的下降而说一些难听的话，事实证明，认为我初一和他们不来往是因为成绩好不屑的人，自己才是会因为成绩好而对别人不屑的。我本来被认为有资质进入当地排名前八的重点高中（还未必是第八所），但是最后我成绩差到家里贴钱托关系送我进了一个排名靠后的优质高中。平心而论，我小学初中里也有过别人给的温暖，但是太少了，现在想想会有点感激，当时的我却并不会因此留恋当时的生活，我早就退出小学和初中的班群了。
高中里非常幸运的，我遇到的同学们非常温暖亲切，老师也开明体贴，一切都有人情味得多，我不知道是因为环境变了，还是因为我家里的情况好转了我的状态变了，总之我交到了挚友。但是身体上的情况没有好转，甚至更严重了，直到现在还是这样。我有强迫型幻想症，做事难以集中注意力，有时候会胸闷气短（拍片查心脏没有问题），经常拉肚子（上着课的时候腹痛难忍起来真的非常痛苦），脱发，尿频（做过尿检没有问题），身上有些地方会莫名其妙痛尤其是右侧后背，例假半个月来一次，一次可以长达十来天（做过妇科检查没有问题），失眠（有时是困了睡不着，有时是自己难受不想睡），不知道是不是例假太频繁导致了贫血，我很容易累，这些事统统查不出问题，也吃过中药调理但没啥用，我妈觉得可能是神经官能症，但我也不知道怎么办。大概是因为我很久没有自残，失控的频率和幅度也小了很多，我妈完全不理解我的强迫型幻想症和难受的时候不想睡的情况，至于我爸，呵呵他甚至不相信我身上出现的问题。其实我自己很想改变，但我有种不知从何而来的深深的无力感。
高考比一段线低了五十多分，比二段线高了四十多分，按照我的高中水平和我自己的状态，算是正常发挥了。现在我在一所普通的学校读法学，选择法学是因为我想维护社会公平正义，想帮助弱势群体，这不是套话，不知道是天性使然还是自觉吃过点苦头的关系，我希望痛苦的人能少一些，希望我能帮到别人，所以决定为了这个目标努力。虽然我就读的学校被网上一些不知道现实中什么德性的人鄙视地说是“读了和没读没区别”的那类学校，但是过了法考的学长学姐也蛮多的，如果我将来也能过法考甚至还能考研成功的话，和“没读”肯定还是很有区别的
但是，我身体上的问题一直没起色，大学里遇到的同学并不如我高中里那样让我喜欢，我目前的成绩只有班级第四专业十六，我觉得一般，虽然安慰自己说，跟我一样读这个专业的，多半也是各个学校各个地方原本的文科第一，但是发现那些成绩比我好的人，也都比我有才艺比我有特长比我能干比我漂亮比我有组织力比我积极参与学校活动等等，心里很挫败，我这些年陆陆续续学过轮滑芭蕾跆拳道散打太极拳尤克里里口风琴绘画唱歌埙陶笛游泳瑜伽，但是因为各种各样的原因，如今我可以说是什么都不会。再加上强迫型幻想症，我觉得我也无法让我的学习达到最好。我有想兼职写网文赚钱，但是又害怕，而且因为不能专心做事的关系，完成学校的任务对我来说就已经很花时间了。我也不知道要怎么办。虽然当年困扰过我的事情都过去了，但我似乎还是没有办法彻底摆脱那些。我很希望成为一个优秀懂事有能力、不卑不亢坚持自我、温柔坚强坚定勇敢、既有争取和表达的勇气又有退让一步的风度的那种人，但我目前为止一个特征都不占。我也不知道我这种人要怎么办，也不知道能不能好好地走下去。