不喜欢爸爸妈妈，在心里与他们越来越疏远，怎么办？决定回答这个问题

决定回答这个问题，是在我大学室友聚会以后，给妈妈打完电话以后。不知道听完我的故事，你是该庆幸还是怎样？从小到大特别尴尬的身份，因为我到了八岁，也就是到小学二年级，才被妈妈领回家。之前的命运，不是被一个个所谓的父母以各种不同的理由抛弃，就是从马戏团跑回来。八岁，第一次跟着陌生的女人到了陌生的家里。贫穷到什么地步？可能对于山区好一点的是，有饭吃，但是没有其他的，比如水果，零食从小都没有。更别说你说说的培养，周围都是小学没毕业，初中没毕业就出门打工的。只有我，由于寄人篱下的尴尬，以及对美好生活的向往，从小告诉自己要走出这里。转到重点，我妈妈是什么样的，记得很清楚，小时候我把朋友的墨镜弄坏了，我跟我妈说，我妈说，那坏了你就赔给别人啊。有一个同学，偷了家里的钱，然后分给我们，她父母知道了一家一家问我们要，跑到家里，我中间细节忘记了，好像我妈给了她五毛钱，冷战了我很久。甚至到现在，大学毕业，一听说我出去玩或者朋友找我玩，她就会说那不又要花钱了吗？爸爸，对了，那个时候为了躲避计划生育，我一直叫他们老妈老爹。小时候，我有点什么事情，就会跟我说，我今天跟你外婆他们说了，他们是从我亲外婆那里领回来的，他们晚上就过来接你，我给你买的衣服，不要了你都带走吧。当时的我，八九岁，吓得发抖，钻到床底下。大学毕业第一年，每月到手工资不足三千，我爸给人打电话说我一个月两千多，就够自己花。我不知道该怎么说这种情绪，童年的颠沛流离，甚至寄人篱下，使得我没有家的感觉，我不喜欢那个城市，因为好像每个人都知道你的秘密。然后直到成年大学毕业，有人提起你，还是会说，这是他们家检的闺女，小时候吃苦了长大知道努力，或者是你应该感谢你爸妈，不是他们你都上不了学。是的，所有人都这样说。可是，如果人生，可以让自己重新选择，哪怕穷苦，我想跟自己亲生父母在一起，这样才没有尴尬，做的不好也不会有亏欠。题主，看到你说的，或许你该庆幸，我有很多次跟爸妈打完电话哭泣，比你还说不出的纠结，因为在旁人眼中，我亏欠他们太多。很早开始洗衣服，洗他们的袜子，内衣裤。很多很多，对于我童年的欠缺，没人知道。当你无能为力改变的时候，除了默默忍受就是逃离
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做自己喜欢做的。保持平安健康快乐。至于评价爸爸妈妈至少等你到爸爸妈妈的年龄。
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不说你，说说如果是我的话，我会怎么办。首先，经济独立。然后，过好自己的人生，问自己要什么，怎么实现，然后努力。对于父母表面上关系过得去，不做太多的沟通。时常给他们点钱。
我一直认为，父母对子女是没有恩的，双方更多是一种互利互惠的关系。
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我也是不过现在就抓紧毕业不想再靠他们了不想亲戚说不孝顺买了家电回家我爸老说不需要浪费买了衣服和他他也说家里只有他一个浪费天天就说你要预习下学期的课啊你要多看书啊你在干嘛一年多都没出去玩过了天天在家待着问我干嘛有什么意思吃饭睡觉上课天天问
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我从小是爷爷奶奶带大的，在初中以前吧，父母大概一年回家一次。
后来爷爷奶奶相继去世了，妈妈回家带我上学，不过也是住学校，和父母特别是父亲的交流可以说很少。
父亲是一个自我中心，自负又自卑的人，我个人觉得他对于我的性格或者价值观上没有什么正面的影响。我曾经因为和表哥一起在路边摊买了一个糖葫芦没有及时回家，他在人来人往的大街上从我背后突然很用力地敲我的头，当然生理的痛就让我忍不住眼泪了，更别说心理的。挨打其实记忆中仅有这一次，可是父亲的很多行为是我无法苟同的，这就不列举了，就想象一下自我中心、自负和自卑这几个词集中体现在同一个人身上……母亲呢，其实母亲是挺好的，比父亲开明，大度，但是她爱在我面前说父亲和她娘家的一些拉扯（主要是钱）。然而她又特别迁就和爱护我父亲，我觉得她爱我父亲比爱我多，可笑的是，我却看不出来我父亲对她的爱意。我曾经觉得我的父母没有爱情，可我渐渐发现，我母亲是爱我父亲的，可是我的父亲可能只是需要一个洗衣服做饭体谅他的人？（我大概初中吧，不小心看到过父亲和别的女人的聊天记录，就是那种，你们懂的）
今年过年，我十分抗拒回家（因为每年过年必和父母闹得不开心），但疫情原因也没办法，和父母一起待了…可能出生以来最长的时间？结果就是，我觉得我自己有病了。我抗拒和他们同框，更别说交流了。其实父母随着年龄大了，性格都变好一点了，对我也更多迁就，可是我还是抗拒他们，我甚至觉得我青春期的无理取闹延续到了大学？很多行为如果是别人做我觉得可以忍受，但是如果是我的父亲，我会觉得很烦特别烦。现在我在他们身边的话就是一种高冷的人设，不爱和他们说话，更别说有亲密的关系了。
【不喜欢爸爸妈妈，在心里与他们越来越疏远，怎么办？】 可能就是因为这个，我的父亲爆发了，他觉得我不喜欢他，不尊重他，他爆发的方式就是不和我说话，生闷气。我的理智告诉我，我去哄一哄就好了，可是我真的做不到。明明他们已经在为我改变了，可是我还是没办法和他们建立亲密…或者事正常的父母子女关系。
所以我觉得我有病，我没办法在他们面前变得和善，做他们的小棉袄，我内疚，可是我没有办法，我可以和好朋友甚至不熟悉的人相谈甚欢，可是没办法和自己的父母……
我的父母，更多的是父亲，我知道他是爱我的，可是爱不等于尊重，但恰恰这份尊重，在我这里显得尤为重要。
事到如今我没有办法去改变这种局面，我甚至觉得，如果我的父母不给我学费生活费，我可能会轻松一点，至少没那么内疚。可是偏偏现在我还独立不了，我拿着他们的钱，却没办法做他们想要的孩子，我内疚，我没办法说服自己，我觉得我有病。