情侣第一次睡在一起什么感觉？就像大姨妈一样

就像大姨妈一样，怕他不来，又怕他乱来。
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啥感觉？
就是一种"今晚我估计跑不掉了"的惶恐和期待并存的复杂的感觉！
发生在我俩20岁的时候，就是那种断断续续的校园异地恋，难得的暑假见面时
真诚的邀请我去他家
我还整了个拿手好菜，好像是"蒸白菜"？
Em........还没有蒸熟的时候，翻倒在蒸锅里了
然后，还是他弄的菜，问我喝不喝饮料，我说要，拿的梅子酒，关键是，他说这是饮料！！
劳资喝了不知道多少杯，全身都红了！解酒功能不行，过敏！不过喝完倒没啥感觉
反正还是很快乐的吃完晚餐
然后夏天嘛，吃饭好热，吃完休息会了就去洗澡，他在浴缸里帮我放的水，我真的很想说，我可以洗淋浴，5分钟就可以了！无奈不知道怎么拒绝他的热情，只有硬着头皮去洗，结果。。。躺在浴缸里好舒服呀！脑袋慢慢开始发昏了，遭了，未必然酒精上头了？？
这时候，听见他敲门说要进来给我送洗头膏，吓的姐姐我迅雷不及掩耳之势从浴缸裸冲出来抵住卫生间的门说不用不用，估计他看我防守严密，就放弃了。
反正我当时心里想的是，估计逃不掉了，但也要尽量逃，额。。。
然后等我洗了个清水得头发出来后，他收拾好了碗筷，插好了吹风，等着帮我吹头发，这辈子，除了我妈妈，从来没有第二个人帮我吹过头发，那感觉，真的，不知道有多暖，真的是。。。永远都忘不了。。那一瞬间，我居然差点脱口而出: 嗯，头发吹得好，你可以睡我了！哈哈
当然，吹风机停了，想法就没了，人都清醒了大半
然后，我就上床去睡觉了，关好门
隔了一会，他跑进来，说我穿的睡衣(他的)不舒服，让我换一件，还说保证不偷看我，我看着他真诚的双眼，竟然信了。。
然后，劳资这衣服才脱到手臂那里，他就从背后抱住我，一顿猛亲，再然后。。。就那啥了。。。
这事吧，真能记很久很久，倒不是因为生理上的首次，是因为心里上的，前期的恐慌与紧张，还有期待并存的特别复杂的心理，也因为青涩的青春，太tmd 幼稚了，也真的记忆太深刻了。。
之后每次一起睡，也都是各种委婉。
不过，现在。。。
Emm.......
一般是这样:
他: 老婆，你说，今晚要安排不？不安排我就不去洗澡了。
我: (看着他真诚的脸)你不洗澡敢给劳资上床！
他: 那就是要安排呀？那我马上去洗澡！
我:。。。。。
5分钟后。。。
他一脸兴奋的爬上床
下一秒，哀怨的说，儿子咋个还没有睡着？？！！！你是不是故意不快点哄睡着？？！！
气得劳资。。。
当初的委婉去了哪里？？
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想着若是破千后，给大家来个彩蛋
答疑时刻来啦
首先感谢朋友们的祝福，人最有爱
其次挑选几个疑问最多的问题
一，我为什么不匿名？
我们不过是普普通通的小夫妻，没什么值得过分挖掘的。所以不担心。当初看到问题突然想到自己的青葱岁月，随手一答。
二，我进没进过理发店？
进过，但是。。emm。。去过理发店小哥每次都要对我的头发进行一番义正严辞的差评，比如，头发太细啦！干枯啦！乱七八糟的。。哪个女孩子觉得Tony老师。。暖？？
三，我结婚了吗？
本人跟先生已婚近六年
我读研一的时候办的婚礼
婚后第三年有了第一个宝宝
婚后第五年有了第二个宝宝
四，我们是不是初恋结婚？
我们第一次恋爱的时候，都是17岁，都读高中，到后来也是分分合合的，中途各种遇到其他人，最后，大概是缘分使然吧，又到了一起。
五，婚后的描述是不是假的？
不是。绝对真实写照。
六，我是四川人？云南人？
朋友们真厉害！细节扣的准。本人坐标成都！
七，故意骗狗杀？
绝对绝对没有。
八，最后的最后，特别感谢提醒我酒后不要立刻洗澡的朋友，说是非常危险的，感谢你们的善良，我记下来
九，以上为更新回答，到此结束，不再更新。
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对于性生活而言，比骑自行车更加复杂，因为它受到两个人的配合、经验、当天的环境的影响。还情侣第一次睡在一起，无论是否选择进行性生活，都是你的个人权利。
如果确定要过性生活，希望你能以一种增进双方情感、增加个人体验的方式来对待。
以下是泌尿科医生马虫为尝试「第一次」的男生女生们总结的两性生理知识详解，希望能帮助你科学地做好准备。
关于「灵肉结合」，你需要了解以下知识。
一、至关重要的一环——戴套
我之前强调了戴避孕套的重要性，但很多人还是不知道避孕套正确的打开方式。在这里帮大家分成了几个步骤：
首先，关于购买安全套。第一步，检查安全套的有效期。你是不是第一次听说安全套是有保质期的？第二步，关于安全套的型号。正常男生选用标准型号就可以；如果有些男生实在是特别出类拔萃，勃起后超过很少见的 19 厘米，这即使在欧美男生当中也少见，这种情况才需要选择大号的。所以，一般男生用小号的、中号的或者通用型号的安全套都没有问题。
其次，关于具体使用安全套。
第一步，套。撕下来之后，套上去之前，先注意安全套的方向。因为它有正反两面，如果把它可以翻的那一面套到里面去了，那么之后想撸是撸不下来的。有统计，1/3 的男生在戴安全套的时候，会把方向搞反。所以在戴套的时候，注意要把能翻下来的那面，也就是有褶皱的那一面套在外面。
第二步，捏。捏是一个很重要但是很多人不知道的步骤。就是套上安全套之后，安全套上面有个小帽一样的结构，要记得把里面的空气挤出来，这是为什么？因为安全套本身的密封性是比较好的，如果在龟头的前端封闭有空气，就相当于留出了一个小气球。在进入阴道来回碰撞的过程中，一旦把这个气球顶破了，安全套就没有避孕作用了。所以，虽然「捏」是一个很小的细节，但是对于保证安全套的成功使用来说，是很重要的。
第三步，撸。这个「撸」指两个「撸」。第一个「撸」是撸好自己的包皮，撸到最下面，完全地露出龟头。
第二个「撸」，是撸完包皮之后再把安全套从上到下撸下来。之所以要把自己的包皮先撸好，是因为如果包皮还包住龟头就把安全套撸下来了，在性生活当中包皮会跟安全套有一个相对的移位，也有可能造成安全套破裂，还会让体感不很舒服。这两个「撸」也要注意一下。
都介绍到这里了，我们作为一本科普读物，不是淫秽读物，必须省略掉接下来的 1 万字，直接跳转到要拔出来的时候了。拔的时候注意手握住安全套的根部，安全套跟阴茎一起出来，不要阴茎出来了，安全套没出来。这种尴尬的桥段也在电影《爱你，罗茜》中出现过。
第四步，检查一下安全套有没有破，然后打一个结扔到垃圾桶里就可以了。
最后讲个新鲜的，女生也有安全套。这类安全套，目前在网上，有的超市、便利店等都可以买得到。女生用的安全套就是套在阴道里面，它的作用和原理跟男生的安全套是一样的。但是在女生自己套或者让男生帮女生戴套的时候需要注意，动作轻柔一些，尤其留长指甲的一定要注意，过于用力可能会把阴道壁刮破。
二、过程中的意外情况如何应对
（一）秒射是早泄吗？怎么办？
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■来自的网友回复
大概是现实中的麦瑟尔夫人
第一次一起睡觉，我连妆都不敢卸。
洗漱过后，关着厕所的门，偷偷摸摸的用遮瑕盖掉了脸上的瑕疵，拿眉笔淡淡的描出眉毛的轮廓，选一支颜色最自然的口红。
当然是不敢熟睡的，害怕自己的打呼磨牙放屁会吓到他，也害怕自己睡着后不自觉的漏出丑态失去了表情管理。在他睡着后用目光描绘着他的侧颜，从发尖到眉梢，挺拔的鼻子，想着以后的孩子一定要遗传他的鼻子…
在自己幼稚的小女孩幻想中昏昏沉沉的睡过去，也会因为他的一个转身的醒来，继续保持自己时刻完美的状态。
从不敢卸妆到懒得化妆，再从“放屁自由”到不复相见。没能熬到那句“在老公还是男朋友的时候”，可无论何时，那天晚上的心情，是我这一辈子也难以忘怀的。
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取匿了，反正没人认得我。
你们就只知道哈哈哈哈哈哈哈。??
第一次睡一起，就两个字！“贼特么尴尬！”
进宾馆，换拖鞋，空气突然安静，找话题，聊天，躺下，心跳加速……
（由于不要脸的我早已阅片无数，已经有了很强的理论知识的支撑，所以对于羞羞的事还是比较了解的。)
我俩都是人生头一回，所以就都很紧张。两个人躺在床上，虽然宾馆里空调开的温度不低，但是我俩很有默契，保持着青春少男少女那最单纯最美好的矜持，都快热出汗了，我穿着衬衣跟保暖裤，她穿着毛衣跟打底裤，我俩就干巴巴的穿着衣服躺床上。
我让她枕着我的胳膊，她就枕着我的胳膊但是背对着我，我平躺着，那时候真的感觉心脏要跳出来了，我心里想“要克制住，你如果跟人家做了坏事，那你就得对人负责，你现在没有能力照顾好人家，所以你要克制……”圣贤模式开启，经过了对自己的数分钟的洗脑，我温柔的对她说了一句“睡觉吧。”女朋友弱弱的回了句“嗯。”
青春的男女，单独相处，天时地利……从躺下那一刻起，我这年轻的荷尔蒙就分泌的格外猛烈，这种感觉从未有过，以至于让我早早地就有些“僵硬”。闻着女朋友香香的头发，真是太好闻了，这样我怎么能睡得着，我睡不着啊，我真的睡不着啊，这谁顶得住啊。从她的猪头枕在我猪肘子上那一刻，就一直有一种原始的冲动在考验着我，但是我始终保持着一丝理智，我可是二十一世纪的社会主义优秀好青年啊，怎么能思想那么低俗！
我睡不着啊，我女朋友也没睡着，我俩就保持着躺下的时候的那个动作那个姿势，谁也不敢动，当然我也一直很“僵硬”。不知过了多久，就在困意慢慢来袭，我将要进入梦乡的时候。
“嗯嗯嗯啊啊啊嗯啊嗯啊”（原本我可以描述的更加形象，但是让我修改，怕修改了在不让通过，所以请各位自行脑补叫声)
哎呀，我的妈呀，隔音这么不好我天你这个垃圾酒店！我都马上就要睡着了，啊呀呀真的是烦啊，等我进入梦乡我就能圣贤的度过这个夜晚了啊！哪怕再给我三分钟，三分钟就够了啊，三分钟我就睡死过去了啊。这种声音，那么销魂我真是，正是大好时候的热血男儿怎么能顶得住，怎么顶得住啊。
然后，我就开始不老实了，没错，我承认我就是很低俗！我低俗我认了！我低俗咋了！然后就循序渐进就要做坏事的时候，充血的大脑尚存一丝理智，我知道这个时候无论多么着急也一定要做好安全措施。
就摸黑到酒店电视机旁边的成人用品盒那随手拿起一盒，撕了半天没把外包装膜撕开，啊呀真的急死了，就上嘴用牙啃，不止包装膜撕烂了，盒子也撕烂了，就取出了盒子里的东西，嗯？好像不太对劲，嗯？怎么是个湿巾？？？赶紧拿手机用手电筒照了照
延时湿巾？？？
什么玩意儿？？？没见过，阅片无数的我也没见过，世上竟然还有这种东西。算了，既然都打开了，二十块钱这么片破湿巾，这么点点一片，不用浪费了就，不用白不用，就赶紧拆了湿巾擦了擦。哟嚯，挺凉爽，咦哈挺舒服还，名为延时湿巾，难道这东西能提高战斗力？嗯可能是个好东西，说不定能为我的第一次实际操作锦上添花。
擦完接着拿手机手电筒照着找到了正确的一盒橡胶制品，打开，很不熟练的戴上，哎戴反了好像，反过来戴。捣鼓了一会终于准备就绪了，终于可以做坏事了喔呼哈哈哈哈哈哈！当了二十年的青春帅气小男孩终于要变成更加帅气的真男人了哈哈哈哈！我的心里在此刻是无比的激动，兴奋的准备迎来这个神圣的时刻。然而，刚要回归正题进行下一步的时候
这鬼延时湿巾的延时功能就起作用了，哎呀我滴妈呀，为什么我的二弟逐渐与我失去了联系？哎妈妈啊我二弟怎么没知觉了？哎？？？
没错，第一次，老子的第一次，就在那个神圣的时刻，因为那附带麻痹效果的劣质湿巾，老子的第一次啥还没干，就伟了？
情侣第一次睡在一起什么感觉？我的感觉是我二弟没感觉了。

这篇我的个人灰色经历叙述没有授权给任何人转发（这么憨批的事我是不会授权给任何人转发的，打死也不可以)，如果朋友们看到有人在其他地方偷了我的“二弟没感觉之延时湿巾事件”，请好心的小哥哥小姐姐送他一手举报，在这我带我二弟一起谢谢诸位了。