90后北漂是一种什么样的体验？( 三 ) 93年妹纸。2015年毕业于普通二本院校

15年地下室被强制搬空，因为要大阅兵了，然后我搬去了城中村，待拆迁的80年代筒子楼，走廊只有一个自来水池子用于洗衣做饭。月租800没有厕所，需要下楼步行几分钟去马路对面上公厕。最热的三伏天，靠着一台小电风扇续命，每个闷热到睡不着的晚上，我都在盘算着回老家，思来想去，最终买了回家的火车票，告别了大北京，也告别了这段有点窒息又五味杂陈的日子。
我们家呢是个四线城市，对于普通家庭的小孩来讲，公务员、老师、医生、国企事业单位是公认的最好出路。如果在小城市没有根基，同样不会活的太轻松，我们这里是典型的工资低房价高，几乎我认识的所有本科以上的同学，回老家的第一件事，都是抓紧考公务员，实在考不上才去找工作。
我家条件尚可，市区有房，近几年房价一直在涨，我从北京灰头土脸拖着行李回到家以后，恰好赶上拆迁旧楼平房，我家也在其中。大概的房价情况:偏远地方9k，好地段11k，学区好地段13k，精装修的高档学区14k不止。因为没有房贷车贷没有负债，每个月工资都是完全归我支配，但是如今相对安逸的生活，也不是因为我多么努力得来的，讲真，如果不是因为拆迁，如果不是因为家庭的帮助，我至少要还大半辈子贷款才能买套房，这几年父母做小买卖也顺风顺水，我也跟着沾大光了，还跑去香港买买买，狠狠心给自己买了卡地亚的钻，去了几个便宜的东南亚小国旅游，这是我住地下室的时候万万不敢奢求的，曾经我都是去西单大悦城对面的以纯买衣服，吃的是馒头久久鸭，西单酸辣粉，如今竟然逛起了海港城铜锣湾购物，连西单汉光百货都不敢逛的我，如今竟能这样浪一把，我怎么想都觉得不可思议。
现在已经不像刚毕业那会对大城市那么向往了，如果没有熟人铺路，我不太想背井离乡去漂泊，也不想听公司画大饼谈梦想，我好好干活，公司给我工资，这就可以了，毕竟我的梦想是不工作周游世界。
可能我的想法有点”丧”，但是我真的真的漂不动了，我也没有能力去漂，在一线城市我买不起房子，自身又没有竞争力，我只有每天都打不完的蟑螂。现在留在老家认命了，反倒是过的踏实舒服了。北漂的你们，比我更年轻更优秀，或许大家更愿意看出人头地的正能量故事，我这个经历蛮丧气，但是就这样吧，命里无时莫强求。
回忆在北京的那几年，我由于工作的缘故，接触了不少人，但是我始终明白自己和这些人不是一个圈子，别看我们大家都在一个桌上喝咖啡吃甜品什么的，那种阶层的差距，永远不可能是我有钱了，我去买个奢饰品穿戴上就可以改变的。
见识眼界，言谈举止分分钟就暴露了。周围人大概率觉得我老实巴交不爱讲话，其实她们不知道，我不是不讲话，是真的不懂，人家吐槽去哪国旅游去土澳留学，我根本接不上话茬儿。
曾经我舅家的表哥也出来北漂，因为他的身高和相貌条件很不错，就有人给他介绍女朋友，女方是北京土著大龄，有房有钱条件好，就是腿部有残疾，想招上门女婿，不在乎男方是外地人。我表哥直接拒绝了，他的确想留在北京没错，但他不想做违心的事情，留不下就不留了，不想为了钱牺牲自己的幸福，不能没有底线。
其实北漂转一圈，最大的感悟就是，我必须要承认和接受这种与生俱来的阶层差距，我也必须承认，我做的工作都是随时可以被替代的工作，我确实没有什么核心竞争力可以留在北京。我知道有些东西，我穷其一生都不可能拥有了，当然我也知道哪些东西，是我再努努力就可以得到的。
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90年，女，武汉某985院校硕士毕业，5年来，漂过3座城市，转了3次行，一路从上海、西安漂到了北京，这次决定不走了。
很多人不理解我，原来的工作干得好好的，为什么宁愿薪水被腰斩，也一定要转行，还非要老大不小地折腾到一个陌生的城市，该不是读书读傻了吧？
他们说得没错，仅从物质上来衡量，就算来北京之后才三个月就有了一次不小的升职加薪，但是如今的收入水平，和离开西安时比，还是不值一提。再加上没房没车没户口，快三十了还不消停，去做什么互联网（在他们的意识里等同于不靠谱），确实有点不可理喻。
可是那又怎样？我宁愿年轻时多走点弯路，尽我所能把天花板往上抬，也不想三四十岁的时候，被生活压得无路可退。
之前做过的两个行业，一个历史遗留问题太多，在经历被动整顿；一个政策风突变，在进行大洗牌。虽然，从某种意义上来讲，整顿和洗牌意味着挑战和突破，但是，当身边的同事不约而同地选择无视这些机遇，每天聊些家长里短的话题来逃避现实时，我打心底里感到成长力不从心，就像是陷在了一片沼泽里，有劲儿使不出来，还必须提着这股劲儿，否则就是无止境地下沉。
比起这种心累，北漂的难，又算得了什么呢？
当然，北漂也有北漂的心累，特别是夜深人静，想到一个人连赚钱都赚得这么孤单的时候，就会忍不住渴望有个温暖的怀抱，哪怕一下下就好。偌大个城市，无论多么拼命，都觉得自己好渺小，加了一天班，看着地铁上陌生的同龄人，清一色的匆忙和疲惫，有种说不出来的滋味儿。
有时候也会怀疑，这么一直漂下去，什么时候是个头。以我现在的收入水平，想在北京买房，基本等于奢望。最难捱的是每天中午打开APP叫外卖的时候，找来找去就那么几家店，哪一家都比不过老家的味道，不止一次悄悄地问自己，如果回家乡的话，哪里会有这么多的苦？
可是，我明白现在的痛是必须的，如今的打拼，就是为了有一天，当面临选择的时候，可以毫不迟疑地，不妥协。
我现在最应该做的，不是考虑赚多少钱，不是买房买车上户口，而是如何让自己更值钱。当我35岁的时候，我希望别人在提起我的时候，说的不是「这是一个在北京五环内买了房子的女人」，或者「这是一个在北京买了车的女人」，而是「这是一个在自己的领域内非常专业、能够把自己和身边人照顾好的女人」。
这样的女人，才可以不怕衰老，才可以无论任何时候，发生任何事情，都有办法凭借自己的力量过上有希望、有质量的生活。
现在我的一天大概是这样度过的——
早上6点就醒了，迷迷糊糊随手点开个课程开始听。
来北京后新买的小音箱还不错，有时候听不进去课程的时候就听会儿歌。
如果有前一天没有忙完的活儿，早上还要再忙一阵儿。笔记本就在床头，睁开眼就是工作，闭上眼工作就在枕边。
忙完爬起来收拾一下，不耽误8、9点钟出门。小区门口有家庆丰包子铺，鲜虾菜心包加小米粥打包，这个8块钱套餐，我能连吃一个月也不觉得厌。
然后就是工作工作工作工作工作，直到晚上8、9点。
不忙的时候下班去个健身房，忙的时候就回家自己练。练完洗个澡，看会书，打两把游戏，关灯，上床，睡觉，一夜无梦。
周末偶尔去看个展，或者叫上同事朋友来家里下个厨，一眨眼又到了周一，重新回到了每天早上的6点钟。
这种日子，我已经过了好几个月，无波无澜。这种日子，如果可以选择，我愿意再过好多好多好多个月。
说实话，也会担心到底还能不能等到那个他，可是纠结和担心过后，还是会选择继续打拼下去。毕竟，两个人过得好的前提是，自己一个人的时候，也可以过得很好。
最后想跟所有漂着的朋友说一声，漂泊不是解决方案，只是一条路而已，路要靠自己走，别听别人瞎逼逼，过得好不好，只有你自己最清楚，也只有你自己才能够为自己负责。
希望若干年后，你我都可以给自己一个交代，感谢年轻时候的自己能够不妥协，共勉。
关于如何转行，我终于码出来了，有需要的朋友可以看一下：
零经验的人都是怎么转行的？
■来自的网友回复
90年典型性天蝎，性别女，25岁硕士毕业后奔赴北京，漂龄三年。
工作：家是距北京最近省份的省会城市，“国际性村庄”，从小对大城市的生活并没有什么特别的憧憬，也没有一线都市梦，来北京的主要原因是工作机会和个人发展。毕业后获得了一家出版社和一家央媒的offer，均为行业内首屈一指的机构，最后因户口原因选择了后者，放弃了薪资较高的前者。入职后领导和同事们为人友善，知书明理，未经历过刁难和苛责；人力方面照章办事，也没有申请仲裁或是维权的经历；个人能力成长较快，获领导奖励和同事肯定，但囿于央企体制，薪资和职位提升不明显。整体来讲，工作相对满意，强度和糟心事均在可接受的阈值里，社会认可度较高。
以个人浅薄的经历来看，相对于其他城市，北京的人力管理绝对是较为规范的（前提是公司本身是一个合法的正规的单位），以前的同学也在全国各地，聚会时大家普遍反映，北上深杭的就职情况显然更好，不仅是工作机会多，天花板高，更显著的是在薪资、福利、社保、公休年假等一系列的规范程度上。
租房：独生女，父母经济情况尚可，无家庭负担；加之读研期间有实习和课题，拥有微型储蓄，所以在工资一般的情况下，也没有过住地下室或群租房的经历。三年一共租过三个房子，均为合租，均通过正规大型中介，未经历黑中介或是二房东等。第一年北四环次卧，房租2700，合租室友相处愉快，见面点头微笑，偶尔分享食物和用品，旅游回来会互赠小纪念品。第二年南四环次卧，2330，其中一户为无业道德婊，对他人高标准，对自己低要求，坚持到期后搬家并投诉室友。第三年西五环主卧，2400，与室友互不干扰，交流仅停留在分摊水电费，当然也无矛盾。
感受：相对于很多北漂来说，我自认为没有遇到过太奇葩的人和事，也没有经历太多的不顺遂。但是情感上的孤独，我感同身受。到北京时恰逢和恋爱N年的初恋分手，在没有朋友的城市里，这段每个失恋者都有过的“极度自我否定期”是一个人度过的。加上对北京的不熟悉，每天的孤独无助，内心的不甘和难过以及无限的自我否定则更加变本加厉。每天下班到地铁站的路上大概率是哭着走完的；失眠到凌晨两三点更是常态；来北京一两个月的时间吧，青春期都没有爆痘的我起了一脸的痘痘。
其实心里最揪心的，不是对谁的留恋，而是对自己当下状态的无望和无助感。你不知道这样看似临时性的生活要过多久，不知道到底要坚持多久才会有转机，也不知道这样下去的意义是什么，任何的好事坏事身边没有一个人可以分享，就是无穷无尽的孤独。孤身一人的北漂可以有三五成群的朋友出来聚聚，天南海北任你聊，唯独内心深处的一亩三分地不能说出口。同事就是同事，邻居就是邻居，我一个人依旧是我一个人。插科打诨可以，互诉衷肠是不可能的。
很多鸡汤会说，一个人的时候就是让自己变的更好，插花健身学厨读书，好好的爱自己。但依照此原则执行后效果并不大，因为“好好爱自己”并不足以撑起生活意义。当我们为了充实生活而去做这些事的时候，本身就已经是一个孤独的笑话。可能某一个周末我们去看展、看话剧、慢跑、做烘焙...好像做了很多有意义的事，好像过了很充实的一天，但当晚上回到那个房间时，当一个人坐在床上时，当冷清和黑暗包裹住自己时，孤独悉数袭来，未减丝毫。好吧，描述出来总觉得没有那么有摧毁力。只能说经历过的人，无须多言，就可以感同身受吧。
转折与现状：2016年9月，北漂一周年，相识了我的老公，86年的老虎，大部分人手机里都有的视频APP的开发程序员，一见投机。自此开始相信缘分真是妙不可言，感叹世界上居然还有一个我的男版存在。11月确定关系，2月见家长，5月家长互见，9月领证。遇见他算是我生活的转折点吧，他出现之前的一年多时间，我真的都有点不记得发自内心的快乐是什么感觉了，而他出现后的每一天，都是前所未有的踏实。我第一次理解从对方眼神中看出爱是什么样子，即使他很忙回来很晚，我依旧真真切切的感受得到情感上的安全。
去年3月，我们在还是男女朋友且父母没有见面的情况下一起买了房子，双方父母和老公三方出资。是的，很惭愧，我的储蓄只够买个家电...由于我在西三环附近上班，所以在西五环买了一个小房子。办手续办贷款装修买家具，直至今年三月正式搬家，结束了租房生涯。继2009年上大学离开家独自生活，漂泊了也算近十年，现在终于有了自己的家。车的问题，我还在等着燃油车中奖，老公果断转了新能源，明年排到。好不好用的，反正也是个车吧。
我们在刚恋爱的时候也讨论过是否要回家（同一城市），但考虑到在北京买房压力尚可接受，双方父母能够提供一定的首付支持，我有户口具备扎根条件，综合考虑后还是决定留下来。有时候回头看看，我想很多时候的迷茫，只是因为不知道自己这么做这么漂着是为了什么。但是遇到了对的人，每件事都开始变得有意义，留下来不觉得艰难，回家也不觉得委屈。
每个北漂经历不同，但可能那种孤独是相同的。诺大的城市，没有人需要我，也没有人牵挂我，我的存在与消失，在这个城市里显得如此的微不足道。希望每个在外漂泊的人，窗几中都能有个等你的背影，心中能有个也在牵挂你的人。