分手后必经的五个时期，真的很现实

不同的人，心智模式不同，对待破裂感情的态度也不同。
有的人他们所认知到的两性关系的原理，其实就是比你要深刻的，即使他们不说，也是深刻的。所以他们和你分手，可能就有一个超长的思维反射弧，是一步一步的精密分析得出的要跟你分开的决定。
而有的人，则是一种感性的"灵长类"动物，他们和你分开的决定，多半就是情绪的累积与无处发泄，是需求的不对等下的一种外力"挣扎" 。
因此关于挽回时机，没有绝对模板可以套，但是呢，好在人的心理变化都有规律可循，不管是提分手还是被分手的一方，一般都会经历这五个时期，今天我就从这几个普遍的时期跟大家谈谈怎么处理亲密关系的危机。

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首先有个理念我希望你能明确，如果你要挽回，有办法的人在想办法创造机会，没办法的人在各种绝望里等待机会。你先选择一下你想成为哪一种？
其实做了这么久的咨询，我所解读的恋爱关系，婚姻关系，都可以统称为"思维模式关系" ，也就是两个人是否合适，和互相的需求有一定关系，但是更和一个人的思想和认知雏形有关系。
所以如果你遇到了一些情感上的矛盾，不管你们分手没分手，都要掌握对方不同时期的心理活动，根据对方的性格特点和你们的分手原因，有针对性地去沟通，把每个时期的优势最大化，利用好对方每个时期的思维缺口，达到量变产生质变的效果。
这么说太晦涩，举个最近挽回成功的案例吧：
女生C找我帮忙挽回，她和前任矛盾很明确，她的前男友W觉得C不成熟，他想找一个能结婚的情绪稳定，思想成熟的伴侣，追求的是那种细水长流的感情。而C则安想要充满激情的，充满情绪表达的高浓度恋爱， C觉得W做不到经常送礼物、也没有经常跟自己表达爱意，更不懂在C心情不好的时候，说些甜言蜜语，所以C总是指责W 。 W觉得两个人的需求并不对等，互相都满足不了彼此。所以提出了分手，这之后， C也放下脾气和他谈过几次，但得到的都是W的坚决回应"我对你还有感情，但是我不敢和你在一起了。 "
作为咨询师，我是很能理解小C的。她太迫切地想要抓住W ，于是用了过激的方式。其实女性在亲密关系里，过多的想要去索取对方的情绪，总是和一只嗷嗷待哺的婴儿一样，去希望得到养育者的哺乳，就是一种极度没有安全感的象征。

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经过深入的咨询了解， C的这份不安，一方面是来自于原生家庭——她的父母在她10岁的时候离婚了，谁都不想抚养她，最后她跟着奶奶长大，所以这种特殊的被遗弃的经历，直接内化在她的心理创伤里，就是使她在亲密关系里有比较严重的"被抛弃恐惧" 。
另一方面则源于她对未来缺少掌控意识——因为父母离婚的阴影，她对婚姻有着天然的不信任，但又向往有个人可以给她救赎，理智上她知道W可以成为那个人，潜意识里又留有怀疑，她选择的解决方式不是靠协商去保持两个人的同步，而是"强迫"W给她更多安全感。
但这里我要告诉大家的是：不要因为恐惧分离就放弃看到彼此内心的真实需求，当你被恐惧支配，把关系搞得很紧张的时候，你最害怕的结果就已经注定了。
就像W原本是爱C的，可在她的索取和要求下， W的"自我决定权（Self determination）"被剥夺，他的爱变了味，不管是和C约会还是接她上下班，都成了"非完成不可的任务" ，最终他在这段关系里的得到的感受就只剩痛苦。
看到这里，小伙伴们应该有很多共鸣，你们也常对一段感情期待很高，以为这就是爱情最好的样子，但没想到伴随期待的压力却成了压死骆驼的一捆捆稻草。