作没的感情要怎么挽回？三招教你搞定( 三 )

成长型缺失不只存在于学生身上，也有很多自我认知能力差的人，结婚十几年，恋爱模式还是很幼稚。
成长型缺失比较典型的一个表现就是，过于依赖用文学作品、影视作品、周围舆论来判断感情，对感情有过多幻想和过高期待。
比如：别人有的我也要有，你不给我就是不爱我。为什么人家做的到你做不到？xxx不是你该做的吗？
她不清楚自己对感情的真正期待是什么，不会考虑现实是怎么样，只是依靠掠夺的本能去要更多爱，她会觉得，爱本来就是要不分彼此，两个人不需要保持边界和框架。
可是她不明白，再亲密的两个人都需要个人空间，不分彼此是培养信任和舒适感之后的结果，而不是恋爱的前提。
高期待产生高要求，高要求产生大压力，大压力造成对方回避，对方回避后她会有更多不安，于是又期待他能付出更多来给自己安全感，负性循环周而复始，又怎么可能爱得愉快？

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要疗愈成长型缺失，就要先建立好"自我同一性" ，找到自己的社会价值是什么，并为之付出努力，在奋斗的过程中，多思考人生和未来。
明白了自己真正想要的东西，又有充足的底气，再面对那个让你患得患失的人，你就会明白，让你不安的，到底是他浅薄的爱，还是你脆弱的自信？
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用框架感拉开距离，传递积极能量说完自我疗愈，最后肯定不能少了挽回中具体的沟通技巧。
"作"解读得深入一点，就是过度索取，这会直接给他造成压力。分手后他对你最直白的感觉就是"防备""排斥" ，你之前对他的方式，给他扎下的心锚就是：你＝负面情绪源。
所以挽回原则就是，控制需求，同时潜移默化揭掉你身上的标签。
具体做法是，告诉他你现在已经放下，并且不会向他索取，用后退来让他放下戒心，不过注意千万别傻傻地直接去说，而是用暗示来表达。
研究表明，相对于现有的结论，人们更相信自己的推论，这就是"自我选择效应（Self selection effect）" 。
比如你可以这么说："我们见一面，你把我的东西还给我，我下午要忙xxx ，所以时间不多。 "
他得到的表面信息是你有自己的事要忙，这个信息经过他的大脑加工之后，他自己就会得出你不想纠缠他的结论，这比你自己去解释更有效，这种情况下，他大概率会答应你的邀约。
至于传递积极能量则需要从两个渠道入手，一个是朋友圈，一个是私聊。朋友圈可以分享你的学习提升，也可以分享你的交友聚会，总之你要让他看见你离开他也活得很好，他才有可能逆向合理化，怀疑自己提分手是不是个错误决定。
私聊时则不需要去提感情，而是用小事来保持弱联系，在他积极回应的时候可以分享一些段子或他感兴趣的视频，不需要多，能起到调节气氛的作用即可。
当他习惯你的存在，潜意识里已经构建了"和你聊天＝快乐"的新印象，那么他还有什么理由逃避你呢？
"作"这件事，他喜欢你就是情趣，他不喜欢你就是负担，且行且珍惜。
不过挽回里唯一不变的真理就是，不管你是因为什么分的手，都需要先学会爱自己。