作没的感情要怎么挽回？三招教你搞定( 二 )

这一度导致了她的自卑和恐惧被挑剔，但不知不觉中，她也从妈妈那习得了用攻击别人来防御的方式。
她成了自己最讨厌的样子，并且逃避去面对这个事实，毕竟"被评价"就是她最大的心结，她不允许自己批评自己。不断去证明"我很好" ，已经成了她人生最大的意义。
而想要自我疗愈，获得健康的亲密模式， "看见"是必不可少的一步。
我给林女士的建议是运用"空椅技术（Empty chair Technology）"来进行自我觉察和创伤修复。

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具体操作是：
①找一个安静的空房间和两把椅子，一把自己坐，一把放在对面，闭上眼开始放松冥想，可以找网上的音频辅助。
②完全放松之后，想象对面坐着你的母亲（伤害过你的人），这是个很安全的环境，她无法伤害你。然后想象她最让你印象深刻的话，此刻你的情绪怎么样？可以直接说出来，也可以尽情对她表达你想说的任何话。
这一步完成之后，你大概率已经能够感觉到情绪上的平和，你给自己创造了一个合理的出口，过去的痛苦不再是你惩罚自己的工具，你可以去讨厌伤害自己的人，但一定要同自己和解。
③换一个人物想象，重复操作。现在坐在对面的是年幼的你，在你的脑海里她在做什么？她听到了、看到了哪些东西？她是被怎样对待的？你感觉她的情绪是怎么样的？如果现在你在她身边，你想要怎么安慰她？
把你想对她说的话，想给的拥抱都表现出来。
④最后，转换位置，坐在对面的位置上，假如刚刚被那么对待的，就是此刻的你，你的感觉是？
练习完了之后，可以把自己的感受找个本子写下来，体会自我疗愈的美好感觉，也可以写一些反思，比如，要得到自己想要的爱，不能用质问和评价对方的方式，只有对世界报之以歌，世界才会回之以温柔。

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* 成长型缺失（Growth deficiency）
说到"成长型缺失" ，就不得不说一个发现：知乎关于"作"的恋爱问题，有相当一部分都是学生提的。

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这并不是偶然现象，因为在我接的案例里，上来就说自己把感情作没的，确实很多都是学生。
为什么呢？
道理很简单，人在每一个阶段都有不同的人生任务，某个任务未完成，会直接影响到下一阶段的任务，这个并不是谁要求的，而是社会发展和身心发展的自然规律。
比如青少年期（12-18岁）就应该要进行"自我同一性建设"（来源：埃里克森心理发展八阶段理论），在社会上找到自我价值，建立稳定的三观和认知模式。然后才能顺利过渡到亲密关系建设阶段，处理孤独感的问题。
但因为教育的普及和教育水平的提高，本来早就应该建设好自我同一性的同学们，都还在学校里，根本没有充足的条件反思和塑造自我，在尚不成熟的情况下就开始恋爱，自然就会带来一系列问题。
说白了就是自己都没活明白，又怎么负担起两个人的人生？这就是成长型缺失。
不过我们需要明确一点，这是大多数人都会经历的阶段性问题，不能简单用好坏来论。幼稚也是通往成熟的必经之路。