作没的感情要怎么挽回？三招教你搞定

恋爱本质上也是一种"供需关系" ，经营好感情就是维持好供需平衡。
而"作"的本质，是女生对情绪价值的需求远超了男生的供应能力。一开始他会努力去满足，但他必然也会因"被迫付出"的感受心生芥蒂。长期的供需失衡下，一旦清醒地意识到女生的需求就是无底洞，再加上没有从女生身上得到相匹配的价值，男生必然会选择撤资及时止损。
毋庸置疑，这种情况能挽回。关键就在于女生要学着成为一个"供应者" 。
自我疗愈是第一步爱情在每个人的生命里所占的比重都不一样，喜欢"作"的女生，格外看重爱情。对其他人来说，爱情是调剂，是人生必经的一环，但对你来说，爱情是"药" ，你需要抓住一切触手可及的温情来弥补自己的缺失。
这缺失分为两种：一是原生型缺失，二是成长型缺失。

本文插图
*原生型缺失（Primary deletion）
顾名思义，原生型缺失的起源就在原生家庭。
拥有原生型缺失的女生常常会陷在"冲突状态"里，你既渴望着一个无条件爱你、全然接纳包容你的人，可真当有人对你示好，又会忍不住去怀疑他的用意和真诚。
这种固有的防备，伴随着你从童年到成年，几乎难以动摇。你思维中"确认偏误（confirmation bias）"「认定一个观点后，大脑持续、有选择地去寻找证据证明自己是对的」的部分已然根深蒂固。
他对你好，你会想"男人都是三分钟热度" ，他对你不好，你会得出"他果然不是真的爱我"的结论。 "不被爱"反而能让你长舒一口气，似乎只有痛苦才真实地存在于你的生命。你的原生家庭给你带来的潜意识里， "爱"这个字代表的不是温柔的拥抱和注视，而是利益交换、人格贬低、暴力...
为了保护自己，你"不敢不作" 。
会被原生缺失深刻影响的人，其实心理上从未与原生家庭分离。
在我接手过的案例中，大部分人活过半辈子也意识不到，正是和原生家庭的紧密联结，让她失去了被爱的可能性，上一辈的不幸正在重演。

本文插图
*比如作而不自知的林女士。
找我的时候，林女士已经与男友分手三个月，中间也复合过两次，但都很短暂，维持不了几天，男友就会突然拉黑她。
可当问到两人是因为什么分开的时候，林女士竟然一问三不知，在她看来他们没有什么大矛盾，都是男友在无理取闹，而她挽回的理由仅仅是"我不像他那么绝情" 。

本文插图

本文插图

本文插图
不过看完他们的聊天记录之后，我就发现，事实不像林女士描述的那样。
相信细心的小伙伴已经发现了，他们的交谈与其说是沟通，倒不如说是林女士在单方面"炫耀" ，两人看似有来有往，但林女士总是有意无意打压贬低男友并抬高自己， "我不像你""这都是什么"之类的表达已经成了林女士的口头禅。
面对林女士的时候，男友不像她的伴侣，更像是被她挑剔的下属，男友的自尊和价值感被无限打压，逃离就成了他唯一的发泄方式。
后来和林女士有更深入的交谈才得知，原来她妈妈就是这么对爸爸和她的。年幼的她从来没有得到过妈妈的夸赞，妈妈和她说的最多的一句话就是"笨的和猪一样，什么都做不好。 "