约50个甘的组词大全_生活广记

甘的拼音甘的解释甘是什么意思
1、甘字的拼音是gān ; 2、甘字的解释：(1)（形）使人满意的；甜（跟‘苦’相对）：～泉｜～露｜同～共苦。(2)自愿；乐意（限于不好的事）：～愿｜不～落后。(3)（Gān）姓。
精选部分甘组词的词语造句及词语的拼音和详细解释：
1、甘霖造句：甘霖认为建立在现代生物质技术基础上的更具针对性的战略可以改善健康状况、减少化石燃料的使用、增加就业岗位并为农村地区带来更多的收入。
解释：指久旱以后所下的雨。
2、甘油造句：使科学家们感到震惊的是，这一基因异常对代谢因子例如体内胆固醇和甘油三酸酯的水平以及胰岛素阻抗作用具有极大的影响力。
解释：有机化合物，成分是丙三醇，无色透明的液体，黏稠似糖浆，有甜味，能吸收水分。供制化妆品、硝化甘油和糖果。医药上用来保护皮肤和黏膜，又可做润滑剂和外敷药的赋形剂等。
3、甘草造句：1976年：吉百利在洛杉矶面世，只有8种口味：樱桃，柠檬，奶油苏打，橘子，青苹果，沙士5，葡萄和甘草。
解释：多年生草本植物，茎有毛，花紫色，荚果褐色。根有甜味，可以入药，有镇咳、祛痰、解毒等作用。又可做烟草、酱油等的香料。
4、炉甘石造句：方法：采用润湿浸泡法制备炉甘石洗剂，通过沉降容积比、翻转次数、含量及临床应用的比较，判定改进后的方法是否可行。
解释：医药上指菱锌矿，是治疗眼疾的主要外用药。
5、硝化甘油造句：采用红外光谱显微技术考察了11/7改性单基发射药中功能组分NA聚酯钝感剂和硝化甘油的浓度分布状态。
解释：有机化合物，白色或淡**的液体，有毒，有强烈的爆炸性。用于制造炸药，也用作冠状动脉扩张药。
6、羽衣甘蓝造句：甘蓝、菠菜、羽衣甘蓝、唐莴苣等深色绿叶蔬菜是补充维生素K的最好来源。所以充分地食用这类蔬菜能助你全面享受这种壮骨营养成分带来的好处。
解释：一二年生草本植物，叶大，柄长，蓝绿色，叶缘皱缩；心叶不结球。嫩叶作蔬菜，老叶作饲料。
7、甘露造句：芦荟精华素中有一种叫做乙酰化甘露聚糖的成份，它被证明能治疗白血病。人们相信，白血病是由一种病毒引起的，与HIV类似。
解释：见〖草石蚕〗。
8、甘美造句：对没有正式训练过的人来说，各种叶子可能不是一个特别令人惊叹的主题，但当这个季节变成了那个“布满了薄雾和甘美多汁的累累果实”的秋天的时候，它们就成了美丽和奇观的东西。
解释：（味道）香甜。
9、甘甜造句：因此当大量的血液凝固，阻塞了战车前进的轮之际，我就要起身，用甘甜清澈的井水刷洗猩红，甚至是用深深隐藏在污点后的事实。
解释：甜◇尝到了新社会的～。
10、甘蓝造句：一杯甘蓝（煮的，但不要煮过头）能带给您一天所需维生素A量的两倍。您还能获得一些维生素C和小部分的维生素B，以及大量的钙元素。
解释：二年生草本植物，叶子宽而厚，一般是蓝绿色，表面有蜡质，花黄白色。变种很多，可做蔬菜，如结球甘蓝、花椰菜、苤蓝等。
11、甘心造句：他说，为了避免遭到更严厉的惩罚，他很想咬紧牙关，一言不发。但他“绝不甘心输掉任何一场论战”，结果总是弄得浑身上下“青一块紫一块。”
解释：（1）愿意：～情愿。（2）称心满意：不消灭敌人，绝不～。
12、甘苦造句：在华北的两个解放区，他与普通的人民和士兵一起，甘苦与共，艰险饱尝，甚至参与了极其危险的武工队敌后捕俘除恶行动。
解释：（1）比喻美好的处境和艰苦的处境：同～，共患难。（2）在工作或经历中体会到的滋味，多偏指苦的一面：没有搞过这种工作，就不知道其中的～。
13、甘薯造句：传统上，非洲人喜好食用白色果肉的番薯，但那种番薯缺乏维生素A ，而且其粘稠度也不同于新品种的、更有营养的甘薯。
解释：（1）一年生或多年生草本植物，蔓细长，匍匐地面。块根，皮色发红或发白，肉黄白色，除供食用外，还可以制糖和酒精。（2）这种植物的块根。‖通称红薯或白薯，在不同地区还有番薯、山芋、地瓜、红苕（sháo）等名称。
14、甘于造句：我仍然极力主张那些支持改革的参议员保持强硬态度，抵制那些由甘于现状的人带来的压力，来捍卫他们的选民和我们的国家。
解释：甘心于；情愿：～牺牲。
15、甘蔗造句：之后，从福建来台湾的定居者铲平了丛林，开始在肥沃的火山土壤里种植稻米、甘蔗和茶叶，并且带来了闽南方言和崇拜妈祖（即海神）的信仰。
解释：＜轻＞（1）多年生草本植物，茎圆柱形，有节，表皮光滑，黄绿色或紫色。茎含糖质，是主要的制糖原料。（2）这种植物的茎。
16、甘愿造句：我低着头站在他的面前
绞尽脑汁地思考着如何才能向他解释清楚
我要给妈妈买一套房子
为了实现这个梦想
我甘愿去面对他对我的失望。
解释：心甘情愿。
17、甘肃省造句：例如，在中国西北的甘肃省，有些地方非常缺水，一个村子的农民一辈子只洗三次澡，出生的时候、结婚的时候，还有死的时候。
解释：简称甘或陇。在我国西北部。省会兰州市。面积39万多平方公里。人口1 ， 957万（1982年）。有回、藏、东乡、保安、裕固、撒拉、哈萨克、满、维吾尔等少数民族。是我国多民族省区之一。农产以小麦、谷子、黍、棉花、胡麻等为主。兰州一带盛产瓜果和水烟。畜牧业发达。河曲马、欧拉羊以品种优良驰名全国。羊毛、皮革、肠衣为重要输出品。矿产有石油、煤、铁、铜等。解放后，已建成为我国石油、钢铁、化学、电力、毛纺等工业的重要基地。
18、甘蓝型油菜造句：甘蓝型油菜属于常异花授粉植物，一般认为自交不会产生衰退现象，但多代连续自交对甘蓝型油菜究竟有何影响鲜见报道。
解释：亦称胜利油菜、番油菜。油菜类型之一。
19、不甘造句：据说兰伯基尼本人就是这种不甘示弱的牛脾气，也体现了兰伯基尼公司产品的特点，因为公司生产的汽车都是大功率、高速的运动型轿车。
解释：不甘心；不情愿：～落后｜～示弱。
20、抱子甘蓝造句：椰菜、抱子甘蓝和卷心菜也属于绿色组蔬菜，像菜花那样，都是十字花科蔬菜并且含有强有效的致癌物质阻断剂。
解释：叶片杓形，表面有皱纹；叶柄长。茎顶端不生叶球，叶腋间能抽芽形成小叶球。小叶球作蔬菜，俗称汤菜。
21、甘蓝类蔬菜造句：甘蓝显性细胞核雄性不育（DGMS）源79-399-3已在甘蓝类蔬菜的杂种优势中得到利用。
解释：主要指十字花科芸薹属甘蓝的变种中的各种蔬菜。一、二年生草本。参看〖甘蓝〗。
22、结球甘蓝造句：对结球甘蓝自交不亲和系进行快繁，以探讨不同外植体、激素配比及浓度、定植方式等因素对结球甘蓝不定芽、不定根发生能力等的影响。
解释：二年生草本植物，叶子大，平滑，层层重叠结成球状，花** 。是普通的蔬菜。通称圆白菜、洋白菜，不同地区有卷心菜、包头菜等名称。
23、芜菁甘蓝造句：实际上所有根菜，包括胡萝卜、大头菜、芜菁甘蓝这些都是秋冬季节真正的营养之星。
解释：二年生草本植物，肉质直根纺锤形、圆形或扁球形，上部淡紫红色，下部白色。叶灰蓝色，花** 。根作蔬菜，也可作饲料。俗称洋大头采。
24、甘旨造句：米饭，里条如许的屡见不鲜对人们来讲固然是甘旨的，是多年去必不成少的主食，中国的一些小吃也是极吸惹人的。
解释：＜书＞美味的食物。
25、甘汞造句：以氯化十六烷基吡啶（CPC）为滴定剂，用涂膜石墨电极为指示电极，甘汞电极为参比电极。
解释：无机化合物，成分是氯化亚汞，白色粉末。可用来制造标准电极，医药上用做泻剂和肠道消毒剂。通称轻粉。
26、甘薯黑斑病造句：我国甘薯病虫害危害严重，已经发现报导的有30多种，其中发生比较广泛、为害比较严重的有甘薯黑斑病、甘薯根腐病、甘薯瘟病、甘薯茎线虫病。
解释：甘薯的主要病害。育苗、结薯、贮藏期都可发生。病薯上有凹陷的黑绿色病斑。
27、同甘共苦造句：那是一条活生生的生命，那是自己同甘共苦多年的爱人，然而在文裕章的眼里，最后病重的她成了一个负担，由他亲手将这个负担卸去。
典故：甘：甜。共同享受幸福，共同担当艰苦。
28、心甘情愿造句：当初该公司想为下一代产品融资时，曾与美国能源部接触，并考虑在美国开设一个工厂，但未能如愿，后来它在中国找到了一个心甘情愿的合作伙伴。
典故：心里完全愿意，没有一点勉强。多指自愿做出某种牺牲。
29、不甘示弱造句：而不甘示弱的洛克希德?马丁公司也推出了机械下肢强化式的HULC模型，它能让穿戴者毫不费力的随身携带重达90公斤的重物，并轻松应对更繁重的任务。
典故：示：显示，表现。不甘心表示自己比别人差。表示要较量一下，比个高低。
30、苦尽甘来造句：为了支付房租，我不得不在晚上到餐厅做服务生。现在，终于苦尽甘来，我在一家保险公司谋得一份差事，待遇甚至比之前那份工作更好。
典故：艰难的日子过完，美好的日子来到了。
31、不甘寂寞造句：就认定自己是多么的不甘寂寞。可是日复一日一个人在自己的椅子上，显得是如此的自然和安定，安然的享受着这份宁静，宁静中思考自己的灵魂。
典故：形容不甘心被冷落或急于想参与某件事情。
32、甘心情愿造句：这些宇航员懂得这些危险，而且甘心情愿地面对这些危险，因为他们知道自己拥有远大而崇高的人生目标。正是因为他们的勇气，胆识和理想主义精神，我们会更加缅怀他们。
典故：心里完全愿意，没有一点勉强。多指自愿作出某种牺牲。
33、甘之如饴造句：他既喜爱沃尔特?惠特曼的诗歌，也欣赏赞恩?格雷的散文；既喜欢玩国际象棋时的安静，也享受玩纸牌时的热闹；既向往大海，对沙漠也甘之如饴。
典故：甘：甜；饴：麦芽糖浆。感到象糖那样甜。指为了从事某种工作，甘愿承受艰难、痛苦。
34、甘苦与共造句：在华北的两个解放区，他与普通的人民和士兵一起，甘苦与共，艰险饱尝，甚至参与了极其危险的武工队敌后捕俘除恶行动。
典故：甘苦：欢乐和痛苦；与共：共同在一起。共同享受欢乐与幸福，共同承担痛苦与磨难。
35、久旱逢甘雨造句：从历史看，自1977年恢复大学正常的招生秩序以来，大学的学子们都如久旱逢甘雨似地吮吸着科学文化知识的琼浆。
典故：干旱了很久，忽然遇到一场好雨。形容盼望已久终于如愿的欣喜心情。
36、甘居人后造句：在蓬勃兴盛的时代、在经济高速发展的今天、在中部崛起契机之下，一向敢为天下先的长沙人，自然不会甘居人后。
典故：甘：自愿；居：在（某种位置）。指甘心落在他人之后。
37、不甘后人造句：这是一个惊人的数字，但是其他国家对于清洁能源的投入也不甘后人。
典故：不甘心落在别人后面。
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QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语1：有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想想成真被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚的说：走。。车不要了?。。?
2蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么？这一切是为什么？蚂蚁胆怯的说：俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！
3你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；爱护你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.（未完待续）
4你要请我吃饭，如果不满足我的要求，我要把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：办证
5昨天一梦，主说可以实现我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平！主说太难了！我拿出你的照片说把这个人变漂亮吧！主满头大汗说：把地球仪拿来我再看看！
6你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永保青春吗？你想让全世界的人都为你疯狂吗？————————不要瞎想了，洗洗脚睡吧！
7雨天,湿湿的,心情也如此潮湿....每晚,你就这样呆呆的望着阴冷的窗外,痴痴地守望着.我走过来轻轻地对你说:"旺才,进去吧,送骨头的今天不会来了。
8这可能是我最后一次给你发短信了，我在犹豫要不要告诉你，我近期要去美国了，手续都办好了，我也没办法，真的！布什说没有我他对付不了萨达姆。
9 一天，我去动物园看猩猩，我吐了；又一天，你去动物园看猩猩，猩猩吐了！同样是人，差距咋就这么大呢？（未完待续）
10、寻猴启示:本人丢失杂毛小猴一只,特征:脏了吧唧,满脸鼻涕,身上带有一部手机,并会翻看短消息,爱猴看过短信,速给主人回信!主人好想你!
11、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪!
12、我和我妈说了：我喜欢你！经过和你这么长时间的相处，我感觉已经离不开你了，我想让你上我家来，能天天陪伴我！可我妈不同意，她说：家里不准养小狗！
13、我换工作了现在在银行上班，就是离你们不远的那个，有空来找我把，到银行大喊我的名字，我就知道了对了！我把名字改了，那个太俗我先在叫强杰。
14、昨天我在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大.下了我一跳.刚要通知你,又看到说对智商小于50的人不起作用.这我才放心.你也别担心了,继续用吧
15、十六大绝密文件：为提高我国人口素质国家决定清除一批有孙国貌的弱智丑陋儿童，你赶快收拾东西悄悄的走吧！别谢我！注意安全?。ㄍ辏?
还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
最新消息：非典的主要传播途径是流通的货币，为了您和您家人的健康，清整理好您家全部现金并用塑料袋密封，我将上门回收，并收取少量费用。
在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走，是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去......踩两脚！
礼拜六我们俩去约会好吗？请答应我诚恳的请求吧！因为我真的很想跟你去海边漫步，去聆听海的声音，我会带你爬上海边最高的石头然后......踢你下去！
昨天，我梦见你了，真的，天空是那么明静，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍一捅你，嘿，这小王八，壳还挺硬。
爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松;总之四大皆空。
当我狠下心扭头离去那一刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪?。。。。?
你是否孤独寂寞，如果是，那么你下楼买一根绳一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子，别人要问你干什么呢？你就说：我抽风呢。。。
人活着真累！站着想着睡，上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，唉————！就连给小猪发个短信还得收费！
仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，请先说一声！
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆，把话费交上，谢谢合作！中国电信
情人节促销大赠送：尊敬的男顾客，情人节期间您在我这买一套送给情人的回家牌润肤内衣将赠送一套送给老婆的普通回家牌彩棉内衣，并在信誉卡上只体现彩棉内衣及全部售价。回家内衣专柜
我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走
语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声?。备猛?В骸爸ā?
尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮他沉思了一下说拿地球仪我再看看
你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了
想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!
寻猴启事:本人丢失杂毛猴一只，特征:脏哩叭叽，满脸鼻涕，身上有手机一部，会翻看短信息.爱猴看过短信，速给主人回信!主人现在好想你
6碰见9说：走两步就走两步呗，练什么倒立?。?碰见8说：胖就胖呗，还系什么裤腰带?。?碰见2说：行了别跪着了再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆胸啦！
某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu ，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
在我眼里，你看上去永远是那么无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡。。。我真羡慕你啊，有时想想，做一只猪也挺好的。
1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。
3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。
4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带?。?可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。
5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。
8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧，这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！
9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。
10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。
11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。
12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！
13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。
15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。
16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！
17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。
20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。
21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。
23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！
24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：今天不是周末，你怎么回来了？
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1、走自己的路，与爱情兵分两路！ 2、我可以，在你身边直到地老天荒。
3、不希望，不奢望，就不会有失望。
4、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
5、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
6、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
7、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
8、富贵不能*，贫贱不能移，威武不能屈。
9、我爱你，你爱我。爱情也需要门当户对。
10、我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。
11、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
12、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
13、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
14、尼玛，每追一个姑娘，我就多了一个妹妹。
15、如果连你也不理我，我就变成狗不理了
16、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。
17、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
18、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
19、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
20、我娘说：浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
21、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
22、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
23、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
24、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
25、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。
26、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
27、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。
28、任你汗青车轮向前滚滚，唯我三环交通文斯不动！
29、对不起，** ，请把你的胸部从我手上移开好吗？
30、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
31、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
32、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
33、面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说！
34、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了
35、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前我很土
36、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
37、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
38、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手老师死了
39、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
40、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
41、你妈生你的时辰一定是满怀发急，心不在焉的，如此草率
42、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
43、同桌，你真幸福，你有一个、那么那么那么好的、同桌
44、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
45、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
46、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。
47、感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
48、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
49、有的人说要拿作业砸死老师了，说的好像你能搬得动作业一样。
50、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
51、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。
52、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
53、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
54、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅
55、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
56、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。
57、也许过几年有人见面寒暄会说：你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。
58、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
59、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
60、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！
61、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
62、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
63、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
64、**来征婚的，说说你的择偶条件吧，我要有车有房有钱的，括弧最好是没有下半身的。。
65、数学证明题无非两种，一种是卧槽，这还用证明，另一种是卧槽，这也能证明。
66、老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
67、明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去！
68、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
69、老师：小明，说出三条地球是椭球体的理由。小明：我妈说是，我爸说是，你也说是。
70、一大早，包公手捧魔镜：魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？魔镜答：谁在说话？
71、半梦半醒之间，出现你的身影，依偎在你怀里，说不出的感觉，不知能否让我再一次感受到你的温度！
72、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
73、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！
74、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！
75、一次闺蜜喝酒喝多了，我把她带到家，她一进我家就拿着我刚买的仓鼠，往窗外扔，还说了句：去吧！皮卡丘~
76、一种游戏真是很累，每天上班先练开会，练一上午有滋有味，中午还要把酒练醉，常练时常伤肝伤胃，上床练梦总说无罪。
77、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。
78、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了
79、上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了祝你生日快乐
80、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
81、请问你人生巅峰是什么时候？我清了清喉咙：这就要追溯到十二年前了。你一定是个有故事的人！不，那次我上幼儿园大班得了个好宝宝奖状。
82、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。
83、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。
84、和朋友一起去洗澡，见他光着身子，感觉不对劲，胸前少了个乳头，问他怎么回事，这时他悠悠的点了根烟，猛深吸一口，悲凉的说道：那些年，不懂事，以为它是青春痘，就把它给抠掉了。
qq搞笑说说搞笑说说2020
1、学校，你能得到我的人却得不到我的心。
2、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
3、… 你以为我怕流言蜚语吗?我怕的是你听信那些是是非非.
4、平淡的生活不是我想要的，这样子会让我感觉像个死人一样的活着。
5、和老公去旅游，遇到了我的前男友，就寒暄了几句。回去的路上，老公问我:“刚才和你说话的是谁？” 我:“我下面单位的先进工作者！
6、姐姐我不是多情和花痴，姐姐只是喜欢美的东西。
7、对于我来说,8月13日不是情人节,而是学校开学的日子,
8、有心才会累，无心无所谓。
9、春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人
10、一刀一刀划着我的心脏说爱我, 爱人你真幽默
11、一次和男友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。顺利上了地铁最终他扶我坐下了，然后他说、“别睁开，这个座位是别人让的。”
12、北鼻,赌油辣晤密 °
13、老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。老公说、“我咳嗽吃泄药能好使吗？老婆说保准管用！” 晚上老公回家，老婆问他效果如何？老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了……
14、朋友发信息说被车撞了，我表示了关心，她回道、受到惊吓，关系不大。我想问她没撞上吗？结果这该死的智能输入法打成了“没撞死吗？”而且还发了出去，我拉都拉不及啊…
15、今天听说邻居家的姐姐才结婚一年，就有外遇，跟一个富二代私奔去了国外。这使我这个没结婚的人也不禁对婚姻产生了一丝恐惧，要是我结婚后遇不到富二代可咋办！
16、狗熊救美也可以@
17、“为了减肥，忍痛花3000办了张健身年卡，虽然一次都没去，但没钱吃饭，一个月果然瘦了10斤。”——的确有效！
18、在医院听到一个女的大声说、医生你昨天给我按的环我要取了。医生问为什么。她说、扎人。医生问怎么扎？她说、扎老公。然后我就看到她老公好像在找地缝。
19、- 你再怎么牛X, 天上掉耙耙你能用嘴接着。
20、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
21、敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。
22、老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个。老公、我不去。老婆、你好不听老娘的话。老公、我又不是声控的。老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆、原来是触屏的。
23、开学通知：您的学校在另一地点重建您被迫延迟开学由于您的学校无辜倒塌学校特放假一年。
24、我跟妹妹一块看电视，妈妈拿着两个苹果过来了，我妹妹一把抢过去，说、“都是我的了。” 妈妈生气的说、“一人一个。”然后Lz欢乐的从妹妹手里抢过一个，笑眯眯的说、“还是妈亲。” 我妈又从我手里抢回去，猛咬一口，面无表情的说、“不是说你。
25、你毁我没关系，因为在下一秒别人毁你。
26、刚晚上聚餐，席间一个富二代老是叨叨个不停，各种吹嘘，自以为多了不起，我默默地看着他，心想我是龙的传人＋社会主义的接班人，我都没说什么，拽什么拽，哼！
27、在热闹中寂寞，在寂寞中热闹。想你的感觉是喝一杯加了酒的咖啡……想你会想我吗？
28、我们口中的喜欢原来就是我们的习惯！原来吃巧克力会上瘾的！
29、放学等公交，公交来了，我想用公交卡挥一挥，表明我要坐，结果拿出了一姨妈巾， (姨妈巾和公交卡放校服，校服口袋很大)我永远忘不了全部人的眼神…
30、浴室新开业，优惠大酬宾啦! 顾客问：“什么价?” 老板说：“男浴室10，女浴室100 。” 顾客：“男女差距怎么这么大!” 老板：“是这样的，请问，你要进哪个浴室?”
31、待我胸毛及腰我们搞基可好
32、你还是离开我吧！走得越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲热，我越痛苦……死蚊子。
33、一男子手被菜刀划破，女朋友正准备给他包扎，男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。他女朋友问他凭什么，他说这样证明你爱我啊。他女朋友说、帮你吸血就表明爱你吗？他点点头头，这时只见他女朋友缓缓把裤子脱下，说、我也给你一次证明爱我的机会！大姨妈在此！
34、别说性格不合别扯星座别瞎掰眼缘关键是脸和背景是吧被我说中了是吧
35、面试官：“你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，13乘以19是多少？”我脱口而出：“45！”面试官：“这也差太远了吧。”我：“但是很快没错吧。”
36、不管考成什么狗样我都相信自己前途无量。
37、春节你方会猛刮金钱风，狠淋钞票雨，狂下金雹银雹，结钻石冰，长翡翠树，挂珍珠霜，生玛瑙果，小心挨砸！新年送你三块巧克力：第一块德芙-望你得到天下所有的幸福；第二块金帝-祝你在金色年华过着帝王的生活；第三块吉百利-祝你吉年百事顺利！
38、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。
39、原谅我感性眼泪一直流个不停却还要说一些搞笑的话只因为你的那句你也重要
40、每天很早来学校表面上是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
41、去年夏天买的特别好写的按动笔终于用完了。上了一天课感觉身体被掏空。感受到能力不足与真实的胆怯。
42、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了，我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋，我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：“别误会，我绝对不是变态！”妹子一听更生气了：“可你舔的是我的冰淇淋！”
43、他们是一群小小的星辰有他们在的地方存在着爱赠予你们如果记忆像钢铁般坚固那我该微笑还是哭泣
44、某人我警告你，限你三秒钟之内立刻滚。好了三秒过去了，你还没滚。那你这辈子都被想离开我了！
45、他说我好搞笑，谁懂我的心酸
46、彪汗的人生。
47、我胸小，我为国家省布料。
48、我的优点：勇于认错；我的缺点：坚决不改
49、别嫌男生太幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爹还成熟！
50、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。
搞笑经典说说心情短语搞笑说说心情短语
1、没有伞的孩子必须努力奔跑。
2、现在整的多经典，过去长得多惊险。
3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。
5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
12、失眠的原因太饱太饿或太想你
13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
15、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。
16、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！
17、在我胖的时候喜欢我对我好的人等我瘦了我一定会好好报答你。
18、狗永远是狗，而人有的时候不是人
19、听说你最近脸皮挺?。?薄的都快没有了?
20、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
22、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
25、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
26、不是说良药苦口，怎么没见有效过?
27、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
28、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
29、男人的实力，就是你兜里的人民币。
30、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
31、原谅我经常明明在乎却装出无所谓态度。
32、两口子结婚二十几年从没吵过架。采访人员采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这
33、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着
34、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
36、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我
37、我曾拥有你，想到就心酸。
38、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。
39、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰
41、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗
43、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
44、再怎么逗一个女孩笑也比不过一个让她哭一次的男人重要此话让我失眠很久。
45、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#
47、没人牵我的手，我就揣兜里。
48、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
49、说吧，你是想死呢还是不想活了?
50、看透的时候，假装没看透。
51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
52、第一眼就看上的衣服往往你买不起第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。
53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样
57、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
58、生活多美好，有吃有喝有电脑。
59、你这人特善良，特别是对不起人的时候
60、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片?。?
62、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。
64、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
65、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
66、失眠的夜爱的人会不会向你告白
67、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
68、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
70、初恋无限好，只是挂得早。
71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
73、别人的钱财乃我的身外之物。
74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。
75、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
77、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。
78、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到
79、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
80、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。
81、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
82、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?
83、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
84、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
85、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
86、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
87、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
88、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
89、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
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90、你不害人就是给社会做贡献了！

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