事情交给我处理就好了,但我们能不能不吵架?
人都有情绪 , 而且有时候会被情绪左右 , 遇到不顺心的事情时 , 总想发脾气 。 在与人相处的时候 , 只要一方动了情绪 , 就容易引发争吵 。 如果双方都动了情绪 , 就会争吵不休 。
但争吵能解决问题吗?并不能!
争吵和争论不一样 , 有的人会把这二者弄混淆 , 明明是争吵 , 还说自己在跟别人争论 , 没有恶意 , 却不知 , 你动情绪的时候 , 对方已经感受到了恶意 , 他心里不舒服了 , 反唇相讥了 , 你也会不舒服 , 如此一来 , 就再无争论可言了 。
即便是争论 , 如果管理不好情绪 , 同样不会起到效果 。 有些公司的老板经常会犯这种错误 , 他们总是在开会的时候怂恿员工争论 , 还美其名曰是头脑风暴 , 结果却导致员工之间勾心斗角 , 这实在不是一个好的领导者该有的素质 。
《人性的弱点》一书中对这种问题有一个很深刻诠释:在争论中 , 90%都是以这样的方式结束:双方都不让步 , 都坚信自己掌握的才是真理 。 可能你永远是正确的 , 一点错误都没有 , 但是在对方看来 , 你的观点就像你争执时的态度一样 , 无可救药 。
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卡耐基说:“永远不要期盼在争论中获得胜利 , 即使你赢得了争论 , 其实也是输的 。 假如你把对方批驳得无地自容 , 向所有人证明了对方的观点是错误的 , 那又如何呢?你感觉舒服了吗?对方呢?你伤了他的自尊 , 让他颜面无存 , 他一定会对你表示不服 。 ”
他说伟人是不会把时间浪费在争吵上面的 , 其实不光是伟人 , 普通人也是一样 。 我们都渴望自己变得越来越好 , 既然如此 , 为何不能先从改变争吵的态度开始改变呢?既然吵架解决不了问题 , 可不可以不吵架?可不可以绕过吵架 , 寻求其他解决问题的方法?答案是肯定的 。
就拿婚姻来说 , 夫妻之间难道只能用吵架的方式解决问题吗?我们可以设想一下 , 如果你跟你的另一半吵架 , 能解决问题吗?我们也可以回想一下 , 我们跟另一半曾经因为吵架解决问题了吗?有过这种经历的夫妻不难发现 , 吵架不仅会伤感情 , 而且会因为情绪波动太大而食不下咽 , 夜不能寐 , 意义何在呢?
那么问题来了:夫妻如何避免无休止的争吵?
【事情交给我处理就好了,但我们能不能不吵架?】关于这个问题 , 戴尔·卡耐基引述了男高音歌唱家简·皮尔斯的话:“很早之前 , 我和妻子有一个共同的约定 , 如果我们中间有一个人在发火 , 另外一个人必须要静静地倾听 , 否则两个人都怒吼起来 , 就没有办法继续沟通了 。 我们说好在未来的日子里 , 不管我们互相有多少不满 , 都不要违背这个约定 。 ”
他之所以在书中引述这番话 , 说明他认可这种方法 , 简单来说只需做好两件事:先倾听 , 再沟通 。
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倾听的时候别插嘴 。
说到倾听 , 在很多人的固有认知中 , 是这样一个画面:一方悠悠诉说 , 另一方静静倾听 。 其实这只是倾听的其中一种展现 , 但凡别人在说话的时候 , 发表意见的时候 , 都可以用到倾听 。
夫妻关系是一种特殊的人际关系 , 跟其他关系都不一样 , 需要把握好“亲密和距离”这两个要素 , 不要简单认为夫妻之间就该无话不说 , 情话方面可以无话不说 , 但伤人的话还是少说为妙 , 这就要求我们要懂得倾听 。
这不难理解 , 夫妻中的一方在发火的时候 , 另一方静静倾听不插嘴 , 让对方把话说完 , 捕捉到对方话语中的重点 , 这既能让对方感觉被尊重 , 而且可以让他放下戒心 , 等他把想说的话说完之后 , 你让她歇歇 , 递给她一杯水 , 足以打消对方一半的怒气 , 之后再沟通就会很顺畅 。
朋友亮亮在这方面做得很好 , 在他妻子因为婆婆欠钱不还而迁怒于他时 , 问他“婆婆欠我钱不还 , 你管不管”时 , 他静静倾听妻子把话说完之后 , 先是递给她一杯水让她润润嗓子 , 接着说:“事情交给我处理就好了 , 但我们能不能不吵架?”
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沟通的时候别冲动 。
人们常说 , 沟通是建立人际关系的桥梁 。 这个观点常被人理解为“沟通是跟陌生人建立关系的桥梁” , 这样是不对的 , 已经建立关系的人之间同样需要沟通 , 尤其像夫妻关系这种特殊关系 , 谁都不该因为彼此成了家人就懒得沟通 。
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