孩子自私孤僻难相处？避免孩子“爱无能”，家长要培养“同理心”( 二 ) _母婴亲子

这里很大一部分原因是因为孩子缺乏"同理心" 。
那么什么是“同理心”呢？
所谓"同理心" ，又叫"共情" ，就是善于感觉别人的感受，这是基本的人际交往技巧，是一个人与其他人正常交往的基础，也是情商的重要组成部分。
"同理心"与"同情心"并不相同。
同理心实质是换位思考、将心比心、感同身受，强调的是人与人之间完全平等的关系。而同情心带有一定的强者对弱者的态度。
比如一个人掉进黑漆漆的洞里，大叫："这里好黑，我真难受！"对此同情心的人只会在洞口说："哇真糟糕对吧，你现在要来点三明治吗？"然后自己吃上了三明治。而对此同理心的人会爬下洞底对他说："我知道这里很黑，但是你并不孤单。 "
同理心的人很少以"至少"来开头，因为说"至少"时候往往是为了给对方挤一点希望，比如有人说"我流产了……"时候，他们不会说"至少你还能怀孕" ，有人说："我怀疑婚姻破碎了" ，他们不会说"至少你还有段婚姻" ，但这种"强迫"的希望让难过越来越明显。他们会在对方难过时候从心底理解对方感受，与对方一样难过，会说："我现在不知道说什么，但是我能明白你的感受，很高兴你愿意肯与我分享你的难过。 "
当我们了解了"同理心"后就明白一个"爱无能"的孩子为什么不能与他人融洽相处自私孤僻。因为孩子没有"同理心" ，就不容易感受别人的情绪、不容易体谅他人，常常做出伤害别人的行为，甚至是对自己爱的人。
孩子常常懂得爱护自己摔伤的膝盖，因为他们知道自己的膝盖疼，自然就对待自己膝盖好一些，要不然会更疼。如果把一个人膝盖的疼痛换作其它难过的事，当孩子有"同理心"就会想那一定很难过很疼就会去安慰对方关心对方。
但如果孩子没有"同理心"就不会觉得对方难受，便也不会好好关心照顾对方的"伤口" ，甚至再往对方"伤口"撒一把盐。即使对方没有难受的事，自己也会做出一些另对方难受的事，还不以为然，觉得没什么大不了。
因为他们不能像感受自己难受那样感受到对方的难受，自然就不会去爱对方也不懂怎么爱对方，又因为常常只能感受到自己的难受，更是常常以自己为中心又不懂控制情绪、表达感受，便使他人误会。

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03孩子的"同理心"需要我们用爱培养和呵护
心理学家阿德勒曾在其《生命的意义》一文中写到：童年时期，母亲对孩子的影响很大，母亲在孩子年幼时要做的最重要工作，就是先让孩子感到她是位值得信赖的"他人" 。然后，她要将这种信任感拓宽加深，直到涵盖孩子周围的一切之物。
同样的，作为孩子最亲近的父母，是最能帮助孩子培养"同理心"的人，也必须要帮助孩字培养"同理心" 。那么父母应该如何帮助孩子避免"爱无能" ，培养孩子的"同理心"呢？
（1）让孩子学会倾听，懂得尊重
倾听是同理心的开始。因为倾听首先满足的是对方"倾诉"的欲望，表达的是对对方的尊重。其次，只有用心倾听，才能去观察和理解对方的话语及情绪，才能有效地感受和回应对方。
所以，首先要教会孩子的就是，在别人说话时，要专心聆听，不能随便打断插话，也不能左顾右盼心不在焉，而是要真诚地注视着对方。
关于这一点，孩子最好的学习途径就是，父母必须学会尊重和聆听孩子。孩子平常找你时，无论你多忙多累多烦心，都记得不要敷衍，要及时反应。否则时间一长，孩子最后学到的就是把你的话都当耳边风，自然也就谈不上去认真倾听别人了。
就算你真的没空聆听，至少也要耐心地做个说明，比如："宝贝，爸爸也很想和你聊聊天陪陪你，不过现在爸爸确实有紧急的事情需要先处理一下，我过30分钟再过来找你可以吗？"

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（2）启发孩子换位思考，感受别人的感受
这种换位思考，通常有两种不同的情况。一是我的行为会给别人带来什么感受？二是对于别人的遭遇，我有什么感受？
当孩子出现伤害他人的言行如争吵、言语及行为攻击时，父母要做的是，首先是表现出对对方的同情和关心，启发孩子去换位思考自己的言行给对方带来的不良感受。而不是批评否定孩子的行为，或者是着急马上解决这件事情。