纸尿裤还是尿布,过年回谁家,隔代育儿难题怎么破?

隔代育儿 , 是当下大多数家庭无法回避的问题 , 因为工作忙 , 生活压力大 , 让父母帮忙带孩子 , 对很多年轻家庭而言 , 是相对比较经济的选择 。
凡事“有利必有弊” , 年轻人与老人在育儿理念上的代沟 , 难免会或多或少产生一些矛盾 。
很多人觉得“隔代养育”的主要问题体现在孩子身上 , 其实也未必 , 在我看来更体现在家庭成员之间微妙的关系变化上 。
从某些角度上看 , 隔代养育所导致的家庭矛盾 , 会比对孩子的负面影响更大 。
这期间原本美妙的婆媳关系、母女关系 , 很容易因此关系恶化 。
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在我身边 , 就有因为用尿布还是纸尿裤吵到大打出手的婆媳 , 也有因为送孩子去幼儿园的问题就横生间隙的翁婿 , 还有为了让孩子在自己家能多留几天 , 不惜一边威逼利诱孩子 , 一边讽刺挖苦对方的亲家 。
那么 , 隔代育儿需要面临哪些关系难题?又该如何解决呢?
1、育儿观念和做法的矛盾
育儿理念不同 , 是最常见的关系恶化导火索 。 自己父母帮忙带孩子 , 这种矛盾还比较好调节 , 毕竟谁也不会跟自己的亲生父母翻脸 。
如果换做是婆婆 , 可能就会不太一样了 , 特别是婆婆又比较强势 , 就比如你坚持给孩子穿纸尿裤 , 婆婆却认为孩子应该用尿布 。
分析:首先 , 我们要先清楚 , 老人并不是故意跟我们“对着干” , 我们总是低估父母对孙辈的疼爱 , 认为他们的一些做法是在伤害宝宝 。
曾经一位老教授写过刚做奶奶时的心情 , “当我开始肩负起带孙子的重任时 , 完全被自己的情感吓了一跳 , 对儿子小时的严厉和苛刻 , 在孙子身上完全消失 , 留下的只有溺爱 , 因为我完全控制不住对他的爱 , 不会去想对他承担什么责任 。 ”
是的 , 祖辈的爱很容易因为缺少对孩子未来的责任感变得没有边界 , 这也是写在基因里的人类的本能 。
面对这种情况 , 学会用幽默的方式提醒老人 , 比如儿子小时候婆婆经常给孩子买糖和饮料 , 我发现了就会在孩子存钱罐里存100元钱 , 对孩子说这是未来将来修牙预存的 , 婆婆听后哭笑不得 , 意识到自己的行为可能会影响孩子健康 , 从此减少了买零食的次数 。
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2、过年回谁家
自从有了宝宝 , 很多年轻家庭最头疼的事 , 就是过年过节回谁家 。
每当节日到来前 , 都会陷入一场拉锯战 , 是带着孩子回娘家过 , 还是去爷爷奶奶家 。
如果把双方父母聚在一起 , 不同的生活习惯也可能引起某一方或者双方的不适 。
分析:80、90后这两代年轻父母 , 大多是独生子女 , 嫁出去的姑娘泼出去的水的观念 , 是古时的糟粕 , 已经不适用现代社会 。
公婆家如果有严重的“嫁进来就是我们家的人 , 过年当然要一起过” , 也要理解那个年代人的思想 , 我们比他们的思想和人生更开阔 , 如果他们做不到与时俱进 , 试着在尊重他们的基础上寻找自己的空间 。
最好的解决办法还是要通过沟通 , 让老公跟公公婆婆沟通 , 自己和父母这面沟通 , 共同商议出一个大家都能接受的方案 。
比如轮流回两家过年 , 或者双方同意的话一起到儿女家过年 , 又或者过年7天假 , 前几天在一家 , 后几天到另外一家 , 顺序每年变换着来 , 相信总是能找到解决方法 。
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3、保持育儿的主导地位
还有很多矛盾 , 是因为年轻父母彻底把孩子托付给老人 , 自己做起了“甩手掌柜” , 每天下班出去和朋友聚会、看电影 , 老人则放弃了心爱的广场舞 , 换位思考一下 , 换做是谁都会心理不平衡 。
分析:既然有了孩子 , 不管以前的生活多么放荡不羁爱自由 , 都应该收敛收敛 , 留出一部分时间给孩子 。
老人一样要有自己的私人时间 , 我们白天上班在家帮着带娃 , 完全可以在我们下班后 , 自己接管孩子 , 让老人下楼遛遛弯 , 跟街坊邻居聊聊天 , 跳一跳最爱的广场舞 , 心理压力释放了 , 家庭关系自然更美妙了 。
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老一辈革命家曾说过 , “我们来自五湖四海 , 为了一个共同的革命目标 , 走到一起来了” , 这句话同样适用为了孩子走到一起的两个家庭 。