如果你的婚姻没有这个基础,你就只能活得现实一点

如果你的婚姻没有这个基础,你就只能活得现实一点
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雨果《悲惨世界》:“人 , 有了物质才能生存 , 物质托起的理想才更容易实现 。 空有理想 , 到头来只是黄粱一梦 。 ”
活着的时候实现理想 , 对自身来说才有意义 。 而要想在活着的时候实现理想 , 首先要活着 , 其次要活得好 , 没有物质方面的担忧 , 才能全身心为实现理想而努力 。
不管是事业方面的理想 , 还是感情方面的理想 , 都需要建立在物质基础上 。 否则你连吃饭都成问题 , 哪还有多余的心思去实现理想 。
那么说 , 如何才能让自己的生活有物质基础呢?我觉得有两种比较常见的方式:一是靠自己 , 二是靠别人 。
这两种方式密不可分 , 靠自己的时候也需要靠别人 , 靠别人很多时候也需要靠自己 。
你靠自己赚钱 , 钱从哪儿来?你从谁手中赚钱?这就需要有能让你赚钱的对象 , 比如所谓的金主 , 从这个角度来说 , 你既是靠自己 , 又是靠别人 。
此时再说“靠别人”就很好理解了 , 除了父母之外 , 你想要依靠任何人 , 都需要具备相应的优势和手段 , 你得让别人认同你 , 让别人甘愿成为你的依靠 , 这就需要你先要懂得靠自己 。
下面这个女人的婚恋观 , 在离婚前后所发生的变化 , 就取决于上述那些道理 , 我们一起来看一下 。
如果你的婚姻没有这个基础,你就只能活得现实一点
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东林老师 , 您好:
以前听人说“女人要活得现实一点”的时候 , 我总是不屑一顾 , 觉得做人不该那么世俗 。 我觉得对待婚姻应该秉承“真爱至上”的理念 , 先有真爱才能有优质的生活 。
很快 , 我就被现实扇了一巴掌 , 把我的理想主义摔得粉碎 。
真爱是很重要 , 两个真心相爱的人在一起生活 , 听起来是会越来越幸福 。 但问题是 , 真爱没那么容易遇到 。 如果你的婚姻没有这个基础 , 你就只能活得现实一点 , 先注重生活 , 然后再谈理想 。
我曾经也以为我和我前夫是真爱 , 结果却遭到了背叛 , 而且 , 他执意要“离婚娶真爱” 。 我做梦也没想到 , 我真爱的人 , 到头来认为别的女人才是他的真爱 。
从此之后 , 我的观念就变了 , 我不再盲目相信真爱胜过一切 , 我宁愿手里多点钱 , 这样至少可以得到实实在在的物质生活 , 不会像真爱一样缥缈 , 说散就散 , 留下的只有失望 。
就在我决定今后对待婚姻优先考虑物质的时候 , 前夫来找我复婚了:“我悔不该离婚娶真爱 , 好想跟你复婚 , 我觉得你比那个女人好一万倍!她只爱我的钱 , 不爱我的人 , 不像你 , 爱的是我的人 。 ”
我说我可能要让你失望了:“离婚让我认清了婚姻 , 认清了自己最需要的是什么 。 以前我确实爱的是你的人 , 不过现在 , 我爱钱更多一点 。 之前的痛苦经历 , 就是因为我只注重感情的恶果 , 我不想让自己重蹈覆辙 。 所以 , 如果你想跟我复婚 , 先给我100万再说 。 有了钱我可以考虑跟你复婚 , 否则免谈!毕竟是你背叛我在先 , 我不可能随随便便就跟你复婚 , 负心人想复婚 , 必须付出代价!”
他说他需要考虑一下 , 需要回家跟我婆婆商量一下 。 结果 , 婆婆当天就对我兴师问罪:“你穷疯了吧?我儿子诚心诚意想跟你复婚 , 你问他要那么多钱干嘛?就算重新找个人再婚 , 也花不了那么多钱!复婚比再婚花钱还猛 , 这不合理!”
我说不同意就别废话 , 反正我已经把要求讲明白了 。 我可以理解他们想省钱 , 甚至想不花一分钱就让我复婚 。 但凭什么呢?如果是正常结婚 , 我不会要那么多;但复婚不是正常结婚 , 而且是负心人要找我复婚 , 我当然要大赚一笔 , 否则再次遭到背叛 , 留给我的依然只有失望 。
后来我前夫想通了 , 同意了我提的条件 , 现钱没有那么多 , 我让他拿房子做抵押 , 而且要求他必须明确备注“赠予”的性质 。
拿到钱之后我也没有立即跟他复婚 , 我觉得需要给他留够时间考虑下后果 , 也就是:如果他再敢背叛我 , 他的所有东西都归我所有 。
如果你的婚姻没有这个基础,你就只能活得现实一点】如此一来 , 我就没什么好怕的了 。 反正手里有钱了 , 房子也有了 , 剩下的就看他如何表现了 。 我反正只需要全身心追求自己的梦想就好 , 他如果自觉 , 我会跟他好好过日子;如果不自觉 , 就活该受惩罚 。
如果你的婚姻没有这个基础,你就只能活得现实一点
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东林夕亭情感建议:
有些夫妻离婚后复婚 , 很容易 , 就跟当初结婚一样 , 只是重新扯个证 , 不牵扯任何代价 。
这样的“复婚” , 要么是因为彼此间并没有深仇大恨 , 双方都愿意复婚;要么被动接受复婚的一方太重感情 , 害怕谈钱伤感情 。
但不是所有的“复婚”都是这种性质 。 像上面那对夫妻面对的“复婚” , 既不满足“你情我愿” , 也没有“谈钱伤感情”的顾虑 , 而且女方下决心优先考虑物质生活 , 如此一来 , 作为负心人的男方来说 , 想要复婚就必须付出代价 。
这种事听起来好像很过分 , 但仔细想想 , 感觉也没啥问题 。 毕竟女方遭到了背叛 , 受到了伤害 , 而且确实是因为重感情结出的恶果 。 如果她不让前夫付出任何代价 , 她会心理不平衡 。
或许有人认为对男方不公平 , 但既然男方接受了女方的条件 , 那就是“一个愿打一个愿挨” , 公不公平就不归我们管了 。
总得来说 , 女方的做法既能让自己心理平衡 , 同时也能很好地制约男人的行为 。 有所忌惮的男人 , 是不敢背叛妻子的 。
这种“互相制约”的技巧是值得其他人学习的:夫妻双方互相制约 , 彼此都有所忌惮 , 就能很好地规范自己在婚姻中的言行 , 从而可以避免很多问题发生 。