作者：胡慎之
向日葵心理咨询中心创办人
国家二级心理咨询师
知名关系亲子专家
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胡慎之心理
不停地提分手 ， 是应对恐惧的一个行为艺术 。丽丽又一次跟男朋友分手了 ， 像往常一样 ， 这一次分手也是她自己提的 。
纵观丽丽的恋爱史 ， 那简直是一场互虐的关系 。
在两人关系建立的初期 ， 丽丽和对方相处的比较好 。丽丽对男友比较依赖 ， 但这种依赖会让对方产生一种不舒服或有压力的感觉 。
举个例子：
有时候 ， 男朋友在忙别的事情 ， 没有及时接到丽丽的电话 ， 丽丽便开始胡思乱想 ， “男朋友是不是不要我了 ， 他是不是喜欢上别人了......” 。在没有得到男友的回应前 ， 丽丽会陷入特别恐慌的状态中 ， 她必须要男友在第一时间去证明 ， 他没有背叛她 ， 不会离开她 。
丽丽交往过的三个男朋友 ， 都是这样被丽丽作走的 。三段感情破裂的情形 ， 基本上都一样 。
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丽丽一直渴望谈一场不分手的恋爱 ， 但最终 ， 爱情都会被她作走了 。
分手后的丽丽非常痛苦 ， 在家要待很长时间 ， 回避所有的人际关系 ， 表现的很抑郁 。
从客观的角度分析 ， 男友对她确实不错 。
为什么丽丽总是一不如意就主动跟男友提分手呢？
事实上 ， 丽丽的本意根本就不想分手 ， 但是 ， 在那种情境下 ， 丽丽总是控制不住自己去提分手 。
很多人在吵架时 ， 会经常以分手作为攻击和威胁对方的武器 。有些人进入婚姻后 ， 会经常向对方提离婚 。
丽丽的身上到底发生了什么 ， 让她有这样的思想和行为？
有些人是无法承受分离的 ， 这种分离包括：对方的不告而别 ， 对方忙碌的时候 ， 对方没有关注到自己的时候 。
分离的情形一旦产生 ， 恐慌的感觉就会立刻出现 。这种恐慌感类似于婴儿时期 ， 妈妈突然离开的状态 。
无法承受分离的人 ， 往往都体验过类似的经历 ， 这种经历是：妈妈突然离开 ， 没有通知你 ， 或妈妈不在的时候 ， 自己遭遇了一些不好的感受 。这种不好的感受一直潜藏在内心深处 ， 一个人的时候 ， 这种感觉不会冒出来 ， 一旦谈了恋爱 ， 这种感觉就会时不时地跳出来提醒你 ， “对方会不会不要我了 。”
对于一个没有自我照顾能力的孩子来说 ， 每一次不告而别的分离 ， 都是一次被抛弃的经验 。
丽丽害怕对方会不告而别 ， 为了确定对方不会这样做 ， 丽丽会用各种方式的作来试探对方 ， 她希望对方是稳定的 ， 待在那里的状态 ， 她想要男友能及时的回应和关注她 ， 她想不管自己怎样作 ， 对方都不会离开她 。
丽丽会含情脉脉的看着男友 ， 期待对方不会随便离开她 ， 也不会随便指责她 。
一般来说 ， 幼年时经历过父母对自己不告而别或自身价值被嫌弃的人 ， 会特别容易把焦点聚集在对方的反应上 。尤其是内心有需求时 ， 对方的反应会显得特别重要 。
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温尼科特说过：“一个温和的妈妈对孩子的成长是很重要的 ， 在孩子不断地提各式各样的需求时 ， 妈妈都能第一时间去满足孩子 ， 回应孩子 。如果有些不合理的需求（比如妈妈要工作 ， 要离开 ， 会告诉孩子什么时候可以一起玩什么时候回来等） ， 妈妈会温和的拒绝 ， 并不会对孩子产生过多的指责或嫌弃 ， 这就是温尼科特说的‘不带敌意的坚决’ 。”
孩子在这种家庭环境下成长 ， 相对来说 ， 会认为自己是安全的 。
和安全型妈妈相比 ， 有另外一些妈妈 ， 面对孩子提出的合理或不合理的要求时 ， 会产生恐慌的感觉 ， 担心自己无法满足孩子 ， 会非常关注孩子的情绪 ， 妈妈的过度反应会显的很焦虑 ， 这种焦虑会传递给孩子 ， 孩子感受到了 ， 会更加恐慌 。
在这样母婴关系中成长起来的孩子 ， 会自然而然的认为 ， 妈妈不好的情绪都是因我引起的 。
从婴儿形成自我状态的过程分析 ， 婴儿确定自我是好的坏的 ， 主要是通过妈妈的表情和眼神 ， 也就是我们一开始所说的镜像自我 。
镜像自我是指：我们要从镜子里找到自己 。妈妈就像这面镜子 ， 我们从妈妈这面镜子里找到自我 。如果我们从妈妈这面镜子 ， 反馈到的是焦虑和恐慌 ， 那我们自己也是焦虑和恐慌的 。
如果妈妈一直处于这种焦虑恐慌的状态下 ， 并贯穿孩子整个的成长过程 ， 那孩子长大后容易陷入焦虑的恐慌中 ， 或认为自己是糟糕的 。
有一个来访者 ， 他说：“不管我在外面遇到了多么开心的事情 ， 当我回到家时 ， 我都不能表现出任何喜悦的神情 。”
很奇怪 ， 为什么他脸上不能有任何喜悦？
因为他的喜悦可能会给妈妈带来不安的感觉 。在他的印象中 ， 妈妈一直处在一种阴郁的状态里 。
所以 ， 他到家门口的时候 ， 会努力调整自己喜悦的情绪 ， 去配合妈妈的状态 。
有一次 ， 大概是他5岁左右的时候 ， 他在外面发现了一个非常好玩的事情 ， 回到家 ， 他看到妈妈正坐在昏黄的灯光下忙事情 ， 兴奋地叫了三声妈妈 。那一刻 ， 妈妈似乎沉浸在自己的情绪里 ， 没有理他 。
他说 ， 那时候 ， 感觉自己好像在这个世界上消失了一样 ， 觉得自己的存在毫无任何价值 ， 甚至会觉得妈妈不好的体验是他带来的 。
成年后进入亲密关系中的他 ， 会不断地寻求另一半积极回应的态度 。如果没有积极回应 ， 他会非常愤怒 ， 当然 ， 愤怒背后是恐慌和无力 。
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丽丽为什么会不断地提分手？
1. 她担心自己会被对方抛弃 ， 特别在意对方对她的反应 。
有时 ， 可能男友在忙别的事情 ， 没有对她做出及时的回应或那刻男友转身离开不理她了 ， 她的恐慌感会突然一下子冒出来 。她会重新回到幼年的情境中 ， 以为对方嫌弃她 ， 不喜欢她 ， 不要她了 。
当这种恐慌感出来的时候 ， 丽丽不想体验 ， 回避这种体验最好的方式就是直接提分手 。
所以 ， 丽丽在恋爱中 ， 不断地提分手 ， 以此来不断地试探这段关系是否稳定 ， 对方能不能接纳一个不是特别好的我 。
男友正向的回应 ， 正是丽丽需要的 。
如果男友的回应不是丽丽所需要的那样 ， 那丽丽就会进入一种不安全的恐慌中 。她会果断地选择在被对方抛弃之前 ， 先把对方抛弃 ， 这样 ， 自己就拥有了在一段关系中的掌控感 。
2. 在建立关系时 ， 丽丽会把注意力聚焦于对方的反应上 。
有时 ， 丽丽男友会沉迷在自己的事情上 ， 给丽丽的回应稍微迟些 。
或有时 ， 两个人躺在同一张床上 ， 男友忽然翻身背对着她 ， 丽丽都会把男友的这种行为理解为：对方不要我 。
一朝被蛇咬 ， 10年怕井绳 。
这是一个典型的泛化问题 。泛化是一种心里防御机制 ， 用以应对内心的恐惧和冲突带给自己的不适感 。
为了避免被对方抛弃 ， 丽丽会在关系建立时 ， 不断地寻找对方可能会抛弃她的点 。
找到这个点后 ， 她会被这个点带入曾经经历过的恐慌中 ， 恐慌感一出来 ， 她就立刻被推行到一个婴儿的状态 。
婴儿处理问题的方式就是直接哭闹 。
真正的婴儿哭闹 ， 破坏力是非常小的 。成年人进入婴儿的状态 ， 并想用婴儿哭闹的方式来解决问题时 ， 相对来说 ， 破坏力是非常强的 ， 影响力差不多会毁灭这段关系 。
有一个人曾在网上问我 ， “胡老师 ， 我发现 ， 喜欢我的人 ， 我不喜欢 ， 我喜欢的人自己又不敢去表白 ， 所以一直处于单身的状态 ， 这到底是怎么了？”
我说：“你可能不太愿意去建立亲密关系 ， 因为建立亲密关系 ， 会让你产生特别焦虑的感觉 。一个人的时候 ， 我们不用和这个世界上的很多人建立关系 ， 对自己来说 ， 是安全的 。”
他想了一下 ， 告诉我说：“我害怕建立关系 ， 以前谈过一场恋爱 ， 可惜 ， 只维持了短短两个月不到的时间 。失恋的感觉太糟糕了 ， 简直生不如死” 。最后 ， 他认为是对方伤害了他 。
3. 为什么丽丽在恋爱关系中特别容易主动提分手呢？
因为当丽丽主动提分手时 ， 自己被抛弃的恐慌感就消失了 ， 需要体验恐慌感的对象变成了对方 ， 这就有点类似于把自己的恐慌感扔给了别人 。
此时 ， 丽丽就变成了一个可以随时离开的妈妈 ， 而对方就是一个无法离开妈妈 ， 有可能会被妈妈抛弃的焦虑的孩子 ， 也就是婴儿期的我 。
丽丽做的这些 ， 是重复了幼年的一个经历而已 ， 俗称“强迫性重复” 。同时 ， 就是典型的情绪用见诸行动的方式来处理 。
我们之所以想去重复这一切 ， 主要是想回到幼年 ， 求证我们是否值得被妈妈爱 。是不是不管我做什么 ， 妈妈都会包容我 ， 接纳我 。
我们把幼年时的关系映射到成年后的恋爱关系中 ， 用“作”的方式 ， 来确定一种感觉 。这种感觉是：对方是接纳的 ， 愿意陪着我的 ， 而且这种接纳是心甘情愿的 ， 没有任何条件的 ， 不嫌弃的或不指责的 。
在这种接纳的过程中 ， 我们要慢慢地去证明 ， 哪怕自己不够好 ， 哪怕自己糟糕的东西出来了 ， 对方还是爱着我的 ， 我是值得被爱的 。当自己得到了确信时 ， 创伤也就得到了修复 。
这个问题的悖论就是：真正确认自己是值得被爱的 ， 不需要证明；而要证明的 ， 恰恰是认为自己不值得被爱 。看来 ， 这个问题在自己身上 ， 但如果我们意识不到 ， 就会用别人对待自己的方式去证明 。不过 ， 那是徒劳 ， 因为理智认为 ， 人是会变化的 ， 今天爱 ， 或许明天不爱了呢？信任 ， 也就无从建立 。
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我们都知道 ， 如果一个人没有成长在一段饱满的母婴关系中时 ， 自己很可能会缺乏一面好的镜子 ， 也缺乏和别人良性的互动 。
如果我们一直处在这种自我封闭的情形中 ， 那就很难获得成长 。
虽然丽丽在关系中不断地提分手 ， 不断地吵闹 ， 但她还是非常在意对方的 ， 包括对方对待自己的情绪 ， 态度 ， 表情 。
有时候 ， 丽丽会偷偷地去观察对方 ， 她非常敏感 。
当两个人的关系没有任何建设性的内容时 ， 那这段关系中 ， 毁灭性的东西就会多些 。
男友一直处于关系的压力下 ， 两人之间相互的关系也是特别焦虑的 ， 最终 ， 在丽丽不断提分手后 ， 对方可能就真的想离开了 。
男友离开她 ， 并不是丽丽不够好 ， 而是丽丽无意识地把对方变成了随时会被抛弃的一个人 ， 逼迫他必须做选择 ， 无形中产生了很大的压力 。当对方真的受不了这种压力时 ， 自然就转身离开了 。
在男友转身离开的那一刻 ， 丽丽是真的很痛苦 ， 因为自己害怕的事情又再一次发生了：果然 ， 我会被抛弃的 。
有时候 ， 我们一直期待的东西 ， 往往会心想事成 。
这种心想事成并不是说对方会真的按照你的剧本走 ， 而是我们的恐慌会不断地传递给对方 ， 对方也感受到了 ， 两人建立的关系也是不安全或焦虑的 ， 最终 ， 关系被毁灭了 。
其实 ， 毁灭这段关系的不是对方 ， 是我们自己 。
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不停地提分手 ， 是应对恐惧的一个行为艺术 。
当我们完全地沉浸在这里面时 ， 只会对关系有伤害性的作用 ， 并不能真正的证明到对方对我们的不离不弃 。
没有任何一个人可以做到在你不断地威胁对方时 ， 对方还能温和的对待你 。除非对方是你理想的妈妈 ， 或者是心理医生 ， 但心理医生是要付钱的 。
所以有人说：心理咨询过程 ， 其实类似育儿过程 。
无法独处 ， 就无力建立关系 。建立的关系 ， 也是极端依赖的关系 。
【谈了6年的男朋友给我买房后提分手（谈恋爱要提多少次分手）】如果那样 ， 丽丽该怎样去处理关系中发生的 ， 没有及时回应的问题呢？
当对方没有接我们的电话时 ， 我们瞬间陷入到那种被抛弃的恐惧中 ， 此时 ， 我们要做的是 ， 静下心来体察自己 ， 告诉自己已经不是婴儿了 。
有一个朋友跟我讲他的一段经历 ， 他的朋友和他事先约好了去一个地方 ， 到了约定好的时间 ， 对方还没来 ， 于是 ， 他就打电话 ， 发现对方手机关机了 。朋友手机关机这件事 ， 一下子让他愤怒了 ， 责怪朋友不讲信用 ， 没有时间观念 ， 以后再也不要跟他交朋友了 。
对方只是没有很好的回应他 ， 没有按照约定好的时间等他 ， 没有给到他在关系中的安全感 ， 所以 ， 他会特别恐慌 ， 不知道对方发生了什么 。
第二天 ， 那朋友的妈妈打电话给他 ， 说：“急急忙忙地骑脚踏车去约会 ， 结果 ， 被车撞了 ， 现在在医院” 。那个朋友约会的对象就是他 。
当他听到这个消息时 ， 感到特别愧疚 。他只考虑到自己无法承受 ， 对方忽然之间消失的恐惧 ， 却压根就没想到朋友会出现这样的情况 。
其实 ， 朋友是非常在乎他 ， 才会想骑车子赶着去赴约的 。
被恐慌的感觉占据了身心 ， 缺乏理性判断 。或者等等 ， 试试 ， 体会下 ， 这会让自己的感觉好一点 。
如果你打对方的电话 ， 对方没有及时回复你 ， 有可能他正在忙 ， 或者在忙别的事情 ， 不妨等一等 。对方看到了你的未接来电 ， 会立刻回电话给你的 。你就能感觉到对方也是很在乎你的啦 。
不断提出分手 ， 是为了应对自己的恐惧 ， 但同时 ， 是制造彼此的关系中的恐慌感 ， 算是饮鸩止渴吧 ， 最终毒害的还是自己 。
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作者介绍
胡慎之 ， 知名亲子关系专家 ， 向日葵心理创始人 ， 向日葵爸爸 。新书《陪孩子度过生命第一个三年》、《父母的教养 ， 孩子的成长》、《高情商沟通术》京东当当热销中 。公号：胡慎之（hushenzhixl）
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