【妈妈如何和女儿相处（母亲对孩子的爱）】成家后，儿子怎样和母亲相处，才是对母亲真正的孝？
怎样对母亲，母亲才能真正晚年幸福？
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首先搞清楚三个底层逻辑：
第一，儿女成家，意味着对老人的关注绝对会减少；在这三个底层逻辑指引下，就会有一些必要的事实，需要老人和儿子都明白，都明白了才能母慈子孝，才能家庭和睦，家庭团结并壮大 。
第二，老人要幸福，首先儿女就不能给老人添麻烦，有余力则多照顾；
第三，年轻人要幸福，老人就不能给年轻人添思想上的麻烦 。
第一条，如果老人允许儿子成家，或者不允许但挡不住儿子成了家，那就要意识到，儿子成家后对老人的关注、爱一定会减少 。尤其是对于二三十岁初步建立家庭的儿子，或者四十多岁承担着儿女养育教育责任的儿子来说，他们对父母的爱和关怀一定比未婚时少 。
人在二三四十岁左右，是一生中最有力量，也是压力最重的时候，大部分普通人，在这个阶段需要非常努力，才能维持生活不掉队 。而这个阶段，父母只是孩子生活的一部分，甚至一小部分，儿子们还有妻子、孩子、工作、身体等要去照顾 。
大部分母亲的儿子都是普通人，普通人的能力就是有限的，顾得了一头就顾不了另一头 。
比如随着一个成年男子结婚，他要婚姻过得好，则要有更多的时间陪伴妻子、轮换着回妻子家过年，照顾孩子，工作加班等，投入给父母的关注和爱肉眼可见地会减少；同时给父母买东西等用来投资给父母的经济也会肉眼可见地减少，因为他要顾及的方向越来越多 。如果父母不能接受这一点，那么就是意味着在阻碍儿子的婚恋，阻碍的直接结果可能会得到儿子的亲近，但极有可能的是使儿子丧失一个成年人的价值感，最后一蹶不振，跟父母在亲近，也只是会破坏关系 。
也正因此，我看到过的父母大多数都特别为儿女着想，会努力为儿女婚恋做贡献，投资钱、投资房、投资时间、付出精力等……
父母为什么这么做？因为大部分父母真心希望自己的儿女过得好，希望自己的儿女能获得婚姻、事业上的幸福感 。
但是，有些父母的认知还不到位，认为给儿子娶媳妇，帮助儿子成家立业后，就理所应当享福了，理所应当得到儿子更多的回报，会希望儿子和结婚前一样给自己很多关注，很多爱 。
这些父母认知出现了漏洞，把自己儿子当成了超人，或者父母本身对婚姻的认知就是有漏洞的：
认为儿子结婚后媳妇和儿子应该对自己更孝顺，忽略了儿子“能力、精力、爱”有限的现实，忽略了社会变革中媳妇再也不会自动随着结婚就开始放弃她的原生家庭，也不会陪着儿子孝顺自己的社会现实 。在上述认知漏洞中，可能会跟儿媳、孙子竞争，在儿子跟前“索取爱和关注”，对儿子婚姻的影响可想而知 。
所以改变认知，父母们才能认清现实，才能接受爱被分走的现实，从而更好地在现实中和儿子儿媳相处 。
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第二条，成年儿子如果要让母亲幸福，就要认识到尽量不要给母亲添麻烦 。很多儿子这方面的认知也是问题颇大 。比如很多男人直到成年，进入婚姻后都不知道责任为何物，他们口口声声说让老婆对他妈妈好点，可是他们自己对妈妈的好仅仅停留于嘴上去指示老婆，让老婆去尽孝，常见的就是：
我妈不容易，你对我妈好点！我妈不容易，你必须体谅我妈的不容易！可是口口声声说着“我妈不容易”的男人背后，他自己对妈妈尽了哪些孝呢？往往是一点都不尽孝，连自己的责任都往父母身上推的男人，才会口口声声给老婆说“我妈不容易”！
如果真的体谅妈妈的不容易，就自己对老婆好点，多点照顾，少让妈妈来替自己照顾老婆孕产；
如果真的体谅妈妈不容易，就努力工作，少啃老，努力跟妻子好好沟通，不要出点问题就跑回妈妈那里抱怨：我咋找了这么个老婆！
如果真的体谅妈妈的不容易，就努力承担起自己生活的责任，不要事事都找妈……只有男人负起责任了，才能更好地孝顺妈妈，如果孝顺起来实在是力不从心，至少别给妈妈添麻烦，别让妈妈替自己承担作为丈夫应该承担的责任，妈妈的幸福度也会高很多 。
如果妈妈为了在儿子这里争夺爱，过度承担男人应该承担的责任，也请这些儿子好好的树立底线，将自己的小家庭的生活跟妈妈的“过度热心”做一定的隔离，你才会维护好你的婚姻，承担起做父亲的责任，也让母亲少操点心，事实上为母亲幸福做点贡献吧 。
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第三条，要让儿子幸福，母亲就不要给儿子思想上添麻烦 。父母上了年龄，尤其是到了五六十岁以后，体力、精力、社会能力都会减弱，尤其是女性，可能已经进入了退休阶段，进入更年期，跟不上社会发展的感觉越来越明显 。
而这个时候正是儿子婚恋的关键期，可能正在恋爱，刚刚结婚，或者婚姻还在磨合期，此时母亲如果对儿子也有很多的需求，比如要儿子的关怀和爱，儿子明显是顾不太上的，那么有一些母亲会有很强的失落感 。体力下降的失落感、社会能力下降的失落感、以及不被儿子“关注”的失落感交织，总想拼命抓紧点什么东西，而此时体力是很难抓得住的，因为人老不可逆，社会价值感也是抓不住的，退休前后不被重用非常常见，那么能抓住的就只有儿孙了 。
而此时恰好有机会让“母亲”们抓住儿子，很可能刚好赶上儿子有了孩子，那么帮助儿子儿媳看孩子，就成了老年人接近儿子小家庭的有利因素 。
这其中很大一部分母亲是真心帮助儿子儿媳分担压力的，很有界限感；但也有一部分母亲会不自觉想在儿子小家庭里当女主人，过度参与小家庭的事物，过度承担儿子应该承担的那部分责任，过度站在儿子一方对抗儿媳，那么对儿子儿媳的关系打击是致命的 。
最终影响到儿子的婚姻，孙辈的健康成长，老年人最终也是要受累的 。
如果你觉得你的母亲对你小家庭插手过多，对你有诸多的超出寻常的期待，希望你承担她的情绪需求，希望你像丈夫疼妻子那样心疼她，那么作为儿子要敏锐地意识到，你的母亲在破坏你自己的小家庭 。
如果你想让母亲幸福，就先把自己家庭顾好，你过好了，客观上就是减少了你母亲的担忧，让你母亲更多获得幸福 。如果作为儿子拎不清，把母亲当成自己阵营的战友，把妻子当成自己的敌人，和母亲一起对抗妻子，这个儿子生活只会越过越糟心，最终还会埋怨自己母亲 。
要杜绝这种恶循环，儿子就要严正地树立底线，为自己小家庭保驾护航，当你小家庭过好后，你母亲会明白你对她的孝敬是有界限的，反而更尊重你和你的伴侣，有界限感、有责任感的母子关系双方都会更幸福 。
以上三个底层逻辑指望做母亲的主动去理解并做到，那不太可能；那么作为更年轻，更有力量的儿子，就要引导母亲去理解，去遵守，你带领母亲去维护所有人共同的幸福 。
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