女生谈恋爱为什么爱哭（男生喜欢没谈过恋爱的人吗） _谈恋爱

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“SOS，我根本就不会谈恋爱！！”

留言的这位女生告诉熊，她最近刚开始了人生中的第一段恋爱。

然而，还没来得及感受初恋的美好，就先感受了一波赌气吵架、彻夜冷战的痛苦。

“恋爱难道不是我爱他，他也爱我就好了吗？为什么会这么不顺利呢……熊，那些特别会谈恋爱的人，到底都是怎么谈的啊？”

熊想，我们每个人、熊应该都曾和这位女生一样，认为「只要彼此相爱，就能应对爱情中的一切困难」吧。

而在谈了几次恋爱、伤了几次心后，我们才慢慢发现：

现实生活并不仅仅是「有爱就好」那么简单。

两个人在一起，性格要磨合，钱财要沟通，每天少不了油盐酱醋；

再加上双方从上一段感情或原生家庭中带来的情感包袱，有各种各样的心结，堆积如山的压力……

只是仅仅有爱，很难应对这形形色色的难题。

所以熊觉得，比「彼此相爱」更重要的，是要懂得应该如何去爱一个人。

而今天这本名叫《婚姻有道》的书，或许就能带给大家启发。

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书的作者哈丽特·勒纳，是美国最受欢迎与尊敬的人际关系专家之一。

在她看来，任何值得做的事情，要想真正做好都是需要练习的；

而对于爱情这种占据我们生命时光最长的重大事件来说，就更是如此。

在书中，作者为我们分享了爱情、婚姻中的106个定律，熊也从中整理出了6条与大家分享。

“那些特别会谈恋爱的人，都在持续做这6件事。”

希望大家都能成为「会谈恋爱」的人，爱情都能顺遂、如愿~

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日常相处时，牢记5:1的沟通原则。

恋爱中的伙伴们，一定都经历过那种「无论对方做什么都觉得好」的阶段吧。

那种感觉大概就是：“缺点？什么是缺点？我爱的人没有缺点。”

但是，相处的时间越久，之前被“忽视”的东西就会一点点浮出水面：

“你打电话的声音能不能不要这么大？”
【女生谈恋爱为什么爱哭（男生喜欢没谈过恋爱的人吗）】“换下来的衣服可不可以不要这样乱扔！”
“抱怨抱怨抱怨，你就这么爱抱怨！”

这些话语轻而易举地刺伤了对方的心，也成为了此后日子里每一次争吵的导火索。

对此，作者告诉我们，那些特别会谈恋爱的人，会把每天积极的和消极的语句数量比控制在5:1 。

“哪怕刚开始只能从2:1做起，至少你已经开始改变了。”

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“你今天做的菜好好吃噢！”
“今天汇报还顺利吗？嗐，我就知道你能行！”
“真烦，你又把衣服到处乱扔了！”

瞧，当我们把消极的话语掺在积极的话语中间时，责备的意味明显就降低了不少。

站在对方的角度，在得到了认可和赞赏之后，也更乐于接受那一句小小的批评。

所以啊，就像作者说的，无论如何都不要让自己丢失了发现对方优点的能力；

特别会谈恋爱的人，一定也是特别会称赞对方的人~

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「假装」另一半已经是完美的样子。

“爱情中，千万不能要求对方为自己改变。”

想必这条「恋爱至理名言」，大家已经在各种场合听到过无数次了吧。

道理都懂，但我们仍旧会在很多时刻冒出这样的念头：

“要是对方是我理想中的样子，该多好啊。”

对此，作者认为，我们不妨做一次为期10天的创造性「假装」试验：

「假装」对方已经成了自己理想中完美的样子。

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这包括：

「假装」百分百欣赏并尊重伴侣；
「假装」百分百称赞与肯定伴侣；
「假装」伴侣的一切行为都能让自己快乐。

千万不要觉得这样的行为很虚伪，或是很不真诚。

因为就像作者说的：“我们心目中的伴侣的样子，决定了伴侣真实的样子。”

我们的每一次称赞与认可都能够增加伴侣的自信，促使对方向好的方向做出改变；

久而久之，对方或许真的会成为我们心目中那个最理想的人。

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不偏离话题，一次只说一件事。

吵架时翻旧账，应该是情侣们在相处中最容易犯的错误了。

“你怎么每次都这么过分！”
“上次那事儿你还没和我道歉呢！”
“还有去年那次！你从来不考虑我的感受！”

就像这样，从这次翻到上次，从今年翻到去年。

最终话题被偏离，道理没说清，问题没解决；

唯一带来的，就是彼此之间的心结更深、更重了一点。

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事实上，作者认为，那些特别会谈恋爱的人，最大的诀窍其实就是不翻旧账；

“当你开始发牢骚时，一定要记得一次只说一个话题。”

要时刻保持清醒和理智，不要越扯越远，而是要专注于当下的问题；

就算牵扯到了过去的矛盾，也不要被牵着鼻子走，完全可以另选时间心平气和地再次讨论解决。

总而言之，不要让这次的争吵积累成下次的「旧账」，或许就是情侣之间最好的沟通方式~

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永远不要认为自己和对方感同身受。

作者认为，我们在爱情中最容易陷入的一种误区，就是误认为自己总能理解伴侣的感受。

也因此，当伴侣鼓足勇气向我们倾诉烦恼时，我们总会轻飘飘地回应几句：

“我理解你的心情。”
“我明白，我也常常有这种感受。”
“休息一阵你就会好了。”

但事实上，这样的回应方式，只会让对方感觉自己的情感不被在乎，感到愈发的孤单。

作者希望我们明白，即使是再亲密的伴侣，都无法对彼此的心情感同身受。

“对伴侣的经历保持十足的好奇心，而不是想当然地认为自己能理解一切，这是倾听的关键。”

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想要成为一个特别会谈恋爱的伴侣，我们应该学着去说：

“我没想到你正在经历这样的焦虑感。”
“这听起来真的很难过。”
“所以，我怎么做可以让你好受一点呢？”

要熊说啊，在爱情中，两个人是否感同身受其实没有那么重要。

比起「被理解」，更重要的是「被支持」和「被陪伴」，这才是恋爱亲密的关键。

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选择快乐，无关对错。

在书中，作者记录了不少她与丈夫，斯蒂夫，之间的有趣经历。

其中有这样一个故事：

每次在他们争吵过后，斯蒂夫都会敲开她的书房门，从背后抱住她并说：“我爱你，让我们忘了刚才的事吧。”

并且，斯蒂夫还自创了一个看起来很傻的仪式：做可爱拍手状，同时喊“1——2——3——没事了” 。

虽然很傻，但这的确能把双方都逗笑，愤怒也会随之烟消云散。

作者认为，这正是爱情顺利的真谛。

“因为我们只是选择了快乐，没有争对错。”

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在作者看来，许多情侣们之所以相处困难，就是因为两个人都认为自己是正确的，而且谁都不愿意认输；

她希望我们明白，比起对错，两个人相处得快乐更重要。

当然啦，这并不意味着我们可以为了一时的太平而对矛盾放任不管。

只是，比起在气头上的沟通，我们更需要的是先让自己冷静下来，而后才能以更加真诚的态度去治愈这段感情，去抚平一切裂痕。

所以，不要再和爱的人为了不重要的对错而争得面红耳赤啦。

做一个特别会谈恋爱的人，去谈一场「快乐至上」主义的恋爱吧。

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认真问你的内心，
因为你的心知道该做什么。

熊猜，大家或许都读过不少讲述伴侣相处技巧的书籍吧？

或许也常常按照书中的方法，苦苦记忆、效仿各种各样的恋爱技巧？

熊不是在否认这些书籍噢！这些书本上的恋爱技巧也一定有其可取之处。

但，作者仍旧建议我们，千万不要对这些技巧全盘效仿。

因为——

“你的心知道该做什么。”

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世界上没有哪个专家比我们更了解我们的伴侣；

因此，只有我们最知道要怎样做才能打动伴侣的心。

作者建议我们：

抛开那些通用式的恋爱技巧，从彼此的相爱经历和对方的喜好出发，去做些可以让对方倍感温暖的事吧。

或许是做一顿对方最爱吃的饭菜；
或许是把自己堆放的常惹对方生气的杂物整理好；
又或许是简简单单一个亲吻……

这些翻遍爱情书籍都找不到的方法，或许恰恰是治愈我们爱情的最好方案。

熊也觉得，真正会谈恋爱的人，都懂得在感情中「对症下药」；

而具体的「症」和「药」啊，只有我们自己知道。

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“一辈子很长，
恰到好处的喜欢最舒服。”

因为爱
所以去学习如何爱
这便是熊认为的
爱情的真谛

祝大家都能
好好爱
也好好被爱

各位，晚安~

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