人的情感中有积极的,也有消极的 。有爱、有恨,有开心、有愤怒,有谦卑、有傲慢,这些情感有时候不一定是非爱即恨,非黑即白,相互矛盾的情感有时会一块出现,这些矛盾的情感会迷惑我们,让我们不知道该怎么选择 。
豆豆有一次在小区广场跟两个同班好朋友玩,那是她很要好的两个朋友,是每天幼儿园下课后的固定玩伴 。
那天,豆豆突然哭着过来找我 。
“多多和天天(均为化名)不跟我玩,我再也不要跟她们玩了”
她的表达里带着愤怒,带着伤心 。我问:“为什么说她们不跟你玩呢?”
豆豆说:“我跟她们讲游戏规则,她们不听 。”
然后她继续愤怒地、伤心地大哭 。这个时候,她看了一下多多和天天,他们正在开心的玩,没有要过来找她的意思,她更加愤怒了,大声地说:“我讨厌她们”,哭声越来越大 。
当时我心里暗暗一笑:这孩子,又想去跟她朋友们玩,又因为别人忽视她生气,看到别人玩得开心还嫉妒 。
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明白了孩子的感受,可要怎么处理呢?
我见过一些家长会在这个时候跟孩子说“不想玩了就回家,别在这哭了 。”(这是忽视孩子的感受,直接带她逃避问题)
还有家长可能会说“她们不是你的好朋友吗?怎么能讨厌好朋友呢 。”(这是否定孩子心中的愤怒,孩子接受到的信息可能是,好朋友之间不应该有愤怒)
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在《孩子,把你的手给我》一书中有个观点是:应该让孩子知道矛盾的情感是正常的,自然的,通过承认孩子的这种矛盾情感并表达出来,可以减少孩子的内疚和焦虑 。
所以这个时候,说出孩子的感受,让他们理解自己是怎么想的,其实就够了 。
当时我跟豆豆说:“你很喜欢跟她们一起玩,但是她们刚刚没有认真听你讲游戏规则,你很生气是吗?”
豆豆说:“是的 。”
然后她委屈地抱着我哭了一阵,过一会就自己擦干眼泪去找朋友玩了 。
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生活中,不管是积极情感还是消极情感,都是需要我们去接受和正确表达的,而消极情感比如恨、愤怒、嫉妒等因为被冠以“恶”这个定义,常常更容易被忽视、被隐藏 。
在武志红老师《拥有一个你说了算的人生》中提到,有爱就会有恨,爱的对立面是憋着爱,恨的对立面是憋着恨 。憋着恨的逻辑是,我恨你,可我软弱、我惧怕,甚至对恨都没有觉知,因此没在关系中表达恨,但恨实际上强烈存在着,它只是被憋住了 。
遇到矛盾的情感时,逃避、否定消极情感都不是最好的,用武志红老师的观点看,憋着爱,憋着恨都无法产生深度关系,最好的活法是,去爱,去恨,乃至快意恩仇 。
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写在最后:
无论是大人还是孩子,都会产生矛盾的情感 。我们对父母可能会又爱又恨;我们对领导可能会又敬重又讨厌;带了一天娃,好不容易她睡了,我们可能又想刷剧又想看会书,当知道了这些矛盾的、混乱的情感时,我们就不会觉得那么乱了,因为我们会有一种掌控感,会有“我知道这是怎么回事,这些乱在我的掌控之中,不会再滋生更多事端了”的感觉 。
家长帮助孩子理解自己矛盾的情感,也会给孩子一种掌控感,当掌控感代替了她不知如何选择的焦虑时,她自己就会找到问题的解决方案 。
【爱的牵绊评价(感情上的矛盾)】不要回避情感,无论是积极的,还是消极的,让孩子明白爱和恨都是存在的,都是自然的,让她学会勇敢地、正确地表达爱、表达恨,让她的情感更真实,内心更敞亮 。
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