傻大方


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是我爱了不该爱的人(爱上一个不该)


我叫徐慧,出生的时候父母希望我灵秀聪慧,他们在我身上寄托了他们所有的期望,他们希望我能成才,走出我们那里的小乡村,自成一片天地 。
我没有让他们失望,从小到大,在班上我一直名列前茅,高中的时候,我考上了市上最好的高中 。
我背负了很多人的心血,坐几个小时的班车去市上读书,临行前,我妈怕我被人嘲笑,提前几个星期就开始给我准备行头,希望把我打扮得像个城里姑娘 。她是一个自尊心很强的女人,从不会被人看到不体面的地方 。
我爸看不惯我妈的絮絮叨叨,就在旁边嘟囔:“整这些花里胡哨的干嘛,咱闺女是去读书的,闷头读书就行了 。”
我妈转过头就吼:“你懂什么!我闺女又不比别人差,肯定要好好收拾的,”说完又想了想,看着我的眼睛说:“当然,读书是最重要的,在那里一定要好好学,不要被人看不起 。”
我爸在旁边直撇嘴,说你妈最爱和人攀比,你不要和她学云云 。但在我上车前,却还是悄悄递给我他藏的私房钱,叮嘱我在市上不要省吃省喝,要好好对自己,最后还若无其事得说让我不要把偷藏私房钱的事让我妈知道 。
那时候我真快乐啊,未来仿佛充满了美好,我坐在车上,看着窗外的白云蓝天,觉得自己就是即将展翅的小鸟,天高海阔任我翱翔 。
话说到这,徐慧又点了根烟,微弱的火光朝在她的脸庞,脸上泛着轻柔的微笑 。
但入学之后,我很快发现了我的浅薄,市里人才济济,我的成绩一落千丈 。
那时候周末我都不敢回家,怕看见父母的失望的眼神,我拼命学,在班上同学都睡觉的时候,我也在挑灯夜战,我身上随时带着学习的小册子——做课间操的时候,吃饭的时候,甚至上厕所的时候 。但作用似乎不大,我的排名一次比一次考得低,我不知道问题出在哪里,也开始怀疑自己根本不适合读书 。
当时可能是我人生中第一次遭遇挫折,从小到大,不管是老师还是同学,所有人都饱含期待或仰慕的眼神看着我,这种眼神可能也滋养了我的骄傲,但到了市里,我所有的优势都不复存在,所有的努力好像都毫无意义,我沦落成人群中最普通最卑微的一员 。
但有一天,有个人出现在我的世界里,他给我说,人不能总是横向对比,而应该是纵向对比,要时刻注意超越的应该是自己而不是别人 。
他说,如果总是看别人,又怎么能关注到自己的得失呢?
我第一次听到这种话,仿佛在黑暗中出现了一束光,我醍醐灌顶,爱不释手 。
他是我的老师,我且称他陈吧,陈教我语文,我那时候语文最差,我知识面太过单薄,拿他的话讲,写作文写得和小学生差不多 。
在一次月考分数惨不忍睹的情况下,他把我叫到办公室训斥了我一番,当时我给自己的压力很大,听到这种话实在忍不住,眼泪啪嗒啪嗒地流了下来,他也愣了一下,扯过身旁的纸巾递给我 。我接过纸巾,觉得有点丢脸,但一时情绪崩溃,控制不住,索性直接捂住脸嚎啕大哭起来 。
据他后面说,他也是第一次看到有学生在他面前哭得那么伤心,周围同事看到了也拿他取笑,吓得他都有了心理阴影 。
在那次办公室风波的几天后,他却找上了我,手里拿着一张纸,放在我面前 。
我愣住了,是我几次考试的成绩排名表,他把他们整理在了一起 。
他指着成绩单让我不要管排名,只对比自己的成绩,我发现除了语文和历史,其他的科目都有一定的涨幅,他又让我纵向对比自己,一步一个脚印不断超越自己就好,我是可以有进步的 。
说完,他笑了笑:“不过语文确实没有太大长进呀,看来是我这个老师的问题 。”
我迷迷蒙蒙地仰头看着他,他的眼镜边框闪着夕阳反射的光芒,随着他动作明明灭灭,忽然也跟着傻笑起来 。
后来我经常观察他,他时常带着金框眼镜,眼角有些细纹,却让他显得儒雅而温和,鼻子很挺,侧身讲课的时候还能看到驼峰,嘴唇丰厚,嘴角弯弯的两条沟壑,笑起来特别明显 。
他好爱笑,让人感觉好亲近 。
他打算给我辅导语文,说是不能让语文拖了我的后腿 。
他准备了厚厚一沓资料,让我每天背诵 。这时候我就似是而非地抱怨,这么多,我什么时候看得完啊 。
他便敲敲我的头,大胆!还敢和老师顶嘴 。
我便撇撇嘴,本来脑子就笨,你这一敲今天刚背好的我又忘啦 。
他便摇摇头,坐在旁边备课 。有时候他的手机铃声响起,他便放下笔,拿起手机 。我就会抬起头,笑道:“怎么,师娘叫你回家吃饭啦?”
他便抬起头瞪我一眼,无可奈何地笑:“哪有什么师娘,还不快背你的书 。”
原来没有师娘,我心中一片欢喜 。
【是我爱了不该爱的人(爱上一个不该)】心里藏着的种子就这样悄悄发了芽,肆无忌惮地开出花来 。
我的成绩逐渐开始有目共睹地进步,有天我拿着成绩单放在他面前,他看着便笑了起来,抬头问到:“不错啊这回,看来你的努力没有白费嘛 。”
我心下欢喜:“那还是多亏老师教得好 。”
他笑出声来,问我想要什么奖励 。我便故作镇定地说那要老师请客吃饭 。
他抿着嘴点头说好,眼里闪着细碎的光芒 。
阳光透过窗户爬进了教室,细腻的灰尘在光束下漫舞,那天风和日丽,那天万里无云 。
他约我在一个周末,那天我罕见地脱下了校服,穿上了短裙,室友说我腿型很好看,我心底悄悄希望他也喜欢 。
坐上他的车我感觉紧张又兴奋,短裙都快被我捏出了褶皱 。
我觉得自己好像离他又近了一点 。
他带我去了一家高档餐厅,我跟着他在门口礼仪的问候声中走了进去,这时候却发现自己格格不入,对比着店里女郎们玲珑有致的身材以及精致的妆容,我的短裙简直不堪一击,显得十分幼稚可笑 。
桌上的白烛淌下一圈又一圈,侍者高傲地站在旁边,昏暗的灯光照在陈的脸上,明明一个桌子的距离我却觉得他离我很远 。
我宁愿他带我去吃路边的大排档 。
那天气氛也十分压抑,不知道是不是我的情绪问题,吃饭途中我们都鲜有开口,他送我到学校,我望着他的眼睛,希望他能够说点什么,但他张了张口,还是选择转身离去,我就这样看着他的背影,鼻子酸酸的 。
我傻傻地站在那里不知道多久,直到保安大叔看见我的状况不对,便过来叫我 。
后来的几周我都没有去之前补习的那间教室,好好听课,好好吃饭,好好睡觉,路上遇到他我也礼貌叫好,仿佛什么也没有发生一样 。
本来什么都没有发生不是吗,一切都是我自己自作多情而已,我告诉自己 。
未完待续……


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