【当你指责别人的时候先看自己（已开启）】_指责

【当你指责别人的时候先看自己（已开启）】恋爱中的女孩会发现一个现象，男友的一些行为让你很受伤，但是每每听完他的解释，你就开始动摇，甚至怀疑是自己多心了，因为他的理由总是让你觉得他这么做可以理解。很多女孩在恋爱中就栽在这里：“他的行为确实让我很不舒服，可是，他这么做有他的原因啊。”比如:
女孩：你为什么瞒着我见你前女友？
男孩：因为我不想你难过。
有没有觉得这个逻辑很奇怪？可是面对这个问题，你的第一反应通常还是询问原因，然后又默许了男朋友的行为，对吧？
这就是我今天要给大家说的。
这是一种催眠。不仅是催眠，还是自己亲自按下的催眠按钮。这么做，不过是你想麻痹自己继续下去罢了。
面临冲突的时候，多数人习惯于第一时间询问：“你为什么这么做？”
我总说“好奇害死猫” 。很多人面对问题的时候，总是按捺不住，非要去追问原因，而追究原因的背后，往往是我们对对方动机的揣测。比如当一个人迟到时，你询问他为何迟到。你真的想知道客观原因吗？非也，你只是想确定他是不是故意迟到，是不是不重视、不在乎你们的约见，即是否存在伤害你的主观动机。
换句话说，询问动机看似是在要求对方，他必须有非常合理的理由才能做伤害我们的事，其实这等同于我们开启了默许：如果他有客观的、不可抗拒的理由，他伤害“我”就是可以原谅的。
有人说：“不是，我是想要一个真相，如果他说他见前女友是因为喜欢她不喜欢我，我就会离开他。”
真的吗？我想说，从他人口中得到真相的概率，应该和你有生之年可以在外太空自由穿梭生活的概率差不多。你心里很清楚这一点。
当你寻求动机的时候，你已经被对方攻陷了。为何呢？
首先，你想给自己原谅他的理由。
其次，给了对方开脱的机会。因为动机很复杂，并不像我们想象的只有“好”与“不好”，而是夹杂着为他人考虑以及对自己有利的复杂情感，并且对方只会说对他自己有利的那部分。比如在恋爱中，只要对方坚定地说“我是为你好”“我是真的怕你难过”，很多女孩就会在“好”的动机面前忽略事实，从而错失了判断眼前这个男人的机会。
这与人们想要确认个体重要性的需求有关，越是觉得自己不重要的女性，越是容易在“我是为了你”这类动机面前迷失自己。
比如，男人见前女友可能是依然喜欢她，但是面对询问，男人一定会说“我怕你多想”“我不想让你难过”，而绝不会告诉你“我明知道不该瞒着你见她，但是我确实很想念她” 。
比如，男友不找工作，瞒着女友拿着她的钱去玩游戏:男友私底下在婚恋网站登征友信息。这些都让女友很生气，想要分手。
男友说：“我瞒着你去玩游戏，是因为我怕你难过。”“我登信息，是因为我妈不同意咱俩，这只是缓兵之计，想争取时间让你和她相处，让她接受你。”
这一通“良苦用心”瞬间让女友话锋一转：“那你也不能不告诉我啊。”
到这里，我就知道分手成泡影了，因为女孩的关注点已经被转移了，男友一句“以后都告诉你”就了结了此事。
很明显，这个女友被“因为”催眠了，“因为”后面包含了满满的“为你好”的动机。当一个人说“因为”的时候，就如同按下了一个按钮，这个按钮马上会让我们把关注点放在“因为”后面。所以当男友说出“因为我怕你难过”，女友的思维就会被引导到“怕我难过也不能不告诉我啊” 。
别以为很奇怪，其实，类似的事每天都在不同的人身上发生，换汤不换药罢了。
我们关注的重点应该是这个男人做了什么，而不是他为什么这样做。
道理是这样，但是现实生活中，事情发生后不少人往往更关注“他为什么这么做”，这反映了很多人在情感中其实并不看重“他的行为反映了他是什么样的人”，而更加看重“他做这件事的时候，有没有考虑到我。”这也是网络上“找一个好人，还是找一个对自己好的人”这类问题的根源。
询问对方原因，探寻动机，却忘记一个人的行为本身反映出的这个人的行事风格，才是他最真实的品性。
一个男人做了糟糕的事情不告诉女友，然后还不断强调“我是为你好，我不想你难过” 。重点在于，这个男人居然可以做出这么糟糕的事，而不是他为什么做了不说。而很多女性错就错在，总是纠结于“你为何背着我做这事”，把重点放在“背着我”上。在我看来，这是非常自恋的做法，好像只要你知道了，他就不会做了似的，夸大自己知情的影响力。这种行为不过是为了获得控制感，而不是真的想去了解男人。
其次，从这个男人的行为以及寻找的理由（为你好）就可以看出，这是一个不坦诚、善于推卸责任的人。
判断一个人的根本是什么？原因还是行为？
是行为。行为才是决定你感受的根本。除非你愿意一辈子都在对方的解释中度过，否则的话，学会从行为中判断一个人。
伤害了就是伤害了，无论什么原因，不是吗？