日剧《最完美的离婚》里有句台词是:“婚姻中最坏的结局,不是离婚,而是成为面具夫妇,对对方没有爱,也没有任何期待,却生活在一起,这才是最大的不幸 。我们结婚10年,去年我发现老公出轨,老公表示不想离婚 。但是他说爱上小三,舍不得断了小三 。
我挽救过婚姻,不想离婚,但是反对三人行 。他知道我不想离婚后,就肆无忌惮变本加厉的去找小三 。老公称小三对他很好,没有求过他做什么事情 。
借着他想三人行,我打感情牌签了夫妻财产协议,婚姻内房产成为我个人财产 。接着我拿着证据和把柄威胁他,现在他被迫和小三断了联系,但是不甘心,说断了小三,也不和我好好过 。
现在婚姻处在冰冻期,十年婚姻,一朝被出轨,痛彻心扉, 目前是离不了,也过不好 。
以上来自群内姐妹的案例,丈夫既不想离婚,又不想断三,妥妥的想要三人行 。
三人行应该是每个男人的梦想,像古代皇帝一样,三宫六院,只是有些男人敢,有些则不敢 。而这个敢里,更多的是有原配的助力 。
1,为何原配会接受三人行?爱情是独占的,没有人真的能够接受别人分享自己的另一半 。那么为何有些原配会接受三人行这样反人性的行为?
①,对于未知生活的恐惧
出轨后的生活很痛苦,但是是实打实可以看到的 。最起码这个家还没有散,孩子也还健康成长着 。
但是离开就意味着要打破一切的舒适圈,去建立一个新的未知的生活模式 。
对于看不到的东西,人们会本能的感到害怕 。
尤其自身经济情况并不好,对男人还有情感依赖的原配们 。她们无法想象未来的生活是怎样的,一个离开男人的自己,一个要靠自己打拼的生活,充满着恐惧 。
所以她们宁愿在当下里受苦,也不想承受那可能会面临的更大的痛苦 。离婚这件事,不是简单的失恋分手,尤其有了孩子,一次离婚就是一次伤筋动骨,可能好几年都恢复不了 。
离婚的代价太大了,要分割财产,要考虑孩子抚养权问题,还有处理各种家庭关系,这一切都让处在婚姻悬崖边的人,望而却步 。
似乎离婚,就是跳进悬崖,不死也九伤,所以没人真的发自内心的想要离婚,包括这个出轨的男人 。
②,被感情困住了手脚
对于婚姻有不舍,对这个男人还抱有期待,觉得这个男人之所以不想离婚,是因为还爱自己 。
案例里的姐妹,在知道丈夫出轨之后,还去进行了挽回 。很显然,她对丈夫还是有感情的,她不想辛苦建立起来的家庭就这样破碎掉 。
她挽回的时候,已经忘了男人伤害自己的事了 。
她变成了一个低位的卑微者,比之前对男人还好,以为这样就可以换回男人的心 。
在男人那儿,是什么感觉?
哦,这个女人原来这么离不开我啊,我就知道!
你这一记挽回的动作,已经赤裸裸的暴露了你的内心 。你恐惧离婚,恐惧离开这个男人 。
之前说过两性价格平衡论,越供应,价值越低 。现在这儿,就是一个供应过多的例子 。
他能选择出轨,肯定是对原配毫无爱意了,那么他对你也就没有了需求度,无非是希望你能继续把家庭照顾好,把孩子父母赡养好,除此之外,情感上的需求,更多是给了别人 。
原配对丈夫的讨好,这一切加大的付出,都让你的价值一跌再跌 。在男人那儿,显得越发的不值钱 。
男人越烦你,越不待见你,很多原配就加大付出,毕竟已经付出这么多年了,巨大的沉没成本已经让原配看不到前面的路了 。
越付出,越不被认可,男人反倒觉得外面那个变着法子让男人付出的小三更可爱 。
正是因为这点,让男人吃准了,他无论怎么伤害你,你都不会离开他 。

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③,悲剧的造成
这一切所作所为正好入了男人的圈套,你这稳定的大后方,丝毫不会出现变动,他探得了你的底线在哪里 。所以家里红旗伫立不会倒,可以继续让外面的彩旗飘一飘 。
直到这里,男人开始顺理成章的进行三人行,而毫无负罪感 。
【女人对三人行的理解(怎样让原配怀疑老公)】最后的结果就是,原配付出的越来越多,男人享受到的好处越来越多,这场三人行的游戏,乐此不疲 。
尤其当两个女人出现争相抢这个男人的局面时,获利的是男人,他充分享受到了古代皇帝的权利 。看着两个女人为自己斗争,那股自豪感、膨胀感油然而生 。
只要两边相安无事,他不会想要退出这场游戏的 。而原配却在这场游戏里输的荡然无存 。
2,点解之穴在哪里?有些原配因为长期生活在安逸的环境中,有了家庭这个后盾,就停下了对自己的提升 。经济依靠男人,情感依赖男人 。
把自己活成了小孩子,轻松,但也丧失了战斗力 。
当出轨这件事突如其来时,对原配的打击是致命的 。
束手无策,就是现状 。
想离开,但没法离开,很无奈 。
现在我们只来考虑对于没法离开的原配,出路又在哪里 。
(1)放下对他的爱
很多原配好多年都无法走出这种困局在于,她始终不愿承认这个男人已经不爱自己了 。
他觉得男人没离开家,就是还爱,还关心自己,就是还爱 。
罗比特·斯腾伯格认为爱情由三个构成:亲密,激情,忠诚 。
显然,少了忠诚的爱,就不被称作爱了 。
听信了男人的那些鬼言论:“我不爱那个女人,我只爱你 。”
他若爱你,干嘛不跟三赶紧断,以表决心 。他若爱你,干嘛还出轨去伤害你,看到你现在这么痛苦,他也丝毫改变没做 。
打着爱的幌子,满足自己的贪欲 。
如果你还继续沉浸在他爱你的谎言中,你会找各种理由去证实,那么你也越难以认清现实 。
尝试着以局外人的角度看待整件事,他对待感情,对待婚姻不忠诚,而这一切就建立在,他爱自己更多一些上 。
不信你去问问他,如果你出轨了,他什么反应?
这个问题有姐妹就问过,男人的回答就是不爽,立马离婚 。看到没有,大型双标现场 。
唯有你放下对他的爱了,心里那根刺才有可能彻底拔出来 。否则他的任何所作所为都会刺痛到你,让你真的生不如死 。

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(2),不关注,不期待
这六字方言,好用,但是对于受伤的原配来说,并不是那么容易做到 。
当他背着你跟三约会的时候,当他接听着三的电话时,当他跟三激情聊天时,我知道,每个原配都像被千刀万剐一样,心里痛极了 。
就像他拿了一把刀,硬生生的在你的心口上无情的划着 。他感受不到你的痛苦,而你只能靠自己去消化 。
因为你想要保全家庭啊,你管不住男人,只能靠忍这种方式 。
这种默许的三人行,真的就如凌迟处死,温水煮青蛙一般 。
当你还把眼睛看向他的时候,他的一举一动,都会牵扰着你的情绪 。
他最近对你上心了,你觉得回光返照了,是不是他要回归家庭了 。没好了几天,他又对你冷淡了 。你发觉,哦,也许前几天只是他跟三吵架了而已,现在又回到三的怀抱里了 。
折磨人吗?痛苦吗?
你在被他牵着鼻子走,我知道,这种感觉,非常难受!
所以有了开头说的六个字:不关注,不期待 。
我们来分别仔细拆一拆 。
①,所谓不关注,就是不去看向他,他如何跟你没有任何关系,你就拿他当个朋友 。
他高兴与否,难过与否,你都像一个看客一样看着他就好 。我知道,很多原配刚上来很难做到这样,但是继续关注他,对你的生活并没有有利影响,对吗?既然对你的生活只有坏处没有好处,那么还关注他做什么呢?徒增烦恼罢了 。
有些原配就说了,我是不想关注他啊,可是就是控制不住啊 。
对此我想说,请尽可能的丰富你自己的生活,从心里隔绝开跟他的距离,拿自己当个独立的人去看待 。
你只能靠这个男人生活吗?离开他,你就活不下去了吗?
你有多久没有看看自己了?
那凌乱的头发,满面憔悴的神情,这个样子的自己,你有仔细照着镜子看过吗?
你有多久没有给自己泡一杯茶,拿起一本书,把自己收拾干净利索了 。
你一味的沉浸在这股患得患失里,早就失去了自我,你的光已经不见了 。
这个样子的自己,是你想要的吗?你想要给你的孩子,呈现出一个积极乐观向上的妈妈,还是一个消极悲观终日苦哈哈的妈妈形象?
是,这个男人是伤害了我们,但是这个权利,有一半是你自己给的,是你自己没有办法离开这段困境 。
所以,关注自我,好好的规划你自己的生活,他跟你没有关系,你得先放下对他的爱,才能谈走出来 。
②,所谓不期待,就是对他不再抱有期待 。为啥呢?
很多原配看到男人突然对自己好了,就会萌生期待,觉得这个男人知道错了,他要回归家庭了 。
有了期待,必然会有失望 。他真的是想回归?
他跟三真的断了吗?就算真断了,他有来求你的原谅了吗?他有做出什么补偿了吗?什么都没有,只是对你好了一点,你就对他又升起了幻想 。
后来你才知道,他压根就没断,他只是在跟三吵架期间,觉得压抑,回头看看你这只鱼还在不在他的鱼塘里 。
是的,你和三,都是他的备胎,只不过你的分量现在更大一些而已 。
有了失望,你的负面情绪就会产生了,喏,你还是在被他控制着情绪 。
你还是受他影响,这一点也不利于你走出来 。

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(3)培养能够离开的资本
上面说了,你要先接纳事实,放下对他的爱,采取不关注,不期待的方式 。
那么我们做这些的最终目的是什么呢?
是不是让你能够具备离开的底气呢?
你也知道,自己不敢离开这段婚姻,所以只能忍受这些不堪 。那么当你具备离开的资本时,这件事情是不是就很好解决了 。
当你对一个男人还抱有期望,且还有依赖的时候,你是很难离开这段关系的 。
那些最后离婚的女人,但凡婚姻中还有能够维持的下去的一点理由,也不会走这条未知路,谁想真的离婚啊,谁不想一生一世一双人啊。
正是以为她们彻底看清了男人的真面目,而且在这段婚姻中再也得不到滋养的时候,就做出了离开的选择 。
来看看你自身,经济上的强大,是给自己一个生活的保障 。很多原配本身经济能力有限,或者在家全职多年,离开男人,她们压根养活不了自己,何况还有孩子 。
这是一个原因,其次就是对男人还有情感上的依赖 。
女人嘛,结了婚就会有强大的归属感,将自己纳为男人的归属品 。什么事都习惯于去依靠男人,内心的情感空位,也始终有个男人呆在那 。当男人抽身的时候,就会很不适应 。
每个人的内心原本都是空洞,有人选择靠别人去填满它,而有些人则会选择靠自己去装满 。
靠自己装满的好处就是,你自己感觉是安全的,你不依靠任何人 。你接受任何人来,任何人走,你都不会觉得难受 。
不得不说,这是最稳妥的 。
而认清现实,戒掉爱,就是让你学着自己去填满那个洞 。
就算哪天这个男人真的回归了,你们的关系也回不到从前,你总要认清这个男人,不是那个可以陪伴你一生的人 。
你的未来还有几十年,路上的诱惑太多了,每次诱惑一出现,这个男人就走了,他还能值得相信吗?
而每个选择依附的女人,都是没把自己当个独立的人去看待 。就像婴儿时期,孩子归属于母亲 。
当母亲要离开孩子时,就惶恐,就难过 。可事实是,母亲跟孩子,也是两个独立的存在,不是吗?
这让我想起了前段时间《三十而已》里,海王的所谓“原配”赵静语,她自己都说,被圈养了七年,她一直依附着男人 。正是因为如此,她一直在赶走各种女人的路上 。
身为女人,她这样可悲吗?在我看来,这一切都是源于她的懒惰,她自愿放弃自己作为一个成人的权利,想要坐享各种好处,那么相应的她就要承担她不想承担的东西 。
专注于事业的女人,都迎来了第二春,不光是社会给你的认可,还会让你接触到更优质的男人 。
专注于培养一个新爱好的女人,除了收获了快乐满足,还让自己的内心越来越丰满 。
当你自己可以养活得了自己,自己可以满足自己了,还要那个男人干什么呢?
最后的最后,你可以大胆的走出这个已经腐烂的围城,你也可以选择在围城中,跟他以合伙人的模式去相处,而不受到任何影响 。
总归,哪种选择,你都不吃亏 。
把自己人生的主动权掌握在自己手里,才是婚姻的终极意义 。
那句经典名言:婚姻像一座围城,外面的人想进去,里面的人想出来 。重点是你有出来的能力吗?
我是叶安洛,帮你解决情感问题 。

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