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大家好！
今天更新《熊哥的情感研究所》
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今日【爆漫画】值日生
编剧：饭小团
绘画：丫丫、一只呱

你们是婚后多久开始渐行渐远的？
七年？五年？三年？
还是已经麻木到忘记时间了？
夫妻在变成夫妻前，
是亲密无间的伴侣，
是无话不谈的恋人。
是什么让你们从水乳交融变成冷漠疏离呢？
你是不是时常在深夜感慨：
“这段关系，我是否还要维持下去？”
先不要着急下结论，
看完今天的故事，说不定会对你们有所帮助。

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杀死婚姻，最可怕的不是出轨或者家暴，
而是婚姻中的冷暴力。
冷暴力就像是温水煮青蛙一般，
让人在不知不觉中，已经置身绝路。

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“无聊”、“无趣”、“无性”，
是婚姻中最隐秘的冷暴力。

一、无聊
从“无话不谈”到“无话可说”成为了多少婚姻的魔咒？
可是许多夫妻认为无聊感是正常现象，
其实，这是最不正常的！

何炅这段话说得特别好：
亲密关系最重要的不是外貌，不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。如果不分享，两人在同一屋檐下也会像陌生人一样，而这种强大的空虚感，最伤感情。

他们每天都会有简单的沟通，
关于生活琐事、工作麻烦、带娃日常，
可唯独聊不到更深入的话题。

这一切的本质原因就是缺乏“情感流动性” 。

情感流动性好的伴侣，能很好地会意对方的想法，可以进行良好的沟通，感情也随之推进发展。
情感流动性不好的伴侣，很难了解对方的真实感觉，也无法传递自己的情绪，连吵架都像是在“鸡同鸭讲” 。

情绪流动性不好的伴侣，久而久之就会拒绝情感交流，双方沟通就会停滞。
所以许多夫妻相处久了，就会产生“无聊感” 。

消灭这种“无聊感”的最好方法就是：
不讲道理，只谈感受。

一段亲密关系如果是被“讲道理”这种行为变得无聊的，
那么先衡量一下“讲道理”对你重要，还是舒服的关系对你重要？

比如他洗碗总是洗不干净。
“你洗碗能不能用点心？上面的污渍还留着？！”
“你那么能干，你洗啊？”
“当初说好你负责洗碗，我负责做菜的”
“那你别叫，我想怎么洗就怎么洗”

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于是，你们每次为同样的事情争吵，
时间久了，他选择沉默。
你们的交流受阻，你觉得这种日子没意思，
这就是典型的交流受阻。

如果你觉得舒服的关系虽然很重要，但是我看不惯对方那些行为，我想改变他。那么想想，你讲了这么多道理，改变了他吗？
如果根本改变不了，为什么还要继续伤害关系？

与其让关系被无聊感侵蚀，不如换位思考，
“他也不是那么没用，至少他也帮我分担家务了”，
多看到对方好的一面，善待他，也是宽容自己。

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二、无趣
我们经常听到别人说结婚不能找“三观不合”的。

什么叫三观不合？你喜欢看书，他喜欢玩游戏，这不叫三观不合；但是他说看书有什么用，不就是装文艺嘛？这才叫三观不合。你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档撸串，这不叫三观不合；但是他说那玩意儿死贵，还不好吃，说你真是做作，这才是三观不合。

女孩太容易被感动，男生对她好点，她就感动的嫁了。
可是结婚久了，对方开始暴露真实的一面，
你觉得自己当初被爱情冲昏头脑，生活不仅无聊，而且无趣。

“无趣的人”是什么样的呢？
他们只待在自己熟悉的领域，不愿意接受新的事物，不吸收新领域的知识，对其他领域失去了好奇心。

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比如你希望在家庭之余，还能和伴侣一起看电影、旅行、看话剧等等。可是对方却觉得在家打打游戏，看看电视也不错。不愿意与你一同开拓新的兴趣，甚至觉得你“心野” 。

于是你们各玩各的，你不懂他，他也不了解你。
对待彼此差异的态度，让你觉得对方很无趣。
态度一旦形成，就会有固化思维，
两个人就不会再去了解对方。

本来两人关系可以通过共同完成彼此喜欢的事情变得更牢固，
却因为“蔑视”的态度与对方越来越远。

解决“无趣感”的最好方法：
就是培养共同的兴趣。
两个人找到自己感兴趣的领域的共同点，
去把共同点放大，一起去完成，增添乐趣。

三、无性
据统计，中国无性婚姻占比高达30%，排名亚洲第二。

如何定义“无性婚姻”呢？
夫妻间如果没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活，就是无性婚姻。

露丝·韦斯特海默博士是一位著名的性心理研究专家。
她发现无论恋人还是夫妻，对彼此“感性趣”会在很大程度上影响他们的关系质量。

“无性婚姻”究竟是种怎样的体验？
丨绝望、辛酸、倍感煎熬。
丨没有回应的冷漠，如同钝刀子割肉，想包扎，却找不到伤口。

如果双方都无需求，倒也还好。
如果一方有需求，另一方却躲闪，简直就是精神摧残。

夫妻本应该是最亲密的人。
当我们无助时，对方一个眼神给我们肯定；
当我们绝望时，对方一个拥抱给我们勇气；
当我们困扰时，对方一句安慰给我们希望。

可如今，我们所有的无助、绝望、困扰都是来自对方。
面对“无性”带来的冷暴力，我们应该如何自处？

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