【挽救感情最好的方法（情感挽留办法）】_感情

你们的沟通风格一致吗？
在餐馆里，我们常常看到这样的年轻情侣：他们全神贯注地注视着对方，温柔地交谈着，爱恋在彼此的眼神中渐渐升腾，周围的一切喧闹不复存在，仿佛世界上就只有他们俩。
男人说话的时候，女人的表情仿佛在说：我正在认真地聆听每一句话。女人回应时，男人时而点头表示赞许，时而扬起眉毛专心地凝视着女人的脸，认真地倾听她的分享。这种对彼此深切的关注无时无刻不透露出他们之间深深的爱恋。
邻桌有个人在观察他们，这对年轻的情侣吃完饭打算起身离开的时候，这个人留住了他们。“打扰一下，”他说，“我能请教个问题吗？”
他们停住了，微笑着回答：“当然可以。您有什么问题？”
“我看到你们俩在那边亲密地交谈，”邻桌的人接着回答道，“看上去你们一直都在认真倾听对方的每一句话，你们觉得能真正理解对方的意思吗？你们能真正地捕捉对方的感受和言外之意吗？你们能……”
年轻的情侣笑着打断了他，“我们当然能理解对方，”女人说，“在沟通方面，我们完全没有问题，因为我们在以相同的方式进行交流，这也是我们彼此吸引的真正原因。沟通对我们来说根本不是问题！”
两个星期后，这对情侣携手步入了婚姻的殿堂，并庄严作出承诺：深爱对方一生！从那以后，他们一直都快乐地交流着。
5年后，在同一家餐馆，还是那个人坐在角落里的一张桌子上，认真观察着曾经的那对情侣：男人和女人在说话，但是他们之间并没有真正的沟通！他们毫不客气地打断对方，不停地摇头，甚至是厌恶地翻白眼，看上去，两个人都有些恼火。妻子一直在喋喋不休，丈夫警惕地瞥了一下四周。突然，妻子猛地抬起了双手，声音也猛然大了起来。丈夫怔了一下，摇了摇头，眼睛流露出了失望和不悦。很快，他们起身离开桌子，开始朝外面走去。
邻桌观察他们的人拦住了夫妻俩，询问道：“我可以问你们一个问题吗？”
夫妻俩停了下来，稍微有些犹豫，相互对视了一眼，看了看眼前这个面带疑惑的陌生人。
丈夫回答说：“呃……行吧。你想问什么？”
“很简单，”然后，他重复了五年前问过他们的问题，“我一直都在看你们俩在那边交谈，你们觉得在沟通中能真正理解对方的意思吗？能真正地捕捉对方的感受和意图吗？你们能……”
妻子打断了这个陌生人，大声说道：“沟通？我在努力跟他沟通，但是他却丝毫听不进去。要么就是他喝醉了酒，要么就是他连最基本的理解能力都欠缺，你看看，我就像是跟个外星人说话一样。还有……”
妻子还没说完，丈夫听不下去了，打断说：“我经常都不知道她想要说什么，你知道吗，她就像是在说外国话一样，我们根本没法沟通，简直就是鸡同鸭讲。我们看问题的方式差异太大！并且，她总是不停地唠叨个没完！我完全不知道她想说什么。”
他们开始争吵。邻桌的人默默地退到一边，夫妻俩也走出了餐馆。事实就摆在那儿：他们谁都没有认真倾听对方，而几年前，他们认为完全能很好地沟通，可是现在……
遇见弗雷德和雪莉
我们一起来看看另一对夫妻：弗雷德和雪莉，他们已经结婚22年了。雪莉说：刚结婚的那段时间里，我们的关系还不错。时间长了，我慢慢就感觉有些压抑。他非常机械、呆板，只要他在场，一切欢乐都会烟消云散。我们的视角差异极大，即使看待同一样东西，甚至是站在同一个地方看，结果也大不相同。
弗雷德就像是有个神秘的记事本一样，上面列举了各种各样的事物。对他来说，万事万物都丝毫不变，这种极端让人无法忍受。我有时候是有一些不够实际，但是弗雷德是如此“现实”，就连他看待自己的方式也是那么实际！我喜欢寻思事物之间的可能性，也喜欢进行推测，但是他却根本看不到这二者的价值。
由于回答问题的方式不符合他的要求，我们曾多次争吵。他有时会问：“你什么时候回家？”我告诉他：“大概五点左右。”这样的答案弗雷德根本就不满意，他需要知道确切的时间。如果买了东西只告诉他花了大约四十元是远远不够的，他一定要精确到分！
从几年前开始，弗雷德就再也没问过我路，不管是去哪儿，哪怕就是在某栋楼里，他都从来不问我，因为他需要一个十分详细的、一步一步的地图。我只需要大致的指引就能找到目的地，比如，“经过几个街区后，你会看到第十七大道的牌子，然后路的左边会有一所学校，往前再走一会儿，你就往右拐，那儿有个商店。呃，让我想想，然后再往前走过两三个街区就到了。你不会迷路的” 。但是这样的指示对于弗雷德来说就是噩梦，他认为根本不够精确。
我对未来的世界充满了好奇，而不太关注现在发生的事情，我觉得明天总会有各种各样的惊奇等着我。然而，弗雷德却异常关注今天发生的事情，想确切知道是不是每件事情都在正常运转。嗯，我宁愿关心各种可能性。
无论什么时候，只要我们打算买共用的东西，弗雷德总是会飞快地从他的记事本上找到信息，然后遵照指示来购买，他喜欢按照既定的规范做事。我的一个朋友让我用一个词来形容弗雷德，最先浮现在脑海里的词就是：可预知的。可以说，我完全知道弗雷德的生物钟，我能告诉你他什么时候起床，什么时候上班，什么时候吃午餐。即使去上班或去健身房有很多条路可选，他都会走同一条路。
此时，你应该能想象我们的沟通会是什么样子吧？面对同样的事情，我和朋友们不会有分歧或问题。但是，只要弗雷德在场，我就知道我们谈论的焦点是什么——一定是他不停地确认各种信息。
弗雷德如是说：
有人曾问我雪莉到底哪里吸引我，我的回答是：新鲜感！我的生活相当乏味，她给我带来了很多乐趣。但是结婚以后，这种感觉很快就消失了。她的思维和行为非常发散，总是同时关注太多的事情，并且无时无刻不在探索事物之间的各种可能性。
就拿一次旅行来说，我觉得没有到达目的地，旅行就不算是开始。但是对于雪莉来说，好像从提及这件事情开始，旅行就开始了。她非常着迷于不确定感，当她在描述我们要做什么或打算去哪儿时，她的意见五花八门，这让我不得不怀疑我们是不是在一起旅行。我想，她的字典里没有“确切”这个词语，每次我找东西时，她总是回答：“就在那边。”对此，我常常一筹莫展。
每次提问，我只是想要一个简单、清楚、确切的答案，而不是一百种可能性。可是，她总是给我很多信息，并且非常杂乱，这简直就是要我的命！
雪莉说我吹毛求疵，但是我觉得她在夸大事实。这么多年来，让我最抓狂的一件事就是她和朋友们聊天。每次聊天的时候，她们总是在一句话还没说完时就跳到了另一句话，然后一直这样不停地跳跃。奇怪的是她们竟然能相互理解！我曾经尝试过跟她们一样，但是真的做不到，这样的交流方式完全超出了我的能力！值得庆幸的是，我学会了这样跟她说：“雪莉，我想知道你到底要说什么。如果你能精简一点，说完一件事再说另一件事，这样我会更清楚，也能更好地跟上你的思维。”至少，这样的方式能保证我们之间的沟通。
我还发现雪莉可以做到身心不合一。一起看电影时，我总是沉浸在电影当中。进入电影世界的我偶尔会跟她讨论一些相关的问题，而很不巧的是，我却发现她根本就是身在曹营心在汉。
此外，我们对很多简单词语的理解都有着巨大的差异，比如“不”，“稍后”，“有时”和“我会做好的” 。
商战及家庭中的沟通障碍
类似的问题绝不仅仅发生在家庭内部，让我们一起来听听下面两个人关于一次投标失败的对话：
乔治：真的搞不懂这是为什么！辛辛苦苦干了好几个星期才把标书做出来，任何一个细节我都考虑到了，并且我觉得自己在唱标过程中表现得也不错啊！
弗兰克：哦，那到底是怎么回事呢？为什么招标商会选择签约我们的竞争对手？
乔治：真不知道问题出在哪里，尤其是拿到对手的标书后，我就更疑惑了。看起来他们的标书和我们没什么差别，甚至我们的价钱还低一点。
弗兰克：一定有原因的！是不是唱标环节出了问题？
乔治：感觉还好啊。时间不是太长，招标商也没有提出什么问题，整个过程我讲解得很清楚，他们听的时候都频频点头，看起来也对我们很感兴趣。当时我就想，这次肯定没问题了！等到竞争对手介绍完时，我仍然觉得会得到这次签约机会。
弗兰克：为什么这么肯定？是什么让你觉得招标商会跟我们签约？
乔治：竞争对手的唱标比我长多了，时间大约是我的三倍，他们的讲解非常复杂，把人搞得糊里糊涂。我都不明白他们为什么要花这么多时间来讲解，我很确信招标商更喜欢我的演讲，他们一定会跟我们签约。
遗憾的是，投标的时候，乔治的唱标没有符合招标商的需求。也许他唱标的内容很棒，但是他没有将内容和听众联系起来。到底是怎么回事呢？因为他没有使用招标商的语言！显然，招标商更青睐竞争对手的唱标，通过演讲，他们之间建立起了良好的关系。理所当然，招标商和竞争对手达成了协议。
轻柔的音乐从音箱中飘逸出来，晚餐诱人的香味在空气中飘荡，丈夫和妻子面对面坐在明亮的家庭活动室里，看着面前房屋装修的计划。
鲍勃：如果你看看这份新的设计方案以及房间布局，就会发现我已经重点考虑了你上次提出的建议。我就不明白你现在还有什么不满意的地方。
珍：我不知道，说不清楚到底少了什么，只是觉得找不到曾经的那种感觉了，我们要再好好考虑一下吧。
鲍勃：其实你就是深陷到自己的感受中去了。你总是回忆孩提时家的样子，希望现在的房子和过去一样。拜托你换一个角度来看好吗？这样才会知道现在的装修比以前的好上几千倍。
珍：不，我觉得你没有理解我对房子的感受，你应该从我的角度出发考虑一下房子的装修，难道你没听清楚我的意思吗？
对于鲍勃和珍的谈话，你觉得怎样？他们理解了对方的意思吗？或者说他们是不是在鸡同鸭讲？好好考虑一下，然后重新再读一遍，你能找出他们话语里的差异吗？（第八章将会对这一问题进行解释）
两个大学生边吃晚餐边交谈，其中一个说：“我真的非常喜欢新的系主任，和他交流很舒服。前任系主任和他差太多了！我觉得他能真正理解我，就像是我们在说‘同一种语言’ 。”
另一个回答道：“嗯，我懂你的意思。他总是对你的话题充满了兴趣，并会让你感觉到他在不断地调节自己的表达来适应你的话题，他确实说的是‘我们的话’ 。”
这就是关键！
这到底是什么？这就是有效沟通最大的绝妙招数之一：和别人说“同样的话”！遵循这一招数，你会发现结果有多奇妙！
和别人说“同样的话”？这到底意味着什么？是不是要找到和你沟通方式相同的人，然后仅仅跟这几个人沟通？当然不是，这样就会将你局限在一个很狭窄的沟通范围内。我的意思是，你可以更加灵活一点，学会那些可能和你有联系的人的“语言”，如果你能做到这一点，你就可以和绝大多数人进行有效沟通。
沟通和外语
你是否曾经出国旅行过？一般来讲，出国旅行的人可以分成两种类型：殖民式旅行者和移民式旅行者。殖民式旅行者在进入另一个国家时，他总是固执地以旧有的眼光来看待新国家的一切，而不是以当地人的心态来体会这个国家的风土人情。因此，他总是在找寻母语的痕迹，选择能和他说同样语言的人交流。他不遗余力地寻找自己熟悉的元素，却放弃了对广袤未知世界的探索。这样的人不会在此生根发芽，也无法学会这个国度的语言。
事实上，这个旅行者时时都会愤怒，因为他读不懂洗手间的标志，也看不明白菜单。遇到类似情况，他要么请别人帮忙，要么就自己学一些简单的用语，总之这些都让他感到沮丧。如果没有朋友在一旁翻译或领着游玩，他根本就寸步难行。当他想跟当地人聊天时，他只会说自己的话，别人也很为难，只能回答一些他们学过的简单语句，或是用身体给出一些回应。
结果，这个旅行者带着极其不愉快的经历，迫不及待地回国了。回家以后，仍然对那个国家人们的不友好念念不忘，总是觉得那里的人不够热情，不愿意帮助别人。他甚至觉得那里的人应该学习他的语言，这样可以更好地帮助游客们。
殖民者们常常就这么做！他们统治一个新的国家或地区时，不仅带去了自己的语言、习俗及度量衡制度，还强迫当地人遵守他们的规则，变成和他们一样的人。
然而，移民式旅行者就大不相同。在某种程度上来说，他是个冒险家。在开始旅行前，他会事先作很多准备以使自己能更好地融入这一异域文化，如阅读有关这个国家文化、习俗、历史的书籍，或者学习该国语言中的日常用语。为了能和当地人进行流畅的交流，他甚至会在出发前特意去上语言速成班。到达新奇的国度后，他总是渴望尽其所能地去学习、去发现。他开始游览历史文化古迹，品尝各种当地美食，尽可能多地阅读各种资料，使用新学会的语言和他人交流。也许，他还会寄居在当地人家中，这样能更好地了解和融入这个新鲜的环境。
由于这个旅行者非常努力地使用当地的语言交流，当地人也就理所当然地更愿意给予帮助，他们常常会帮助他拼读生疏的词语。如果当地人也能熟练地运用旅行者的语言，他们也会开始使用旅行者的语言，以期让旅行者感觉更舒服。由于旅行者愿意学习当地的语言，在交谈中还可能相互调侃一下对方不正确的发音，所以双方都感觉很愉快。这个旅行者回国后，异国人们的热情及开心的经历都会令他久久不能忘怀。他会逢人就说，那里的人们非常友好，非常开放，非常有意思。总而言之，他们都非常愉悦。
请注意！你有没有发现，殖民式旅行者和移民式旅行者去的是同一个国家，他们遇到的是同一群人，但是为什么有完全不一样的感受？道理很简单，移民式旅行者发自内心地愿意学习异国文化并使用异国语言。由于他努力使用异国语言进行交流，当地人就会给他更积极的回应，也会尽可能地使用他的语言来让他感觉更舒服。
我记得一个朋友跟我说过的一件事，有一次去海地，在一个房间里只剩下他和另一个海地年轻人，那个年轻人可能很少碰到美国人，眼睛睁得大大的，兴奋地看着我的朋友。年轻人的手时而张开时而收缩，激动的眼神里流露出想要跟我朋友交谈的渴望。遗憾的是，我的朋友一句克里奥尔语都没说，那个年轻人也没说一句英语。就这样，他们最终也只是相互笑了笑、点了点头，无奈地耸耸肩和茫然地给了些手势，就独自尴尬地缩到了房间的不同角落，再也没有任何交流。
这个小小的事件常常在我脑海中浮现，它让我想起了一些夫妻间可怕的情况。我们都知道，有些夫妻一起生活了十年、二十年、五十年甚至是更长的时间，但是他们从来都没学会对方的语言。他们一同坐在屋子里，一起开车，一起吃饭，一起旅行，一起睡觉。但是一年又一年，他们仅仅只是给予对方一些茫然的手势和肤浅的对白，竟然从来没有深刻地进行过交流！
是的，的确有很多夫妻的语言表达方式存在巨大差异，他们使用语言的结构、风格和意义方面都千差万别，这就导致了交流中的“串线”情况，换句话说，就是出现混乱的信息。
然而，你无须着急，这并不是一种致命的情况，只要理清交流中的“线路”或学会爱人的语言风格就可以了。如果学会了爱人的语言风格，你们的婚姻会健康地持续下去，否则，双方都会很痛苦。事实上，几乎没有哪对夫妻从一开始就拥有相同的语言风格，但是他们可以学会爱人的风格。要记住的是，如果爱人的语言风格和你不一样，那么你就不能一直坚持自己的风格。
因此，如果你真的想要好好沟通，那么绝对不能将责任都推给爱人，责怪他（她）不理解你。主动一点，先去理解他的需求，这样就能让他对你作出积极回应。
那么，怎样才能做到这一点呢？在本书中，我会向你介绍有效沟通的一些规则，这些规则虽然简单，但是非常有帮助。如果你感觉自己的沟通方法不够好，为什么不尝试新的方法呢？倘若你觉得自己的沟通方法还可以，那也可以让你的沟通变得更有效。
最后，我再强调一遍：你是什么样的旅行者？殖民式的旅行者还是移民式的旅行者？
“如果你认真学习我的‘语言’，我就能保证你会有巨大的收获。”
能量补给站
1. 请你描述一个情境，在这个情境中，你觉得和他人沟通有困难。当时发生了什么？你是不是可以换一种方式来应对？
2. 如果你曾经出过国，请反思一下当时的经历。怎样做会让你的旅行感觉更好一些？
3. 在阅读了本章的内容后，本周你打算做些什么来改善你的沟通？请描述一下你的沟通会有什么变化。
前言
你和朋友们参加一次社交聚会，有个新面孔一直在喋喋不休。无聊之际，你和另一个朋友找借口离开了聚会，边朝外走边问朋友：“明白他在说什么吗？”朋友笑着回答说：“完全没听懂！我甚至怀疑他自己是不是知道在说些什么！”
这种情况常见吗？相当普遍！很多人在说话时完全搞不清自己想要说什么，漫无目的地吹嘘，因此，常常把听众弄得云里雾里。这两方的疑惑我都体会过，有时，我真的不明白他人想表达什么，而另外一些时候也会让别人觉得很迷惑，不知道自己到底在说些什么。
在相互交流的过程中我们就可以看出某些沟通问题。你可以想象有这么一对夫妇，他们正面临离婚的危机，因此来向咨询师求助。咨询师询问妻子：“你丈夫总是打你吗？”（此处英文原文为beat you up）
妻子回答说：“不，我每天早上都要花很长时间才能把他赶起床。”（此处英文原文为beat him up）
咨询师转而询问丈夫：“那你是不是对她怀恨在心？”（此处英文原文为hold a grudge）
丈夫回应道：“没有，我们只有一个无棚车库。”（无棚车库为carport，丈夫将grudge听成了garage——车库）
几近绝望的咨询师再次发问：“你们觉得问题的根本原因在哪里？”（此处英文原文为What grounds do you have for your problems？）
妻子答道：“我们有大约四英亩地。”（此处英文原文为We have about four acres，他们将咨询师的上一个问题听成了你们有多少地——ground）
最后，咨询师无奈地问他们：“今天你们来找我是为了什么呢？”
夫妻齐声回答咨询师：“我们看起来没法进行沟通。”
清晰沟通的规则
其实，只要遵循一些简单的沟通原则，就能改变沟通中的这些不良状况。
明确什么时候说什么话，并直接表达
这一原则意味着，无论什么时候，你都不能假定对方了解你的思维、感受和需要，因此，沟通必须清晰而直接。不管说什么事情，也不管是对谁说，哪怕是你的爱人，你都应该认为他们对你要讲的东西一无所知，这样你才会清清楚楚地给对方讲明白。没有任何人学习过“读心术”，我们也都没有透视眼。我常常听见有人这么说：“我们都结婚二十年了，为什么还要我跟她说这些？”“他应该知道这会给我带来多大的伤害！”或者：“都这么明显了，为什么他还要说出口？”这些情况对谁来说很明显？显然对他们的爱人来说，并不是这样的。
直接沟通就是你不做任何假设，也不是只给对方暗示，同时，你也不会拐弯抹角地通过别人来表达你的意见。这些都只会导致信息失真。我经常会举这样一个例子：一个丈夫总是很晚回家，妻子对此很不满意，但是她却不想直接告诉丈夫自己的感受，所以一直在旁敲侧击地提醒丈夫。
某天她对丈夫说：“如果丈夫们都像你这样每天这么晚回家，很多妻子都是很生气的。”
“你会生气吗？”丈夫问道。
“哦，不会，我不会生气，”她言不由衷地说，“但是有些妻子真的会很生气。”
当你很直接地表达时，你就是在真实地展现自己的需要和情绪。当你直接询问一个问题时，你也在真实地展现自己的疑问。
问题怎样会被曲解？其实很容易。如果你向别人询问一个问题，并且只想知道某一种答案，那你就得调整提问的方法。我们常常会碰到这种问题：“我穿这条裙子是不是特别显胖？”或：“我看起来并不老，是吗？”这样的问题可能是你并不想听到或回答的，但是假如你向别人提出了这种问题，就一定要能承受得起别人的任何回答，尤其是对方诚实的回答。如果你不想听到某个答案，那就不要问这个问题！
如果你对某件事感到愤怒，千万不要说你对此觉得累了。如果你不想参加某个社交聚会，也请直接一点拒绝，而不要说：“嗯，不好说，我可能会去待一会儿……”这种委婉地拒绝常常让我们产生错觉：可能是我们的需要没有得到很好的满足，或者我们是在保护自己，但是长远来看，这种不坦诚只会让我们和其他人的关系越来越疏远。
对别人提供的信息感到迷惑不解时，我总是很直接地询问对方：“你想说什么？能不能说清楚一点，这样能保证我真正地理解你的意思。”这样就对对方提出了澄清的责任。有时候面对一些人，我不得不这样强调两三遍才能搞清楚对方的真实意图。对于听众来说，他的最重要的责任就是：创造舒适的沟通氛围来帮助说话者更好地分享自己的经验。
当你跟别人说话的时候，一定要问自己：为什么我要说这些？我到底想说些什么？我想让对方知道什么？
说话时机的重要性（1）
有古谚语云：恰当的时间说恰当的话，才恰当。在大多数情况下，当我们有切身感受的时候，最好立刻和他人分享，否则经过一段时间后，这种感受会被歪曲。因此，在和爱人沟通的过程中，你应该让他理解你当时的感受和需要。举个例子来说，在一次谈话过程中，可能你觉得很重要的事情对方看来并不关注，如果你当时不提出来的话，对方可能就完全忘记他说过的这件事情。过后你再提起时，他甚至可能奇怪为什么你会关注这件事，而你最终也会感到疑惑不解，为什么他完全忘记了自己讲过的东西。
除了防止别人的理解出现偏差，我们还要及时地降低自己在接收信息过程中的偏差。绝大多数人都没有意识到我们在接收信息时所犯的错误，但是有时候我们确确实实是歪曲了信息。为什么会出现这种情况？因为我们的思维和情绪常常会影响或扰乱视听！由于我们心中已有复杂的经验世界，在接受信息的时候，我们会主观地对信息进行过滤。
事实的确如此，我们曾经体验的情绪、当下或以前的思维都会影响我们看到和听到的信息。为了避免这种影响，我时常会在和别人交流时问自己：我是怎样看待乔伊斯的？我的这种认识合理吗？此刻，我的感受如何？通过这些问题，我有机会更好地澄清乔伊斯的观点。或许我应该再问他一些问题，或是重新让他分享他的经历。同时，我也学会了更慢一点作出回应，这样我就有足够的时间来理解乔伊斯的真正想法。
夫妻之间有两个最关键的沟通时间，不知道你是否清楚？其实，它们也只是短短的四分钟而已。第一个四分钟就是每天你们最初见面的四分钟，第二个四分钟则是每天下班后你们再次见面的前四分钟。这八分钟基本上能为你们白天和晚上的心情确定基调。在这八分钟里，你们可以分享对彼此的爱意、兴趣和赞美。当然，这八分钟也可能充满愤怒、控制、挑剔或攻击。这两个时间决定了全天的基调。
一起来看看你们的沟通模式吧。你们是不是在日复一日地重复同样的事情？现在，请你回想一下过去一周的情况，每天早晨你们是如何进行交流的？是不是和下面这些情况相似：
你是沉默的抗拒者？“在喝完第三杯咖啡前，我是不会说话的。”
你是发号施令者？“OK，还有十分钟就必须吃饭了，我想吃炒鸡蛋、烤咸肉，还要半个柚子。快点，快点，快起床，你先洗澡，只有八分钟，然后我再刮胡子……”
你是规划专家？“乔，每天早晨我都跟你说，如果你七点起床而不是七点半，你就可以花五分钟舒舒服服地刮胡子，七分钟洗个热水澡，六分钟擦鞋，八分钟穿衣服，四分钟梳头发，然后到厨房来时，我正好就已经将煎好的鸡蛋放到了餐桌上。为什么你不听呢？每天我都提醒你了！”
你们想要什么样的早晨？亲密无间还是独处不受到干扰？有没有一起讨论过什么样的方式最适合你们？有些夫妻认为早晨很重要，有些则不是。
第二个重要的四分钟则会影响整个晚上的状况。如果你们在这四分钟内有良好的沟通，那么整个晚上你们就会像是在夏威夷海滩上度假那样舒服至极；反之，就可能会像在寒冷的北极那样，整个晚上都笼罩着寒意。所以，看看平时你们这段时间都出现过什么情况：是在谈论国家大事，还是聊天气状况，或者抱怨孩子的不良行为、讲述碰到的糟糕事情？这段时间里你们是一言不发，还是在不停唠叨？
说话时机的重要性（2）
有些人常常抱怨爱人给予宠物狗的关爱比自己多得多，事实的确如此。他们会跟狗狗说话，抚摸它，轻轻地拍拍它；或者揉揉它的耳朵，刮刮它的背和下巴。为什么不对你的爱人也这样呢？这绝对是一种好方法！如果你们能彼此抚摸，询问对方的感受并表达见到对方时的愉悦心情，这样会让你们拥有更和谐的夜晚。
在分开一段时间（即使是几个小时）后再见面时，你仍然可以通过很多方式来和爱人互道问候，比如微笑、愉悦的交谈、亲吻、抚摸、赞美、幽默或回顾一天当中有趣或成功的事情。
如果你回家后想独自待一会儿，请一定要让爱人知道，但是，也要让他（她）知道什么时候你会回到他（她）的身边。如果你能做到这点，日后一定会发现这份努力不会白费。
值得一提的是，请在工作（或者任何存在潜在压力的事情上）和业余生活之间留出一段过渡的时间，这个过渡时间是给你“解压”的时间，这样，你就可以将一天中的压力、挫折、疲劳、愤怒或焦虑都释放掉，不至于让这些不良情绪影响到你和爱人的沟通。很多人都做到了这一点，有些人会在这段时间里预想他们将和家人交流的方式，也有些夫妻回家后会舒舒服服地坐在温暖而光线柔和的房间里，听一张最喜欢的CD，偶尔有些交谈。
如果你或者爱人明显感觉到很累，很沮丧，或者身体不舒服时，一定不要讨论严肃的话题或重要的事情。你们可以每天抽出一个时间来商量这些重要的事情，比如某些决策问题，家庭经济问题，夫妻意见不一致的问题等。尤其值得一提的是决策时间的把握，对于所有决策或需要解决的问题来说，一定要在比较轻松或不受干扰的时间里来进行充分的讨论，要排除其他活动的干扰，比如吃饭、开车或看电视，甚至是将电话线拔掉。另外，限定决策时间也会对你们的沟通有所帮助。
如果你们之间出现了问题，那么在问题出现时请记下来。当你向爱人提出某个问题或抱怨时，一定要让他（她）明白你确切的想法。此时，你是想让爱人愤怒、防御、拒绝从而导致问题延续下去吗？或者你想要他（她）坦诚一些、合作一些，并且有一些改变？请记住：你提问题的方式决定了爱人的回应方式。
例：“你总是不能投入地陪孩子。”
更好的表达方式：“很高兴你能花一些时间陪孩子们，孩子们也一定很喜欢你和他们一起玩耍。我也知道你有很多事情要做，但是如果你能重新安排一下工作时间表，再多抽点时间陪陪孩子们，我们都会更开心的。”
到底是哪些原因阻碍了你们的沟通？是你的情绪、思维、身体状况，还是别的原因？仔细地找找原因，然后有针对性地采取一些行动，你们的沟通就会变得更顺畅。
明确你想要表达的内容并表达出来（1）
在和他人交流的时候，你是想分享自己的感受、需要、想法还是观察到的情况？或者四个方面你都想跟对方分享？有时候我们把自己的感受、需要、想法和观察到的情况混在一起，这样就导致交流不再清晰有条理。
和他人分享自己的想法时，你可能会告诉对方你的结论、你的观察、你的判断、意图或意见。那么，你怎么来陈述这些呢？以你的方式，你觉得对方能理解吗？还想再听吗？或者对你的分享感兴趣吗？你是否能证明自己的分享确确实实就是想法而不是情绪？
当你和他人分享自己观察到的事物时，可以学习科学家、警官甚至是冰箱修理工的表达方式，在这种类型的表达中没有推测，也没有结论，你分享的就是事实！例如，“我在长滩生活31年了”，就是严格意义上的事实。再看另一句话：“如果计划不变，我想在那儿再住十年就会离开。”这句话其实就不再是事实，而是基于我尚未跟你分享的信息而提出的一个想法。
和别人分享想法和结论相对来说是容易的，分享情绪就显得难很多。为什么呢？因为情绪往往会有杀伤力，别人很可能不想听到我们的愤怒、悲痛、抑郁、遗憾或者扬扬得意。很多人可能不太能理解别人的情绪，所以从他们的角度来看，我们在分享情绪时就像是说外语一样。事实上，现实生活中的有些人常常情绪受阻，他们意识不到自己的情绪，甚至连表达情绪的词汇都欠缺。但是，如果你想和他人建立亲密的关系，分享情绪就是必需的。的确，表达情绪会有一定的危险性，但是它也会给你带来潜在的好处。实际上，表达情绪也是相当简单的事情。
你可以通过下面四个方法描述自己的情绪：
1．识别并命名情绪。“我感到愤怒。”“我觉得难过。”“我对你的感觉很好。”
2．使用笑容和隐喻。由于没有足够的词汇来描述我们的情绪，所以有时会使用笑容和隐喻来描述情绪。“我觉得就像是凉风刮过一样。”“我感觉很难受，整个晚上就像是被一群大象碾过那样。”
3．说出情绪反应发生的时间或当时由情绪而引发的行为。“就在那时，我想抱紧你。”“那晚我非常沮丧，感觉像是将盘子里的食物倾倒在你身上一样。”
4．运用拟人的修辞手法。“今天我感觉太阳都在朝我微笑。”“昨天，我感觉乌云笼罩着我。”
你会怎样和他人分享自己的需要？会有意识地去分享吗？大家都知道，我们都能清楚地知道自己需要什么，也能向他人表达出来。但是要让他人理解，他们就必须注意听取你的表达。另外，你的爱人不可能会“读心术”，如果你坚持认为他（她）有这个能力的话，你就等着生气和失望吧！如果你觉得爱人有“读心”的能力，你打算跟他（她）分享你的需要时，需要就可能变成命令，这就会招致爱人的拒绝。所以，在表达需要时，你可以使用更为愉快轻松的语气，仅仅只是向对方澄清自己的需要即可，而不能妄加指责或评判。需要仅仅就是一些能满足你，并让你愉悦的请求而已。
不论你是想和别人分享需要、情绪，还是想法或观察到的事物，别人都可能会疑惑你的目的到底是什么。因此，一定要让他们知道你的意图，这样沟通才会带来你想要的结果。
妻子：我一点都不想再跟你争执下去了。
明确你想要表达的内容并表达出来（2）
丈夫：我不知道该怎么说，还以为你是心烦意乱而停不下来了呢。这样也好，那我来总结一下我们的争执吧。
此外，你还可以用事实来证明想要表达的观点，如果你在说话的过程中还能注意观察对方的情况，可以使用一些描述行为的证据。
我觉得你现在兴高采烈的，还面带微笑，嘴角也上扬。但是突然间你的声调让我感觉到一丝丝变化，你对什么东西感到有点混乱，你到底在想什么呢？
我注意到了你在皱眉，不知道这意味着什么，是你没听懂我的话，还是不同意我的观点？如果能告诉我你的感受，我想对我来说是有帮助的。
不知道你现在感觉如何？看上去今天你走得比平常都慢，似乎没什么精神，声音也比较低沉。是感冒了吗？
当你确切知道自己想要说什么，并且直接表达出来时，一定要注意避免沟通陷阱！如果没有组织好你的语言，就有可能导致信息不完全。这就是个陷阱，因为你会让听者形成错误的印象。《信息》（Messages）一书的作者就给大家讲述了合理组织语言和完整表达的重要性。
完整的信息表达包括四个方面：所见、所想、所感、所需。亲密关系的形成和发展有赖于完整的信息表达。除非你跟别人分享所有的经历，否则你最亲密的朋友、你的爱人、你的家人都不可能真的理解你。这就意味着你既不能遗漏某些信息，也不能掩盖自己的情绪，还不能压抑自己的需要。因此，在沟通时，你应该对看到的情况给出精确的反馈，清楚地表明你的偏好和结论，分享该事物带给你的感受，倘若你有所需要或者看到了一些改变的可能性，也应该直接提出要求或建议。
如果常常遗漏信息，这种情况称之为信息不完整。信息不完整会导致混乱和误解，他人会觉察到缺少了某些信息，但是却并不知道缺少什么。因此，当他们听到你在信息不完整情况下根据情绪或期望所作的判断时，就自动关闭了信息接收通道，拒绝听你表达愤怒，因为你并没有讲清楚遭受的挫折或伤害，他们也对你提出的要求感到不舒服，因为你没有告诉他们提出要求的原因。
当然，并不是所有的情况下你都一股脑儿说出了自己的所见所想所感所需，而此时沟通仍然会比较顺畅。你也并不一定要和所有的人都分享全部的信息。经常，当我们和朋友聊天时，一些谈话可能仅仅只是分享信息而已，但是如果我们遗漏了重要信息的话，那我们的沟通还是会出现信息不完整的情况。
问题：当你和他人分享的时候，你是否会分享一些事实，这些事实来源于你阅读的书籍、听到的他人述说或自己的观察？
你是否辨析清楚了自己的结论？
在表达自己的需要时，是否把它作为请求而不是命令？
你给出了完整的信息还是部分信息？
你可能会说，沟通真是一件不容易的事。你说得对，也不对！一开始的时候，如果这些沟通的原则你还不能滚瓜烂熟，就会觉得沟通很困难。但是，当沟通原则成为你的内在风格后，你会发现沟通变得越来越容易。
非言语沟通
到此为止，我已经介绍了如何在适当的时间清晰地进行表达。现在，我想跟大家讲讲另外一种语言要素——辅助语言。和爱人沟通时，你不可能仅仅依靠语言来作出判断，沟通中的一些非语言成分也是很重要的依据。这些能帮助你更好地理解对方真实含义的非语言成分既包括音高（声音的升高或降低），也包括声音的共鸣。
我跟从一个优秀的年轻老师学吹喇叭已经有四年了，他跟我强调声音的共鸣，并一直教我“如何使声音变得更浑厚，就像钟声那样声音和回音产生共鸣” 。偶尔，我能体会到这种感觉，觉得真的很棒。在语音学中，共鸣指的是声音的丰厚与否，声音可以是高昂而单薄的，也可以是低沉而浑厚的。经过练习，你既可以学会控制音高也可以控制声音的共鸣。
辅助语言还包括你的发音方式，也就是你怎样发出字词的音节。在谈话过程中，你可能非常轻松地忽略掉一些字的发音，或者你也可以说得非常清楚，一个字一个字地蹦出来，就像子弹从枪膛里出来一样。
此外，说话的节奏感和语速也是辅助语言的一部分，它们反映了你说话时的态度和情绪。你可以回想一下某个人说话很快时的感觉，他跟你说了些什么。常常，说话很快可能是因为他很兴奋。这样的人可能非常具有煽动性，但是如果他的语速太快，我们又会觉得有点不舒服。在比较常规的谈话过程中，语速过快可能是不安全的表现。另外，如果某人语速很慢，似乎每句话都经过深思熟虑后才表达出来，那么可能他对目前谈论的话题漠不关心，或者这也可能反映了他的文化背景及教养情况。一般来讲，在乡村长大的人比在大城市长大的人语速要慢一些。
音量是辅助语言的另一种要素。声音很大可能说话者热情、自信或富有侵略性，而在某些特定的演讲和讲授过程中，演讲者也有可能通过提高声音而掩盖其观点的无力。相反，比较柔和的声音则传递出关怀、理解、同情和亲密，当然也有可能是不够自信。
语言的节奏往往是突出了句子中的某个词语。如果我问：“今晚你打算出去吗？”这是一个很简单的句子，因为句子中的所有词语都没有被突出强调。但是当我在节奏上作一点点改变时，请你注意会发生什么情况：“你今晚打算出去吗？”或者“你打算出去，今晚？”还有一个例子，如果我的秘书来晚了，她向我道歉后我回复她说：“哦，没事，现在九点半。”我的回应看起来合理而直接。但是哪怕只改变一个词，意思就会完全改变，也能更多地表露出我的情绪。“现在也就九点半”，这样的表达就完全变了味。还有，如果我在提出某个请求时你对我说：“请等一下，”并且每个词都给予同样的强调，那么你其实是提了一个要求。但是如果你在回复我的时候对“等”或“一下”给予了强调，那么你可能是对我的请求有些愤怒或是恼火了。
在实际的沟通中，我愿意更多地关注辅助语言提供的信息，也希望大家都能这样做。为什么这样说？因为人们正是通过辅助语言来分享自己的情绪和态度的。通过这种方式，人们表达了自己的感受，而这些靠单独的语言是没办法传递的。看电视或看电影的时候，你可以闭上眼睛，仔细地听剧中人物的音高、共鸣、发音、语速、音量和节奏，所有的信息都呈现在你耳朵里，它们对你有什么作用呢？
在电影里，机器人的声音是单调的，很多人说话也跟机器人一样，从来不会变换自己的音高、共鸣、音量、语速或节奏。听这些人说话的时候，我们就会觉得纳闷，他们是对生活感到厌倦还是对自己或其他事情感到厌倦？由此，我们可以看出，辅助语言常常能反映我们的人格特征，它会告诉别人我们是什么样的人，甚至能告诉别人我们能给他人提供什么。
在过去几年里，我给很多人推荐过做这样一个练习：录下一周中家人一起吃晚餐时的谈话，然后认真地听。这种方法作用很大，你不仅能了解家人沟通时的语言习惯或打断的情况，同时，你也会有意识地注意自己的辅助语言。
对于上述提到的辅助语言要素而言，我们在表达的时候并不是一次只适用一种，而是将各种要素结合起来表达出许多不同的内涵。
你的声音是否反映出你内心的想法？你的语言是否与声音一致？对于自己的声音，你喜欢哪些部分，？又有哪些部分不是很喜欢？
请使用他人的语言！在表达的时候，一定要清楚自己想说什么并知道如何清楚地表达出来。请记住，你所看到的和听到的常常会受到内在思维和情绪的影响。
在分享的时候一定做到信息完整，尽量避免出现沟通陷阱。
仔细体会自己和他人的辅助语言，在辅助语言里，你要能抓住最重要的情绪和态度。
能量补给站
1. 你遵循的清晰沟通原则有哪些？在平常的沟通中你是如何运用这些原则的？在哪些原则上你还需要提升技能？
2. 情绪是如何使沟通变得复杂的？在沟通的时候，你会不会分享自己的情绪、需要、想法或自己观察到的现象？这样的分享是怎样影响你的表达方式的？它又是怎样影响别人理解你的方式的？
3. 当你需要向别人提供完整的信息时，是否曾经也遗漏过部分信息？那是什么时候？当时发生了什么？你是否曾经也遭遇过别人提供不完整信息的情况？在这种情况下，你怎样才能更好地理解对方？
4. 超越语言而进行沟通意味着什么？什么是辅助语言？描述一下自己使用辅助语言的情况。你发音的方式是怎样的？语速呢？你平常说话的声音怎样？在沟通中，你是如何运用音高、共鸣和节奏的？变化这些辅助语言要素对你来说容易吗？是否有人评价过你的这方面特点？
5. 学习了本章的知识后，本周你打算运用这些知识做些什么？简要描述一下你的沟通会发生什么变化。
前言
一个周二的下午，我在等待下一位来访者，看了看预约表，他们是一对夫妇，他们今天来做第一次婚前咨询。我稍微作了一些准备，预估了一下可能遇到的挑战，坚信婚前咨询对他们来说一定会有效果，也会给他们的生活带来巨大的价值。准备好之后我打算倒杯水，当我经过咨询接待室的时候，一个新来的咨询师约翰拦住了我，对我说：“诺姆，我知道你两点的时候会接待一个婚前咨询。因为我还从来没接待过婚前咨询，上学的时候也没有受过太多这方面的训练，所以我想知道你在第一次会谈中主要做些什么。”
开始的时候，我想过要在第一次会谈中和他们分享八个主要问题，但是后来决定换一种方法。我回答说：“约翰，无论我是接待个体来访者，还是已婚夫妇，或者是订婚的情侣，在第一次会谈中，我们可以做很多工作，但是我最看重的就是尽力学会他们的‘语言’，并且以他们的‘语言’来和他们沟通。一旦我能这么做的时候，咨询就会朝着良好的方向发展。哦，他们来了，再见。”
当我转身去迎接来访的夫妇，并将他们引进咨询室时，约翰还木木地待在原地，满脸疑惑，似乎还在仔细回味我刚才的话。
建立沟通
在简单介绍过后，简、比尔和我正式开始了咨询会谈。这两个机敏的年轻人告诉我，他们急切地想开始婚姻生活，愿意信守承诺，渴望相伴一生。
会谈进行到一半的时候，我停了下来，看着他们说：“在我们开始讨论其他问题之前，我想现在应该给你们两个设一个定时炸弹。”说完，我再次停下来，确认他们两个已经注意到了我的变化。他们互相瞥了一眼，然后将目光再次集中到我身上。我继续说道：“如果我现在还不提醒你们注意这个问题，那我就失职了！好，请注意，现在坐在你面前的这个人，他（她）是你愿意牵手步入婚姻殿堂的爱人，请你们马上注视对方的眼睛。”他们转过身子，相互注视着，脸上写满了疑惑。
我继续说道：“我只是想请你们记住，坐在你面前的这个人是个外国人。你打算和一个外国人结婚！”
说完我停顿了下来，尽量让他们安静地理解我刚才的话。他们看了看我，又相互看了看对方。此时，简抬起了眉头看着比尔，比尔转过来问我：“你说什么？和一个外国人结婚？”
我斩钉截铁地回答说：“正是如此。”
比尔转头看了下简，再次问我：“‘和一个外国人结婚’是什么意思呢？我们都是美国人啊，”比尔的声音有点断续，他接着说：“事实上，没有人比我们更合拍或更相像的了！我们俩都在加利福尼亚出生、成长，我们都是白人，我们双方的父母也都出生和成长在这个国度，祖父母也是。我们怎么可能是外国人呢？”
我笑了笑，说道：“嗯，每对夫妇听到我这么说都是很震惊。现在，我基本上会和所有的来访夫妻分享这个话题。你和简确实很像，很合拍，但是你们仍然来自不同的家庭，由不同的父母抚养长大，你们有不同的兄弟姐妹，也就有不同的成长经历。因此可以说，你们有不同的文化背景。你们吃的都是同样的食物，但是即使这样，食物的准备方式也是不同的。在各自的家庭里，你们拥有不同的习惯，不同的规矩，因此，你们会有不同的信仰和价值观，总而言之，你们学到的是不同的‘语言’ 。如果你们想拥有在会谈开始时向我描述的那种婚姻状态，最重要的任务就是要学会对方的家庭文化，让自己能灵活地在两种习惯下都表现自如，总而言之，就是要学会爱人的‘语言’，这样你才能使用这种‘语言’！”
拒绝接触
简温柔地说：“你的意思是，即使我和比尔已经交往了三年，我们仍然需要学习如何去沟通？……的确，我有时也感觉到了一点点这方面的问题，但并不是特别清晰。偶尔某个时候，虽然我们一直在交谈或分享，但是会觉得比尔和我好像‘断电’了似的。我们不停地说着，看起来都理解了对方的意思，但是过后，我感觉就像根本没有交流过一样，他也根本没有理解我的想法。而另外一些时候，我也觉得很难理解他的观点，而且，我不明白这是为什么。”
听了简的话，我反馈道：“简，现在你跟我们分享的情况的确是很多夫妻都觉得困惑的问题，有些甚至结婚很多年后都一直觉得困扰。比尔，你觉得呢？”
比尔微笑着回答：“嗯，我正在思考你们俩说的这个问题。我和简确实是经常聊很多事，但是有时候我也觉得纳闷为什么她就不理解我的观点。我会表明我的想法，但是从她提出的问题来看，她就像是没听我说话一样。所以，我经常是一遍又一遍地给她解释。事实上，我觉得在某些事情上我们讨论得够多了，我只是想把事情讲清楚，关键点澄清就可以了，但是我们还是要不断地重复、重复——”
简打断说：“比尔，我们之所以重复来重复去地讨论某件事，是因为看上去你并没有理解我当时的感受。我需要确认你理解了我，这样才不会产生误会。”
听了他们的话，我及时确认说：“简，对你来说，比尔理解你的感受是很重要的，对吗？比尔，你想让简理解你的观点，所以采取那样的表达方法，是这样吗？”他们都点头表示同意。我继续补充说：“你们可以想想，是不是自己经常使用的某些词语在对方的词典里并不存在？是不是在某种程度上你们并没有说对方的‘话’？”
简首先回答：“也许这就是问题所在。”她思考了一会儿继续说：“既然谈到了这个问题，我想多说一点，因为我想起了其他一些事情。我觉得在沟通这方面我们已经进步了很多，但是开始的时候，我们都在为怎样沟通而发愁。直到我第一次去比尔家的时候，我才知道问题是怎么回事。当时我非常惊讶！”
比尔立即笑着承认说：“的确，她那次着实是震惊了。”
“到底发生了什么？”我询问道。
简回答我说：“那一次去比尔父母家吃饭，他的哥哥、姐姐都在。初次见面，我希望给他家人留个好印象，所以自然会有点儿紧张。我有些如履薄冰的感觉，每当这样的时候，我都会比较沉默。正因为话比平时少了很多，我感觉自己更加吞吞吐吐的，声音也显得更轻柔了。当我们坐到餐桌边开始用餐时，我简直是目瞪口呆了！比尔他们家的风格跟我们家完完全全不一样。我们家人吃饭的时候都非常注意礼貌，非常安静，从来不高谈阔论。如果有人声音很大，那一定要注意了！这就意味着他（她）生气了，但是这样的情况并不常发生。”
“但是，”简继续说道：“比尔和他家人在餐桌上却非常随意，他们不时地抬高声调，相互打断别人的谈话，或者同时有好几个人在讲话，甚至还有人大声叫喊！看着他们那个样子，整个那顿饭我真是呆若木鸡，觉得非常不舒服。离开他父母家后，我对比尔说的第一句话就是：‘比尔，你们家人都是容易发火的人——相互之间非常没礼貌，竟然会打断别人说话而不让别人说完。’”
然后，比尔接着往下补充了他们的故事，他愉快地说道：“当简跟我说完之后，我也觉得非常震惊。我立即问她：‘你的话是什么意思？我们家人彼此之间都非常友好，也非常和睦啊。我们关系亲密，能互相体谅。他们那么真实地表现自己就意味着他们很喜欢你，根本没拿你当外人。今天绝对没人生气，这就是我们的沟通方式！我们家一直都是这么交流的，爷爷奶奶、姑姑、叔叔家也都是这样交流的！大家都习惯了大声地交流，我也是那样啊。’”
“这对我来说的确是个震撼，”简说，“但是，当我和比尔交往的时间越长，就越来越能体会到那就是他的表达方式。开始的时候，当他提高声音时，我以为他在生气，但是慢慢地我就知道，他提高声音只是因为他非常兴奋或想要强调某件重要的事情而已。”
听了他们的故事，我轻声问简：“所以，当你第一次到比尔家做客时，就好像到了另一个国家一样，因为他们处事的风格跟你完全不同，甚至在某种程度上可以说，你们在讲不同的语言。起先，你觉得有些难以应付，但是后来就能将他们说的话翻译成自己的语言。我这样说对吗？”
他们俩都笑了起来。比尔说：“你说得对！之前没人跟我们这么说过，但是现在，我真的觉得能运用他人的语言来表达是很重要的。”
外国人联盟
“和一个外国人结婚这个比喻是不是对你们有些启发？”我问比尔和简。
“嗯，是的，”比尔回答说，“事实上，我们俩已经开始在学习彼此的语言，并且也在努力地适应对方的家庭。”
“那你们是怎么做的？”
比尔继续回答道：“相处一段时间后，我注意到当我们回父母家时，简开朗多了。她偶尔也会提高声音，甚至是打断别人说话，这说明她在学习着成为我们家的一员。我觉得她可能并不一定能意识到自己的这种变化。”
听到这里，简回应道：“他说得没错，我并不知道自己是怎样发生变化的，直到有一次圣诞节，我们录下了庆祝晚餐时的谈话。吃完饭后，我们坐在一起听录音，当我听到自己的声音时吓了一大跳，我和他们变得完全一样了！”
“那你感觉如何呢，改变了沟通方式之后？”
简回答我说：“感觉很舒服，我很享受那种状态，也觉得和比尔他们家人越来越亲密了。对于和他们建立起来的亲密关系我觉得很棒。”
“比尔，你现在适应了简家的方式了吗？”
“当然，”他告诉我说，“事实上，第一次去她家的时候我也觉得很不舒服，我根本就不知道他们是否喜欢我。他们真是太讲礼貌了，说话都非常轻柔。现在，我觉得在他们家我也感觉很舒服，但是不会像在自己家里一样说话那么大声。虽然他们家并不像我们家那样大声说话，但是也充满了乐趣。我觉得这样也很好。”
我继续追问：“比尔，当你和家人聊天的时候能真正理解对方的意思吗？你能抓住每个人要表达的重点吗？”
他回答说：“当然能，我们相互都能很好地理解对方的意思。”
然后我问简：“当你和家人分享交流的时候能彼此理解对方的意思吗？你能感受到彼此间那种顺畅的沟通吗？”
“嗯，是的，”简回答道，“我们经常能有很好的感觉。我跟妈妈沟通尤为顺利。不得不承认，爸爸的确有时候话太少，我希望他能多说一点，他说话实在是太精练了，总是一语中的而不会讲太多的细节。有时，我觉得必须努力想办法从他嘴里多掏出一些信息。当他说话的时候，就像是报纸评论员一样，总是对当天的新闻作出最凝练的评论。他只是告诉我们一些事实，我都很少听到他跟我们分享自己的情绪，这也是妈妈觉得有些郁闷的地方。但是我和妈妈真的是非常合拍。”
相互理解
说完这个比喻后，我将谈话重新引导到年轻夫妻沟通问题的主题上。我对他们说：“比尔，当你和家人在交流的时候，看上去你们能很好地聚焦于某个话题。简，你也觉得能跟你妈妈很好地沟通。那么请想一想，你们两个在一起时沟通怎样呢？需要怎样做才能相互理解呢？”
他们彼此对望了一下，然后看着我。稍微等待了片刻，我说道：“看来我们需要考虑考虑。”我转向比尔，加快语速问他：“比尔，那我问问你，你觉得跟我正在沟通吗？我们想法完全一致吗？我们能相互理解吗？”
比尔回答说：“哦，是的。你看上去能明白我的意思。我也能理解你提出的关于‘和一个外国人结婚’的比喻。但是我不知道如果我要娶简的话是不是需要一本护照！”
说到这里，我们都笑开了。我转而轻声地问简：“你觉得我们之间的沟通如何？有意义吗？”
“我觉得非常有意义，”简答道，“你似乎完全能理解我的情绪，也就能随时调整表达。我们就是在说同一种语言啊。”
【挽救感情最好的方法（情感挽留办法）】“很好，”我说，“对