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你觉得怎样算是孤独？
是一种渴望与外界发生联结的痛苦？
还是一个人独处？
亦或是寂寞？……
在我们的认知中，孤独有两种意思：
一是指个体的单独状态
二是指个体精神上有孤独感
大多数人潜意识里所接受的孤独其实是偏向个体的孤独感 。
这种孤独是指个体的一种心理感受或情绪 。
孤独感对大多数人而言，其潜在的含义多是指独自一人时空虚，寂寞，痛苦，悲伤，恐惧和焦虑等负面的感受 。
孤独感的本质是源于对已失去，未得到，幻想中的事物所怀有的一种痛苦的渴望 。
所以，如果没有渴望，我们就不会有孤独感 。
这也是为什么同样是独自一人的场景下，有的人感觉很孤独，很抗拒，很想逃避 。
有的人却并不觉得孤独，反而很享受这种独身的状态 。
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当把个体的孤独和情绪上的孤独感混淆一体时，也就意味着在不停地暗示自己：我注定一生都会受到孤独所产生的的负面情绪的困扰 。
这种暗示就是为什么你会因为孤独而焦虑，希望逃避孤独，抗拒孤独的根本原因 。
人终究无法欺骗自己，不管你怎样抗拒自己的孤独感，最终还是无法彻底逃避那些负面感受 。
既不愿意接受自己的真实感受，又没有其他方法可以解决问题，所以久而久之就彻底放弃了 。
不逃避，但也不面对 。
而正是这种比逃避更加消极的方式非常容易转化为抑郁 。
所以这堂课，思姐就分享6种摆脱孤独感带来的情绪伤害的方法 。
在此之前，我们先了解下孤独的危害以及它会带来的心理创伤 。
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一、孤独的危害
有研究发现，孤独会影响人体免疫系统的正常运转，减少寿命，它给身心健康带来的长期伤害与吸烟的危害相同 。
除了会引起情绪上的痛苦和渴望外，还会导致睡眠障碍，抑郁症，社交障碍以及自杀倾向和行为 。
并且，孤独具有传染性！
一项研究追踪了孤独在社交网络中的传播，结果发现它完全符合传染的特点：
在研究开始的时候，那些与孤独的人接触过的个人，到研究结束时，很有可能也变得孤独起来 。
但孤独的传染能力取决于孤独者与不孤独者之间的亲密程度，关系越好，传染性越强 。
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二、孤独造成的心理创伤
（1）因痛苦造成对当前人际关系错误的认知
孤独造成的最显著的情感创伤之一，就是让我们对自己和他人产生不准确的看法，对我们现有的人际关系和社交情况做出过于苛刻的判断 。
比如，单方面觉得大家都不喜欢自己，不想和自己有交集 。
同时，孤独也使我们更严厉地评价别人，让我们更加消极地看待自己和亲朋好友的互动 。
最讽刺的是，孤独的人总觉得别人看不见自己 。
但事实却是，孤独的人在别人眼中十分显眼，很容易辨认 。
而一旦我们被判定为孤独，就很有可能让别人对我们有着负面的消极的评价 。
比如，不好相处，脾气差，无趣，没有吸引力等 。
这又反过来影响着我们的人际互动和关系的质量 。
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（2）孤独会使人进入自我保护和社交回避的消极循环
孤独会破坏我们社交动机的平衡 。
比如，普通人的社交动机可能是为了让自己快乐 。
而孤独的人，社交动机具有强烈的自我保护倾向，只想尽量减少被其他人拒绝或抨击等负面回应的几率 。
因此，孤独的人更容易对人不信任，猜疑，玩世不恭，焦虑，甚至努力完全避免与他人接触 。
他们不希望自己的社会互动是积极的，所以也不会积极寻求互动 。
即使别人主动来找他们，也不愿回应，只是力求把人推开 。
而这样的疏远又恰好证明了自己内心的想法：我是不受欢迎的，没人喜欢我 。
甚至把自己放在一个被动受害者的角色，却没有意识到正是自己造成了现在的社交困境 。
遗憾的是，孤独的时间越长，这些观念和行为就越难以改变，越无法打破自我封闭的思想和行为 。
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（3）人际关系共情能力减退
如果我们与他人有意义和深刻的连接，或者当我们无法在现有人际关系中实现这种连接时，我们就会停止练习保持这种连接所需的技能 。
人际关系中的共情能力和肌肉一样，不经常使用或使用不当，就会萎缩，功能随之减弱 。
这点在亲密关系中尤为显现 。
那些结婚多年的老夫老妻，自认为已经很了解对方了，而不太愿意再去站在对方角度去理解对方的行为，需求和感受 。
我们以一对夫妻对话为例 。
妻子抱怨道：“你下班回来后不是继续在家办公就是玩手机，我觉得我们之间没有真正的联系，没有感情，没有浪漫，没有亲切感，我很孤独，很痛苦，而你却不在乎 。”
丈夫也不甘示弱回击：“我当然在乎，我也感到孤独，可是，你总是要么发火要么抱怨，让人难以接近 。就拿上周的情人节来说吧，我给你买了一束玫瑰花，可你依然还是生气骂我 。”
“我生气骂你是因为你把花随意放在玄关的台面上，没有亲手给我！你一回家就直奔书房工作，等我发现那束花时，已经是两小时后了，你让我觉得一点诚意也没有！”
“可你以前不总是说，有心就好，心意到了就好，其他的不重要吗？”
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对话到了这里，相信很多人都有种熟悉的感觉 。果然男人都是大猪蹄子！
很显然，对话中的丈夫是关心妻子的，但他将关心转化为行动的方式却是错误的 。
从妻子的愤怒程度来看，他的错误也不是第一次，很可能已经持续了一段时间 。
这对夫妻的状态其实就是孤独造成的共情能力的退化，让彼此没有办法去换位思考，去倾听和理解对方的需求与感受 。
更严重的是，彼此都意识不到自己有问题，觉得自己是正常的，问题在于对方 。
又或者一些孤独者把创建和维持亲密情感失败的问题归结为【人】本身，认为是自己不受欢迎 。
而没有意识到，其实是【术】的问题，是缺乏倾听，表达或同情的能力 。
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三、如何治疗孤独造成的心理创伤
疗法A: 挑战负面看法
疗法B：识别自我封闭的行为
这两种主要适用于纠正孤独导致的错误认知和自我封闭的行为
疗法C：站在他人的角度思考
疗法D：加深情感黏合
这两种有利于加强人际关系的共情能力，形成新的连接或深化现有的关系 。
疗法E：创造社交联系的机会
这种疗法将帮助你确定社交参与的新途径，建立新的社交支持 。
疗法F：收养动物
这种疗法帮助我们减少孤独造成的情绪痛苦，特别适用于因为地理隔离，健康或流动性等限制，在扩大或改善社交关系方面选择有限的人 。
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01 疗法A：移除消极负面的思想
孤独让我们时刻警惕，为我们预想一定会来的失望和拒绝做好准备 。
其结果是，我们错过了建立社交关系的机会，将别人推到一边 。
为了挑战这些扭曲的观念，避免自我封闭，我们需要做以下三件事 。
（1）战胜悲观，把消极想法转换成积极想法
当我们考虑进行社交互动的时候，孤独让我们的心灵立刻产生消极的想法，脑子里会突然冒出尴尬，被人排斥，失望的场景 。
一想到要接近陌生人并且与其对话，就足以引起我们的恐慌和害怕 。
虽然我们不太可能完全阻止悲观的设想不断从脑海中涌现出来，但战胜恐惧和悲观的最好方法，就是刻意将那些合理的，现实感强的成功场景视觉化 。
通过想象这些成功的场景，我们才更有可能在这样的机会出现时识别和利用它们 。
例如，我们可以将“我是不受欢迎的”消极想法转换成积极的想法：
“聚会上的人都是友好的，热情的，愿意和我聊天的”
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（2）不要胡乱猜疑
孤独引起的另一种错误认知是，我们倾向于假定别人对我们产生了最坏的看法 。
黄先生已经失业三个月了，因为找工作屡屡碰壁，自信受到了很大的打击 。
一次，他约要好的朋友出来小聚，被拒绝了 。
他觉得朋友是因为嫌弃他失业，不想再与他来往的缘故 。
这之后，便把自己关在家里，逼迫自己尽量不与外界发生联系 。
而事实是，那次朋友正好有事，无法应约，并没有嫌弃他，也不是要与他断交 。
是孤独的痛苦影响了黄先生对友谊的看法 。
像黄先生这样因为孤独而害怕被拒绝是可以理解的，但沉迷于恐惧只会引发我们力求避免的结果，越害怕越想逃避的就越会变成事实 。
相反地，我们必须向自己内心的怀疑主义宣战，避免胡乱猜疑 。给生活中出现的新面孔多一点信任 。
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（3）采取行动，扩大或建立新的社交支持网络
长时间的孤独会使我们认为自己是残酷环境下的被动受害者，觉得自己无力改变社交和情感与世隔绝的现状 。
这样的感受可以变得很强烈，但它们无非是建立在我们过于消极悲观的基础之上 。
我们总可以采取一些步骤来改善状况，这样做非常重要 。
因为无论采取何种行动，都能让我们感觉更好，改变我们的想法 。
识别社交联系途径的练习：
这个练习将帮助你识别可以采取的扩大或加深社交联系的潜在行为，并通过这样做击败无助的感觉，减少精神痛苦，纠正错误认知，移除消极负面的思想 。
1. 列一张你心目中的朋友或比较好的熟人名单 。然后从中整理出你有一段时间没有接触的人的名字 。
2. 对于每个联系人，标出你上次见到他时的细节 。
3. 根据每个人过去给你的感觉良好程度评分，分数越高的人，你越是应该主动联系 。每周至少联系一到两人 。
4. 根据自己的兴趣，爱好，激情或者职业，确定至少三个你想参加的活动或主题 。
即使没有适合自己兴趣的也没关系，在搜索的过程中也会为你带来社交灵感和兴趣爱好方面的帮助 。
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02 疗法B：找出你的自我贬低行为
孤独让我们接近别人时抱着谨慎和怀疑的态度，而我们的犹豫通常很容易被别人感知到，从而促使他人对我们退避三舍 。
这个结果又证实了我们对自己负面消极的猜测 。
相当于我们用自己的行动去证实了一个自我贬低的预言 。
最终又使得自己更加不愿意面对现实，进一步想要逃避 。
但，如果我们的自我贬低判断和行为，在我们自己看来似乎是完全合理的话，应该如何来识别呢？
自然还是需要通过练习来识别 。
花时间思考一下，你可以用何种方式与朋友，同事和亲人见面，以及如何约会和参加其他的社交活动 。
尝试找出至少三个自我贬低的行为（比如不敢表现自己的长处） 。
记住，即使它们看上去完全合理，或者比较微不足道，也可能把别人吓跑 。
1. 列一张自我贬低行为清单
2. 请在参加社交活动之前，反复阅读这张自我贬低列表，提醒自己避免犯这些错误 。
这个练习可以帮助你改善社交行为和浪漫互动，避免自我贬低，并减少精神痛苦，纠正错误认知 。
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03 疗法C：换位思考
任何形式的人际关系，都离不开【给与-接受】的模式 。
然而，成功地【给与】，我们必须先【接受】别人看问题的视角，即“换位思考” 。
准确地判断他人的观点是社交共情的重要能力之一 。可以让我们了解对方的优先事项和动机，预测他们的行为，甚至预测他们的反应 。
这能增加我们协商和合作成功的概率，促进战略的制定，问题的解决和有效的沟通，还能有效表达我们的同情心和帮助别人 。
而孤独感和社交孤立会削弱我们社交“换位思考”的能力，
我们需要警惕以下最常见的三点：
第一点：需要换位思考的时候没有换位思考
有时候，我们未能理解别人的原因是我们一开始就没有站在对方的角度考虑 。
换位思考是一种精神锻炼，而不是一个读心的把戏 。
如果我们没有努力研究别人可能如何看待事物，如何反应，或者他们的安排可能与我们的安排有何不同的话，我们就不会在与他们互动时自然地将这些因素考虑在内 。
最常见的比如，我们讲了一个只有自己觉得很好笑的笑话，别人却get不到任何笑点 。
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第二点：我们只喜欢用自己的方式表达观点
比如，在沟通交流时，我们总是喜欢用自己习惯的或喜欢的方式去传达消息，却不重视接收方是否能够准确理解 。
并在出现误解时，常常倾向于把责任归结为对方的错 。
要纠正此类错误，我们必须站在接收方的角度，设想他们可能会怎样理解我们的信息 。
比如，火遍B站的up主，罗翔说刑法 。
他正是站在受众角度，用受众易懂的方式去传达自己的专业司法知识，才如此的欢迎 。而假如他只是一味地照本宣科地读那些条条框框的法律，估计也没多少人能听懂 。
第三点：我们倾向于用自己的喜恶来作为评判标准
比如，评估别人的喜好时，如果我们认为对方与自己类似，就会倾向于用自己的喜好作为参考 。
但当我们认为别人与自己不太相同时，便更有可能按照一些刻板印象来评估他们的喜好 。
比如，认为男性肯定喜欢蓝色不喜欢粉色 。
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04 疗法D：深化你的情感联系
【邮件带来的创伤（孤独的影响）】表达共情需要站在他人角度看问题，这样才能理解对方的情感体验，然后传达我们的见解，令他们信服 。
我们不仅需要换位思考，还应寻求更加深入的了解，真正明白别人的感受 。
进行换位思考时，我们往往会高估自己感同身受的能力 。
原因之一是，共情并非是一种简单的技能，而需要多种技巧的掌握 。
具体来说就是，我们要引导自己的认知，使它符合对方的思维习惯和处境，在那里探寻一番，再回到现实中来 。
如何运用共情能力？
深入了解他人感受的唯一办法就是假设自己处于他们的情况，而且，不要只想像一两秒钟，而是要使用我们的情感，直到准确判定对方可能的感受为止 。
为了做到这一点，我们需要较好把握对方的情感现状，即导致目前问题的原因 。
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1. 想象自己处在他们的情况里，如同身临其境 。
2. 理解当时他们的心境，考虑他们对这种情况有什么恐惧，怀疑，希望或期待 。
3. 体贴周到地传达你的见解 。
尽可能的向对方描述我们的观点，别人越是意识到你付出思想和精力来尊重他的观点时，你们之间的交流就越有成效 。
05 疗法E：创造社交联系的机会
孤独让我们在创造新的社会参与或利用现有优势的机会方面，非常犹豫 。
我们参加社交活动时会觉得不舒服，痛恨独自一人，不愿意独自参加新的活动或社会团体，因为害怕被贴上“失败者”“独行侠”的标签 。
克服脆弱的感情，减少犹豫，避免被视为孤独者最佳方法是设定一个更大的目标，为自己的行为创造一个合理的，感兴趣的动机 。
比如，如果你是为了成为一个网红博主，需要拍摄更多好看的照片和视频时，那么独自旅行或参与更多的社会活动时，就不会感到那么焦虑了 。
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06 疗法F：收养一个小动物
在某些情况下，环境可能会阻止我们创造新的社会关系或增强现有的关系，如行动不便，疫情造成的地理隔离，或出于各种原因无法接触其他人等 。
这时，我们可以通过领养宠物，成为一名铲屎官来抚慰孤独的心灵，转移情感寄托 。
四，何时需要咨询专业的心理医生？
如果你的情绪痛苦相当严重，已经产生了伤害自己或他人的想法，或出现了自杀倾向，就应该立即寻求专业的心理咨询师的帮助 。
如果你还没有自残的想法，但仍然感觉到太过绝望或气馁，无法应用这6种情绪急救的办法，那么请寻求专业人士的帮助评估你的现状，找出阻碍你恢复健康的因素，并提供必要的情感支持 。
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