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这两天有个来访者哭着问我，“雨宸老师，我和女朋友在一起不到一个月，她就要和我提分手，说我们不合适，半个多月前就开始躲着不见我了，我真的很想她我到底该怎么办？我特别特别想去找她...”

听完他声泪俱下的叙述，我突然想到了傅首尔说过的一段话：

“我们每个人都应该在爱情里学习成长，学习去面对，面对落差，面对变化，面对有时候我们特别特别爱一个人，但是他就只能爱我们那么一点点”

我想她提出分手的那一刻，你的心里肯定已经山崩地裂，你无法接受这个现实，但不管你如何痛苦，她还是只有决绝的两个字“分手” 。于是你不顾一切地想去和她见面，期待着她能收回这个决定 。

但是我希望你能明白，挽回最让人反感的方式就是“无度纠缠” 。

因为她既然选择了和你分手，就表明了你给对方带来的消极情绪是超过了你本身价值的，说白了她的分手成本比你更低，所以她舍得放弃这段感情，你却舍不得 。如果你不能及时给自己增值，还在索取对方的回应，那么也只会持续降低她对你的评估，让她更加看不起你 。

可能你会觉得你们在一起的时间又不长，没什么感情基础，这要是真分了就再也没机会了，所以你一定要立马阻止情况恶化 。



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但是短时间内你去求复合，你能做的是什么？无非就是送礼物、道歉、下保证、一把鼻涕一把泪地求她别走，旁观者去看你做这些事儿还能给三分同情，但对于一个已经对你有负面印象的前任来说，你这样无疑是给她压力，用情感强行绑定两个人 。

而一个人会回头，看得从来不是你“惨不惨”，而是你“好不好” 。

俗语说女高嫁，男低娶，这个择偶规律即使放在自由恋爱的当代都还适用，因为女人天生就会选择能征服自己、带领自己的人，这意味着她和你在一起，她希望她的生活会越来越好，她希望她把你带出去她的闺蜜能够羡慕嫉妒恨，而不是你们的物质价值相当，又只能让她来提供情绪价值（陪伴、安慰、认可等） 。

因此对待女人，即使你自认付出了全部去对她好，在她眼里你的可替代性依然很高，毕竟说早安晚安，时不时买点小礼物等等这些事儿换一个人也能做 。但你如果能学会保留五分付出，拾掇拾掇自己，多学点技能，成为一个有才华有思想的大帅比，那么她才会因为你这个人而喜欢上你 。亲密关系的潜规则就是，拥有优先择偶权的永远是族群里最强大优秀的人，而不是最会舔的人 。这条规律同样适用于女挽男 。

所以面对分手，我觉得你真不用太慌，越慌越暴露需求感，有这个精力还不如去分析一下：



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通常一段感情会破裂，就是因为两个人开始进入亲密关系时，就没那么了解对方，一直都活在自己的期待中，然后失望，然后让步，再重新投入期待，再失望，再让步，最后放任负面印象在这样循环的心态下累积 。而期望越大失望也越大，所以我们会看见一开始就深爱的两个人，分手时反而会格外惨烈 。

相反，如果你的前女友和你相处没几天就开始冷暴力，甚至到了说分手的时候也没能给个具体的原因，只是一句“不合适”就含糊过去了，表现得太过平静，那就只能说明一件事，她本身就对你没什么期待 。



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那她为什么要和你在一起呢？我总结了一下多年的咨询经验，大概有以下两个原因：

1；冲动型恋爱——她并不了解你，和你在一起也是因为暂时的外因，比如受氛围影响，闺蜜都谈恋爱了她也想谈；再比如她情绪不佳，某段时间特别孤独想找人陪 。

2；混沌型恋爱——她并不了解自己想要什么，也不清楚感情的意义，你对她好她就顺其自然接受了 。

总之一句话，她是出于自己的主观原因才稀里糊涂和你在一起了，而不是欣赏你这个人如何如何，说得直白一点，她对你也没有多少喜欢 。那么当她稍微清醒了，或者看见了你某个不合她意的点之后，她当然就能果断地提分手 。

就比如我有个同事，她第一次谈恋爱就是被身边人怂恿的，谈了没几天就分了，她给男生的理由居然是“我不喜欢你穿绿色我们不合适” 。

“不合适”三个字真的是哪里需要哪里搬的万金油，你的前女友会这么说，恰恰也表明了她的随意态度 。

并不是所有人选择另一半的时候都会斟酌再三，更多的人是以幼稚、盲目、敏感、自我的姿态去进入一段感情，甚至把自我成长的任务放到了亲密关系里去完成，那些原本应该由两个人都共同去磨合的理解、共情、包容等等特质却被完全推卸成了一个人的责任 。明明是自己不够成熟，却总是拿“不合适”当借口，踏着另一方的真心来找存在感，这真的太逗了 。

所以在这种情况下，如果你是珍惜你们的感情想复合，那我真不建议你去挽回 。但你要是觉得这个女生很好很值得，和她相处又比较舒服的话，也不是不可以，只是你别把这个过程当挽回，而是塑造新形象来吸引她 。毕竟你现在最大的优势就是她不够了解你，只要你足够优秀和之前产生强烈对比，她大概率就会对你产生惊艳感 。



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像我前面说的那样，分手后最让人反感的挽回方式就是纠缠，而纠缠的过程就是暴露需求感的过程 。

譬如被分手后你很痛苦，慌得不行，疯狂给对方打电话发信息甚至不惜在宿舍底下堵人，这就是暴露需求感 。你怕现在不和她表白心意、不告诉她你知道错了，她就会转头去找别人，但你不知道的是，你越把自己的不安、情绪、依赖表现出来，越会给对方你很弱势的感觉 。

人在有压力的时候本能就是排斥，这种情况下显然她不可能听你说了什么，更不可能忽略你的弱势看见你身上的优点，她只会认为你无能吸引她，所以才需要情感绑架 。



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你只有做好需求隔离，才有可能重建吸引 。

什么意思呢？比如你身边有个朋友，如果他安静温和总是有条不紊地做着自己的事儿，绝大部分人都会愿意和他玩儿，因为这说明了他是个有能力的人，至少他能自己消化情绪、满足需求，不会给身边的人带来负能量 。

但他如果总和你抱怨天抱怨地，希望你帮他、给他提供情绪价值，那么你就不会想和他走太近，因为人都是独立的个体，都有自己的人生任务需要完成，不管是交朋友还是谈恋爱，谁都不希望自己背上个“巨婴” 。

你管不好自己的需求，非要强加在她的头上，明晃晃告诉她“我在越界，你要对我负责”，那就别怪她不给你沟通的机会了 。

那要如何做好需求隔离呢？

首先，不要在任何第三方渠道发悲春伤秋的内容，什么思念她、爱她更是不行，也不要在共同好友面前表露出对她的执着，学着自己来处理自己的情绪，做自己人生的主人 。实在做不到的话可以试试写情绪日记，用充分的自我觉察来内省 。

其次，主动去联系她一次，不管是电话也好还是找朋友带话也好，总有能找到她的渠道，然后把她放在你这的东西主动还给她，对她说

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