你可以叫我（你可以更好） _可以

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提问：

去年我发现他出轨了，并且我掌握了证据。在我确定他出轨的前一天，我还完全无条件的信任他。现在写这些字的时候还能想起当时的痛苦与震惊。

七年前我们网恋相识，从见面到结婚不到一年时间。我家是河北的，他家在南方。我们认识一年后，我就去了他的城市。虽然我们生活不富裕，但是他对我很好，我们过得很开心。

前年我们因为宝宝的到来，矛盾就开始了。我和婆婆经常因为带孩子的方式不同闹别扭。他很支持我，产假后我回归职场，背奶上班。

去年春季他说公司加班不能回去过年，孩子已经和爷爷奶奶回去了。我就想那我也先回家享受几天假期。但是我刚走，小三后脚就来到这个城市和他待了几天（他们是网上认识的）。

那个小三也是有家庭的，比他大6岁。我到现在还记得他跟我坦白的表情。

情人节那天，我急忙从老家赶回来，但是晚上他莫名其妙发脾气然后要分房睡，我就感觉很奇怪，但是也没有在意。因为我们之前很依赖对方，从来没有分房睡。

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他和同事网上赌钱输了十多万，一直没告诉我，撒谎说住同事家，其实半夜去了小三的城市。他两次偷偷从我卡上拿钱和小三见面。被我发现后说有事用，也没说具体的，我都容忍了。

我一直觉得只要他爱我，只要他在，什么都可以解决。没钱可以在再赚，没房子可以再买。可是我发现他出轨后，他竟然问我：如果他可以做到那个女人不影响我们的生活，我可不可以接受？

我就很想问问那个女人可以接受吗？我那几天滴水未进，每天就睡两三个小时，还要照顾孩子。

后来他承诺不再联系，承诺将欠的钱给我一个交代，我们一起还了钱再一起努力奋斗，前者他有没有做到我不知道，后者他没有。

现在我们各自赚钱各自花，孩子我带，家里的开销，都是我的，我忍了，家庭关系我来维护，公公婆婆催着我们买房，他输了钱我都帮他瞒着，我也忍了，可是第六感还是在告诉我，他没那么爱我，这是我最不能接受的。

一个人默默的流泪已经是我的常态，我觉得我好痛苦，我舍不得孩子，我不想让他在破碎的家庭生活，我该怎么办？

回复：

姑娘，看了你的故事之后，我有个好奇，在他表示想回归家庭，并且要给你一个交代之后，为什么孩子还是你带，家里的开销你来承担，关系你来维护，输了的钱还是你在帮忙瞒着？

感觉好像你们家庭里所有的包袱都压在你身上，他的回归不过是空口白牙，给你画了张饼，自己不信你也不信，就这样没有后续了，为什么会这样呢？

你一个人默默的流泪已经成了常态，自己还要做这么多事情，在这个关系中你简直像个女超人，特别忍不住想问你两个问题：

你是怎么做到的？
你的老公也太好当了吧？

有你这样的媳妇简直也太好了吧，什么都能忍，什么都愿意信，还顾念孩子，我要是这个男人，也不会轻易放弃这个婚姻的。

可是让我怎么都想不通的是，你忙的四脚朝天，他还有时间和精力网恋，并且能够恋到想要三人行的程度，还能够网上赌钱，他哪来的时间、精力和钱？

从你们婚姻发生问题之前，到出轨被抓之后，你们的修复方式来看，你们婚姻的相处模式一直在延续，我给你们的模式取了个名字，不知道适不适合，你且一听吧。

“一个为爱付出所有的传统女人+一个玩心未灭没长大的男人”

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01缺乏现实感的男人，一半活在虚幻中，一半活在现实中我们先说你这个老公，单看这两个关键词：网恋、网赌，这个男人就是至少一部分是活在虚幻世界里的，你们的感情就是从网恋开始的，后来发展到婚姻，他跟第三者的关系又在重复老路，说明了什么？

这个男人并没有真正活在现实的婚姻中，他有一部分是抽离的，甚至可能这是他结婚之前就有的隐藏状态。

另外，会网赌的人，投机取巧的心态肯定是在的，无法脚踏实地，一步步提升自己，奔着自己的目标前进，这样的人最缺的就是现实感，把他从虚幻里拉出来，不要再放任他。

进一步来讲，这个男人有很多不成熟的地方，在靠着你的包容和妥协生活，并且他从心理上没有成熟到可以做一个负责任的丈夫和爸爸的角色。

像这种男人，最需要的就是一点：让他去行动，在现实的小事情上去行动，先让他做起来，忙起来。

你不是想回归家庭，给一个交代吗？

好，从现在开始孩子你带，手机别看了，没事陪孩子玩玩，逛逛公园，家里早中晚饭换着花样来做，平时家里的卫生搞一搞，买买菜、洗洗衣服，探望下老人，给老婆按摩一下，陪着逛个街，看个电影，让老婆换换心情。

像不再联系、把钱拿回来，这些都是大的，基本框架，是需要有的，但是除了框架之外，血和肉总要填充吧，不然就太苍白了。

说白了，男人为什么会出轨，因为你让他太闲了，你让他像你一样忙的四脚朝天，并且从中找到价值感和成就感，他还有时间和心思网恋？

一个活在虚幻的恋爱，架空的成就感中的男人，心和情感是被卡在某一个点上的，并没有真正活在当下的现实中，修复时还在用一半的自己在修复，另外一半依然在被卡着，把那一半的他拽过来，或者索性放下，才是你重要的事。

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02在做一个好姑娘这件事上，你差不多就得了说完你老公，我们再来看你的状态。

只要他爱你，什么你都能忍受，结婚时，你不顾距离远，来到他的城市，你无条件信任他，你包容他的赌博，容忍他的出轨，只要他爱你，你什么都可以不在乎，只是现在你开始怀疑他根本没那么爱你了。

但你可曾想过，到底是什么爱？你要的爱到底是什么？恋爱时，他跟你甜言蜜语，温柔体贴，照顾你就算是爱了吗？

如果说爱就像银行账户的话，他恋爱时，在你这里预存了一笔钱，然后结婚后就开始肆意挥霍浪费，甚至开始各种透支，毫不珍惜，为什么会这样？

原因通常有一个核心的点：你给了他太多的安全感，没有自我，心不够野。

心不够野的女孩子，一般都是被各种社会规则、传统习俗，或者内心的恐惧给束缚或者绑架的，把自己的心搞得满是焦虑，深怕自己一不小心没做好，会让别人对自己不满意。

最后把自己搞的使劲全身力气去付出，试图换回一点点别人给自己的爱，因为他们不敢爱自己。

说白了，这就像你去打工一样，你付出所有的努力，风雨无阻的加班加点，就是为了老板给你开的工资，你为这段感情付出这么多，就是为了老公给你的开的那点被称为”爱“的工资。

结果你发现你干了这么久他都没有兑现，而且越来越没有兑现的意向，等于让你白干了，支撑你走下来的只是大饼。

可是问题是，为什么你一定要给他打工？从他那里获取爱，为什么你不能给自己当老板？自己来制定规则，让他到你的规则下来给你打工？

注意这一点：很多女孩子的自我限定，认为自己没资格爱，不值得爱，或者自己给自己爱，觉得自己太可怜。

但凡有这种想法的姑娘们，都说明你们的任督二脉是没有被打通的，所以一直在辛苦付出，却换不来一点点微薄的薪水。

你的任督二脉被打通之后，就会发现自己有了个质的飞跃，心野了，自由了，快乐了，也不会轻易被男人给套牢了，你会敢要求很多东西，而且跟别人叫板起来游刃有余。

你就摆脱了那种辛苦付出，然后换取一点点工资的人生状态，可以自己做老板，甚至轮到你来给男人发工资，你想怎么引导就怎么引导。

所以，提醒那些所谓的好姑娘们，别太执着于传统意义上好姑娘的名声，被这个东西给绑一辈子你累不累？

你不需要做个满分的好姑娘，在好姑娘这件事上差不多就得了，剩下的时间和精力留出来好好宠爱自己。

别搞什么只要他爱我，我就能为他赴汤蹈火那一套，他的爱咋就那么贵的，只要有爱，就什么都能你的东西给买走？

其实不是他贵，是你自己太便宜了，你把自己的东西都打个包给贱卖了，别说人家不珍惜你。

女人这辈子最大的事，就是让自己一定有昂贵的地方，是你自己首先当珍宝一样藏起来的，不随便给别人的，别人才不敢小瞧你。

你的时间很贵，你的劳动很贵，你的眼泪很贵，你的精力很贵，你的感情也很贵，你的原谅很贵，你的包容也很贵，别轻易给别人，想要的人要自己来努力争取，好好爱护，才可能得到。

03最后，给你三个马上可以实操的建议第一：跟他这样来一次深度沟通

我现在很痛苦，我知道你也不好受，你承诺的东西，我都相信你是真心想去做的，可能需要时间，我给你时间，但是现在我更需要你为我做的是，帮我支撑一下家里，我需要给自己时间和空间疗伤，可以吗？

这段时间，能不能孩子你来带？我下班的时候心情不好，需要调节下，可能会回来的晚一些，家里的事情交给你，老人那边催着买房，也让我很有压力，能不能你来解决，我现在都不想说话了。

第二：生活上的安排调整

这个过程中你要把婚姻里的姿态逆转过来，自己该出去社交的社交，该逛街的逛街，该出去玩的出去玩，异性朋友该交的交，注意好分寸，家务活丢给他来做，孩子交给他来带。

回来之后，调整下心情陪孩子玩一会，他的努力付出，该表扬的表扬，该夸奖的夸奖，该表达感谢的表达感谢，该继续提要求的提要求。

宁可做一个60分会被他紧张的快乐女孩，也不要做一个内心苦哈哈的100分的好女孩。

这句话不单送给这位姑娘，还送给所有看到我这篇文章的女孩子们，不管你是多少岁，在我这里都是值得所有美好的女孩子。我的学员中不允许有苦哈哈的100分好女孩，不许做这种廉价的事。

如果你想提醒你身边的谁谁谁，可以把这篇文章转发给她。

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【你可以叫我（你可以更好）】如果你是这位妻子，你会怎么处理现在的婚姻问题？