现在已婚女性有多少有情人的（已婚男女互相有好感的表现） _已婚

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初相遇

我很悲观，悲观到厌世。从小我身体就不好。回忆过去，我吃的药比饭要多得多。但具体什么病我不想说，我怕有些人对号入座，我不想影响到他，尽管我们之间什么都没发生过。
说说我跟他的相遇吧。那天的情景我已不记得了，只记住了一句话，一句也许今生都不会忘记的话。那是高一新学期开学的日子，父母送我去学校报到，好像填什么表吧，记不清了。在我转身的时候，一句话传了过来。他说：“怎么××来的学生，户口本都这么破？”就是这句平常的玩笑话悄悄地滑落我的心底，还发了芽。当时，我没什么感想，只是觉得这句话让气氛轻松了好多，殊不知竟深深地留在了我的生命里。隔了这么多年，我仍旧不明白，自己怎么就偏偏记住了这句话。也许是我这人爱幻想，我把普通的人生相遇给美化，然后一个人偷偷地想念，甚至怀念。
后来就是我懵懵懂懂地上课、吃药、忧伤。那是我与他的第一次见面，只是我怎么也想不起当时他是什么样子，他是怎么出现的，他真的有看到我吗？相遇本是件很美的事情，我跟他的相遇竟然这般模糊！也许，开始就寓意着结束吧。
高三，我被分到新的班级，他成了我的语文老师！我不知道该怎么去形容他，他个子很高，不胖也不瘦，五官端正，眉毛很浓，头发很黑，看起来很威严。总之各方面都长得刚刚好。您肯定认为我一直倾心于他，他的外表占了很大部分原因。我仔细想了许久，的确他的外表给了他很大的优势，可更多的是他身上散发出的那种魅力，那种激情，那种善良的人性，让我倾心吧。那时，他在我心中是那么的完美。校园里打扫卫生的一位老人，平常总是被人吆三喝四的。老师见面时，总是关心几句，有时搀扶一把，还写了文章来赞美老人。他总是默默地关心着很多人，很温暖，很贴心。而我在不知不觉中沉迷，只是沉迷得那么深，我并不知道。这沉迷，到今天已有十年之久。
爱发芽
那个时候，我们天天被班主任提醒要高考，要好好努力，考上大学才有出路。为了省下时间学习，我们只能压缩吃饭时间。当一位女同学以前所未有的速度，5分钟解决了排队、争抢、打饭、吃饭、抢水刷碗等一系列过程。班主任非常高兴，大肆表扬。所有的同学都投以羡慕的眼光，包括我。之后的几年里，我不断地回想起这个场景，感觉异常悲哀。
那段日子，每个人都奔向那座独木桥，为了能通过，你争我夺，怨恨、嫉妒、伤害，甚至自我伤害。但是，那种梦魇中因为他有了光明。他像太阳一样，照亮了漆黑的厮杀之路。
那个时候，我只是认为自己崇拜他而已，加点儿少女羞涩的喜欢。那一年，真的让人难以忘记。难以忘记的是那种情愫，具体的事倒是淡忘了。
那时，他每堂课前会给大家三分钟演讲时间，题材任选，而我却并不喜欢这个。我害怕，害怕站在讲台上。但是，我很努力地写日记。因为他会亲自批改，因为那是我和他唯一可以交流的机会，尽管是间接的。每天我都在盼着他能注意到自己，可又很害怕他注意到自己。少女的心思就是这么奇怪。
有一次，他在我的日记上写了评语，大意是很佩服我坚持写日记的精神，要向我学习！当时那些和我一样崇拜他的女孩子看到了那些评语，她们尖叫起来。她们的惊喜、羡慕表露无遗。事后，我独自一人捧着日记本，心里是满满的幸福。那一瞬间，我觉得我所有的付出都被肯定了。当然，女孩子们的尖叫声，也多多少少给了我虚荣心。因为，我真的太在乎他了。
那时候，我们的时间是如此紧张。老师的住处离食堂很近，每天吃晚饭，我都要从他屋前走过。当我的身影出现在他门口的那一瞬间，我总是屏住呼吸，用心倾听。我渴望听到他的声音，很想停留，停留在他的屋前。可是不能，我只能把一切放在心中。我总是目不斜视地看着前方，一脸冷漠，似乎根本不在意什么。他屋前有棵梧桐树，我从黄叶飘落的季节走到了夏季一片绿荫。他也许永远也不知道这些细节，可那是我这么多年来的精神支柱。
那时的天好像特别的蓝，特别的高远；那时树上的知了似乎特别的多，不知疲倦地高歌；那时的他充满激情，燃烧了青春。这一切，真是让人难以忘怀！
那一年的记忆总是那么淡淡地萦绕在脑海，我很害怕，害怕这一生都无法忘却。当年，每当我看到别的女孩围绕在他身边，他们谈笑风生时，我都异常难过。也许那就是嫉妒吧。我很小心地隐藏着我的欢喜与痛苦，因为我是那么的惧怕，对冷漠的惧怕，对失落的惧怕，也是对生活的惧怕！这无边的恐惧吞噬着我的欢乐，吞噬着我的健康，也吞噬了我该有的一点点生命的热情与活力。只有在他所介绍的文学里，在他低沉的声音里，我才感受到一点光亮与温暖。
他给我们讲他小时候夏日里割草的事情，讲他的童年；讲他可爱的女儿，讲他的家庭；讲学校里什么花开了，什么花谢了，什么地方积了摊水；讲成长的烦恼，讲每个人的责任……每堂课都像乐符一样，从他那深刻的思想中，跳到我们的内心深处。我听得如痴如醉。我心中的种子悄然发了芽，我似乎有感觉，却又不甚明了。
在知了的相伴下，我以为这样的日子会一直走下去，谁承想，毕业却是触手可及。现在想想，这所有的一切都恍如昨天。在他的文学世界里，我迷失，遗忘，失忆，忘记了时间与空间，我以为那样的时光是永远的。
相思愁
生活永远是以你想象不到的方式出现在你的眼前，那年成绩一向不错的我却只考上了一所二流大学。到了大学，我很长时间无法融入其中，我更加失落与孤独。我的思念越来越浓。
每当我一人上自习，学得投入时，耳边总是莫名地传来他的声音，我抬头看看讲台，看看偌大的教室，已是满脸泪水。我感觉他就在我身边，那感觉那么真实。在无边的思念中，在失落中，在病痛的折磨中，我一遍遍加深这种感觉。我开始相信，他就在我的身边，不曾离开。我告诉自己：只要坚持了，我就能拥有他。我一直以为，只要我坚持，我不跟任何男生说话，不乱跑着玩，读诗歌，读散文，我的爱情就会开花的。我似乎忘记了他早已成家，我们相遇的时间、地点，都不对。我真的就忘记了，不能说忘记，说不知道或者没有这回事似乎更能真实地表达我十年来的感受吧。
那个时候我遇到什么问题都一个人扛，不哭也不笑，在浮躁的生活里，我真实地沉淀着我的爱情。我会在无人的地方，对着空气说话，我认为他可以听得到，我受到的所有委屈他都能感受得到。我不去想他的处境，我的处境，我们的差距及社会的道德伦理，似乎也忘记去想任何事了。我只知道把自己一个人死死地封闭起来。
为了保护我的爱情，我从不肯轻易与男生说话，除非是公事，比如班干部收班费、发放资料等。我已经心理扭曲了，我觉得如果我与男生说了话，似乎就玷污了我纯粹的爱情。所以，在最美好的大学时代，最浪漫的年龄，我独自一人守着我的爱情。我当时一点儿都不后悔，至于现在，似乎也不后悔。好友常常问我为什么没有交男朋友，我总是笑而不答。我该如何诉说这些呢？我不知道，也不愿意说出来，我已经习惯了隐藏我的爱。
我很佩服自己的坚强，那么多个日日夜夜，那么多个困难，我竟然撑过来了。而且，我完整地保护了我一直认为很伟大的爱情！大学毕业，找工作是那么的难。我的病也常常犯，我都没有哭泣。我还在牵挂着我的地老天荒。
再相识
可一个人漂泊在城市里，有着太多的心酸。去年我突然特别想知道老师的近况，于是我开始找他。我当时并没有抱希望，因为人海茫茫，我又怎么能在七年后找到他呢？我对他现况的了解可以说是零。可是网络时代就是这么神奇。我从搜索出来的结果中一个个查看，他的名字出现在一些报道中。在后来的联系中我猜想他可能是换工作了，在一个政府部门吧，应该是搞宣传报道工作的，所以在一些新闻报道中才会出现他的名字。
那时我不停地查看联系方式，以期能够找到一点线索。我并没有想过找他具体要干嘛，只是有个感觉，我太累了，隐藏这么久，坚持这么久，我想听到他的声音，我想知道他过得好不好。我不停地找啊，找啊，奇迹出现了，有篇报道中留下了一个联系方式，我欣喜若狂。我想了想，挑了个时间打过去。我恳求对方，请他帮我查找老师的联系方式。那位先生人真好，他帮我了。
我记得，我给老师第一次打电话是19点多，他拒接了。我很难过。21：29，我收到了他的短信。看到短信的那一刻，我差点疯掉。十年呀，心里的话儿千千万万，开心的，悲伤的，委屈的，幸福的，可我脑子里却一片空白。
去年十一那天，我给老师发短信，是祝福的短信。他说他在外面游玩，他建议邮件往来可能会方便点。他给我发的第一封邮件，很简短，随附了几张照片，是他的出游照，还附了他之前写的文章。
在我们邮件联系的那些天，我彻底迷失了。那种深埋了十年的感情一旦爆发，太可怕了。每次话语不多，却是很开心的。老师会把他的作品发给我看，我就做他的读者，偶尔提一提建议，也说说各自的工作。仅此而已。
每当收到他的邮件，我的脸立即红到耳根。我像一个热恋中的少女一样，每每发出邮件之后，便开始焦急地等他的回复，等待的每一分钟都格外的漫长，心儿怦怦乱跳。如果老师邮件回得时间间隔久了点，我就会异常失落。每天上班后的第一件事，就是打开邮箱查看邮件。在不断的喜悦与失落里，我体会着我的爱情。但同时，我又受着良心的煎熬。我害怕我的一不小心，会破坏了他的幸福。在我们的邮件往复中，我看得出，他有一个幸福的家，他爱他的妻子、女儿。如果我的幸福要建立在别人的痛苦之上，那我宁可让自己痛苦一辈子。
心碎了
于是，尽管我的思念疯长，但我还是决定放手。
在我们重新相识两个月的那晚，我坐在公交车上，我拿着手机，一遍遍地拨打、挂断那个熟悉的号码，一遍遍地编辑、删除短信，我害怕打扰到他。
在我们重新相识几个月后，我痛下决心，要与老师道别。我跟他说我要走了，也许很快就回来，也许会很久。老师急了，一上午给我发了六七封邮件。我看到后，泪水无声地流下。这是我一直渴望的关怀呀，也许我努力就能得到我渴望的爱情。可那样，我不就成了一个可耻的第三者了吗？在矛盾中，在他的急切询问下，我崩溃了。我再也承受不了。我把所有的思念都通过邮件发给了他，把所有的所有都告诉了他。在邮件里我说：我只问一句：如果你我相识，都未成家，老师会喜欢朵朵吗？我连爱字都不敢说，用了喜欢。可是老师的回复让我痛得撕心裂肺。他躲闪着说了一些别的话，避开了这个问题。当时，我彻底绝望了。
后来，我们就不再联系了。好友说：他是好意，怕伤害你。可我宁愿他说：不会，绝不会喜欢你！我也不愿意他躲躲闪闪的，不然，这一辈子我要如何死心？我怎么去疗我的心伤？
在那之后的数月里，我不断地生病吃药，我不断地丢三落四，我不断地发呆，我已经感觉不到伤痛了，因为痛到了极点！我的身体糟糕得不行，生活乱七八糟。我再也没有精神去坚持我的地老天荒了！我也没有力气去辨别他的苦心与好意了，我只知道，从此，我没有信仰了。我的记忆，我的思念无处安放。
我不知道我的人生里有多少个十年，我只知道我用我人生中最美好的十年用心地去爱着一个人。我毫无顾忌，义无反顾。在最浪漫的人生年月里，我固守着我的信仰，拒绝了任何一个男生的追求。我用扭曲的自闭保护所谓的爱情。虽然过去这么久了，我还是深深地思念着他。我都有些迷惑，是我真的爱慕着他，还是我习惯了去怀念他？我，不知道。
我很害怕这一生都无法解开心结，我害怕，害怕自己的将来。我知道，我终究是要嫁人的。我始终认为，一个女孩子一辈子是只能爱一个男子的。我想想都觉得可怕，将来我怎么去走我的人生呢？我已经不能同男士说话了，长久的自闭使我跟他们一说话就脸红。这让我非常苦恼。
【现在已婚女性有多少有情人的（已婚男女互相有好感的表现）】我常想，如果，当年我们没有相遇，如今的我会有着怎样的幸福，又该有着怎样的失落呢？人生是不能回头的，可惜呀，我在记忆里停留了十多年。现如今，我也还是停留。