连续遇到渣男（为什么有些人老是遇到渣男）
文 欣然 国家二级心理咨询师
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导言《吐槽大会》上，黄奕被人吐槽的永远是一个梗：选男人的眼光 。
情路坎坷的她，有过两次失败的婚姻 。
第一任丈夫姜凯，认识41天后闪婚，婚后她才发现，姜凯其实是个“假”富商 。
这场婚姻只持续了8个月，黄奕没享到福，却损失了一半财产 。
第二任丈夫黄毅清，婚姻持续了两年多，撕扯却长达五年：出轨、家暴、爆假料、争夺孩子抚养权 。
直到黄毅清被判15年入狱，黄奕才彻底清静了 。
收拾心情准备再出发的黄奕，在某婚恋节目中，遇到了颇有好感的陆律师，可没想到这位，又被爆出性取向有问题 。
找个正常男人，怎么那么难？
就连黄奕自己都说：我的眼光确实不好，众筹一双鉴定渣男的双眼，帮我来看看 。
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黄奕
这让我想到黄执中在《奇葩说》中说过的一句话：频繁被渣不是问题，没发现被渣才是问题 。
那么，为什么我们当初发现不了呢？
武志红老师在《和另一个自己谈谈心》一书中说：
当看不到自己的敌意，就会夸大对方的敌意；太在乎自己的道德，就会到处看到别人的不道德 。这给了我们一个全新的视角，去解读“好人”与“坏人”的问题 。
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01越“干净”，越容易遇渣男？
刚刚失恋的小A向我求助，她百思不得其解，为什么对他那么好，他却不懂感恩 。
小A与男友的相识，有点传奇色彩 。
某天，她走在路上，正在打电话，突然来了个“飞车党”，把她连人带包带了出去 。她拼命呼喊，一位男生出手相救，帮她抢回了包，而这个人，就成了她现在的男友 。
小A的男友，是个“混社会的”，天天打架玩游戏，不务正业 。
没人看好他们的关系，可小A并不在乎，她接济他的生活，小心翼翼地保护他的自尊 。
可有一天，当她为他报了学习班，劝说他要上进时，男友却不知好歹地提出了分手 。
小A十分诧异：难道我做错了吗？
在对感情梳理的过程中，小A说她不是第一次遇到渣男：
第一任男友，是大学时最喜欢的男生，在她的体贴和关爱下，他终于接受了她；可某一天，当她拒绝了男友开房的请求，他却提出了分手 。
第二任男友，失业后一蹶不振，她一直理解他，并负担着两个人的开支；直到有一天，她责怪他不好好找工作就知道打游戏，两人发生激烈争吵，于是他再没有回来 。
看得出，小A的三段感情是有共性的：她总是付出最多的那个，可却总是被分手 。
“你太好了，我配不上你 。”
有时并不是虚假的托辞，而是真实的感受 。
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《和另一个自己谈谈心》一书中说：孤独的严重缺爱的孩子会停留在完美照顾者的幻想中，一部分人表现为要奶吃，一部分人表现为完美照顾者，这两种人总是纠缠在一起 。小A属于后者，她必须要对别人好，否则就会愧疚不安，心理学称之为“道德自恋者” 。
道德自恋者周围，常有“坏人”出没 。
当她一味付出，对面的那个，便会不断入侵底线，成为人们眼中的“渣男” 。
问题是：她为何会习惯性地，选择不那么理想的人做男友，拼命对他好，然后再去改造他 。
下面的解释或许会让人不舒服：坏伴侣是道德自恋者的内心投射，内心藏着的那个坏自我，因为害怕惩罚而被阉割 。
意思是说：每个人的内心都有“好”和“坏”，无法接受“坏”自我，“坏”便会投射到别人身上 。于是，有些人会下意识地选择不太理想的伴侣，并通过改造他，以衬托自己的伟大和道德崇高 。
他们意识不到，越把自己放在道德正确的位置，对方就会越容易成为“坏”人，哪怕他一开始并没有那么糟糕 。
终于有一天，道德自恋者爆发了，而这往往意味着关系的结束 。
因为他们必须处于“我绝对正确，你绝对错误”的处境中，才会进行还击；而此时，对方已无路可退，要么对抗，要么离开 。
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02习惯做好人，是一种道德自恋 。
你有没有这样的感觉：好人，很容易成朋友，却不容易做恋人 。
小B告诉我，他的恋爱还没开始，就结束了 。
他喜欢了一个女孩好几年，看着她和别人恋爱，又看着她失恋 。
每次她都会找他哭诉，凌晨1点，2点，他一直都在 。
有一次，他们约好一起去海边度假，小B很开心，整整3天，他们一直在一起 。
第3天晚上，女孩喝多了，倒在他怀里；他给她盖好被子，静静地离开了 。
之后他收到一条信息：谢谢，你是个好人 。
奇怪的是，后来再约女孩儿，她却不肯赴约 。
- 他问：为什么？
- 女孩说：我们是最好的朋友，可是做不了恋人，我感觉不到你需要我
他并不知道，习惯性做好人，是一种道德自恋，会在无意识间把人推远 。
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心理学意义上的“好人”，有两个特点：
（1）从不索取
潜意识里，他们认为发出爱、性和照顾等请求，会让内在的“道德自恋”受损，这种距离感，会让对方感觉自己毫无价值 。
（2）能量内塌
他们对人没有敌意，但也缺少热情，就像一碗温吞吞的面，能吃饱，但是活力不足，缺少吸引力 。
“好人”机制的产生，与父母的教育模式有关 。
正如《和另一个自己谈谈心》一书中所说：全能自恋式的本我、绝对禁止性的超我，相互挤压，形成了软塌塌的自我 。比如：当父母要求孩子彻底听话时，他们就是在追求全能自恋，而对孩子构成了绝对禁止，当孩子的听话行为受到父母的夸赞和奖励，牺牲自我的行为就会被强化，从而丧失力量感 。
当我们牺牲自我，过度利他时，容易被看见和褒奖，这种赞誉内化在心中，就容易迷失 。
周围人对他们交口称赞，但自己内心却常感孤独，有种说不出的怨气 。
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道德自恋的最极端方式，被称为“道德僵尸” 。
他们对别人的“好”已经成为一种表演，有人在时，会表现得特别好；单独相处时，才会露出魔鬼般的面容 。
《隐蔽的角落》中，秦昊饰演的张东升，便是这样的人 。
在外人面前，他是个绝对的好人，对妻子、对岳父母、对同事、对学生照顾有加，是牺牲自我、成全他人的“楷模” 。
可在他内心深处，却藏着一个冷血的恶魔 。
他对你所有的好，都是为了要控制你；一旦你离开，他就会诅咒你，甚至毁灭你 。
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秦昊
03什么是健康的自恋？
按照自体心理学家科胡特的观点，自恋分为4个档次：自信，自大，疑病，妄想 。
这4个层级，越往后，自我面积越膨胀，心理越不健康 。
健康自恋，是建立在“我是好的”基础之上，有一定的自主权和控制感，并将掌控的信息与自我整合，无论形势如何发展，都相信自己可以掌控局面 。健康自恋是如何建立起来的？从打破完美感开始 。
1，允许“自私”
我们都很怕被人说“自私”，可真实情况是：越不允许自私，就越对别人的自私缺乏宽容 。
《和另一个自己谈谈心》一书中说：以无私自居的人，当发现自己也会自私或偶尔允许自己自私时，是一个重大的进步 。所以，如果愤怒意味着坏，就适当地学习“坏”吧；如果忍让和顺从，让你过得不开心，就停止付出吧 。
人只有在直接表达愤怒、并不惧怕被报复时，才会从自我镇压中解脱出来，拥有自由 。
而周围的人，也随之得到解脱 。
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2，做真实的自己
生命是否丰盛，在于你与其它存在是否有活生生的关系 。
当一个孩子拼命想做父母眼中的“好孩子”时，父母当然会很满意，但家庭关系会因此变得假而冷 。
而当孩子开始表达真实想法，虽然看起来不那么令人愉快，可最后却极大增进了孩子与父母的感情 。
孩子自由了，父母做自己的空间也被打开 。
真实感，本身就是一种生命的流动 。
我们会慢慢发现：孝道不过是表面的和谐，而真实感才能带来亲密 。
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结束语当我们还是婴儿时，会觉得自己就是宇宙中心，动一动念头，世界就会按照自己的意愿运转 。这在心理学上，称为全能自恋 。
长大后，我们会发现：世界并非“我和非我”，而是“我和你” 。
这个变化，升华了我们与他人，尤其是与伴侣之间的关系 。
借用书中的话，来诠释一下亲密关系：
自恋，是试图将别人纳入自己的体系；爱人，是愿意将自己纳入对方的体系；真爱，是两个人走出各自的体系而相遇 。
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道德自恋的人，看上去是在“爱别人”，其实是希望通过付出，把别人改造成期待的样子，潜意识里爱的是“自己” 。
直到有一天，我们愿意放下改造欲，全然接纳对方的状态；对方便会放下防御和敌意，进入我们的体系 。
当两个人都保持着自我，又欣赏着另外的不同，真爱便发生了 。
注：《和另一个自己谈谈心》由心理学大师武志红老师所著，共分《孤独》、《自恋》、《成长》、《梦想》四册，本文引用的内容取自于《自恋》，意在剖析行为背后深层的心理动机 。
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