你说是那就是你知道为什么吗（我怎么知道是你） _说是

当我们在讨论或者解释某个事情时，通常都会说：“这是观点与角度的问题。”
也就是说，站在不同的角度，便会有不同的答案。
因而在人际交往的过程中，我们常在不同角度去寻找答案，然后将这些答案汇总起来寻找一个能尽可能满足所有角度的最佳选择。
当然，在现实生活中，这种“最佳选择”其实并不可能真的满足所有角度。所以总会有一方或者多方人需要妥协。
于是，矛盾便产生了。
其实本质上来说，在感情生活里的矛盾，大多也是因为观点与角度的偏差所导致的。
这种站在不同身份立场，对于同一件事归因于不同答案方向的现象，社会心理学家将其称之为“当事人——旁观者偏差” 。
不同的身份会依据不同的信息来源做出判断。
“当事人”因为了解事发经过以及相关讯息；“旁观者”则会将注意力集中在当事人身上，并以当事人的行为来作为判断依据。
因此，二者所得出的结论便会有所不同。

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女生普遍喜欢依靠默契【你说是那就是你知道为什么吗（我怎么知道是你）】除了受到“当事人——旁观者偏差”的影响，男生和女生的情感表达方式也是导致感情出现矛盾的重要原因之一。
很多女生普遍喜欢依靠默契，并坚持认为只要两个人真心相爱，便能“心有灵犀” 。
也就是我们常听到的那句话：“我不说，你也应该知道我在想什么。”
这句话在很多女生的耳中是很平常的表达，但却是令很多男生抓狂的“魔咒” 。
默契是一种难以捉摸的感受，更是可遇不可求的偶然。
即便是一起生活了几十年的老夫老妻，也无法做到什么事情都能够“默契十足” 。
每个人都会用自己的眼睛去观察世界，从而判断事情、衡量他人，最终得出自己的评断。
身份不同、经历不同、理解不同，便会有完全不同的观点与角度。而既然每个人都受限于自己的固定观点与角度，那么“默契”又从何而来呢？
所以在感情生活中，两个人相处时如果一味地追求“我不说你也应该知道”的默契，只会让两人之间的矛盾越来越深。

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男生普遍喜欢自作主张相对于女生对“默契”的追求，男生则更喜欢“自作主张” 。
通常情况下，男生在接收到女生发出的讯息之后，会想当然地按照自己的意愿去做事。
有一小部分人认为这是因为自己“不想跟她争论”，但其实大部分男生是基于“她表达的就是这个意思”而采取行动的。
简单理解，就是男生自以为听懂了对方的话。
这是男生骨子里的“大男子主义”基因在作祟，于是在明明不懂的情况下，便站在自己的角度来理解之后表达了错误的观点。
等到问题出现之时，他们还会辩解道：“你不说，我怎么知道？”
这句话对应于“我不说你也应该知道”，女生在听到男生的狡辩之词时，内心也是“抓狂”的。
只是相对于男生的“无奈”而抓狂来说，女生抓狂的点来自于男生的“诡辩”行为。
试着回想由刘德华、张学友等人主演的电影《江湖》里那句经典台词或许你就能理解女生抓狂的原因而来。
“说你又不听，听又不懂，懂又不做，做你又做错，错又不认，认又不改，改又不服，不服你又不说。”

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理性沟通，能化解大部分矛盾不管是女生追求的“默契”，还是男生的自作主张，本质上其实还是观点与角度的局限。
我们常说伴侣之间要懂得“换位思考”，这种设身处地考虑他人感受的行为，本质上就是理性沟通。
而理性的沟通方式，能够化解感情生活中的大部分矛盾。
在“当事人——旁观者偏差”现象中，当事人在解释自己行为时，大多会把原因归结于客观环境因素，而旁观者则会将原因归结于当事人身上。
因而“当事人”和“旁观者”在各自眼里的世界，其实都只是受限于固定观点与角度的自己的世界。
这便是我们通常理解的“世界观” 。因为“世界”不同，所以两个人的“世界观”自然也会不同，如果找不到一个共同判断的立足点，那么感情的矛盾便难以化解。
所以我们需要凭着理性的沟通，站在对方的角度去理解，再借助语言、文字、表情、声调等综合的信息传达，准确地发出讯息。
而接受讯息的一方，还要通过同样的方式表达自己所理解的答案。一是表达自己已经接收到了信息，二是确认自己的理解是否有误。
整个过程或许就是几秒钟的事情，但却能够减少很多误解，从而化解诸多矛盾。

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总结：词不达意和听者有意沟通是拉近两个人感情距离的重要方式，而理性沟通则是打破观点与角度局限的高效方法。
语言沟通其实比我们想象中的还要复杂得多，因为我们除了要保证自己在传达过程中准确无误之外，还要确保对方理解到位。
沟通过程中任何一方配合不力，那么人与人之间的交流沟通就会很难。
在感情关系相处过程中，如果讲话的人表达能力不足、沟通技巧不佳，或者寄希望于“默契”，那么这种“词不达意”的情况就会让对方“抓狂” 。
可要是听话的人因为有自己的心理偏差，或者不懂装懂、自作主张地理解了接收到的信息，那么“说者无心，听者有意”的现象也会令事情发展不顺利。
一边是“词不达意”，一边是“听者有意”，这些都很容易引起误解以及矛盾冲突。
归根结底，伴侣之间的诸多感情矛盾，基本上都可以归结于“观点”和“角度”的局限。
要打破这个局限，理性沟通是关键。
只有解除了这种局限和偏差，你们之间才能建立更高的共识度，才能真正找到所谓的“共同话题” 。

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互动话题：你相信“心有灵犀一点通”的默契吗？
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