4岁的儿子被学校劝退了( 二 )
“不仅推别人 , 有时候和我玩得高兴了 , 还会咬我 , 气死我了!”
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听完妈妈这段话 , 我反而觉得小事情一桩 。
因为多多不过遇到了这个年龄都会遇到的问题:肢体快于嘴巴 , 说不清时只能“打” 。
孩子2岁开始 , 语言能力迅速发展 , 从会说叠词:爸爸、妈妈 , 到主动表达意愿的短句:我不 , 孩子的语言是逐步发展的 。
到了3、4岁时 , 虽然可以完整说一句话 , 但说的也是磕磕巴巴的 。
想一下你家孩子3、4岁的时候 , 想完整表达一件事情 , 是不是中间需要停顿好几次 , 经常“嗯……嗯……”半天 , 才想得起来自己下一句要说什么 。
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在社交中 , 就更考验语言能力啦 。
一时着急 , 不知道如何表达 , 就很容易用身体来表达 。 看上去就像不怀好意 。
多多看见别人在玩 , 他当然想和那位小朋友一起玩 。
但是一时着急 , 他又说不出来 , 嘴巴使唤不了 , 那就使唤手 , 先打个招呼呗 。
结果力气又没控制好 , 一下子把人推倒了!
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是不是觉得多多有点冤枉 。
所以 , 这个时候 , 比起教育他:不可以推人 , 快道歉 。 更应该引导他说出来 , 锻炼他的语言表达能力 。
这样 , 他才能逐渐学会用语言表达想法 , 减少使用身体语言 , 和同伴之间的矛盾也会相应减少 。
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很多家长会问 , 我们家孩子之前不这样啊 , 怎么忽然就变了 。
这是因为自我意识在作怪 。
2岁开始 , 孩子的自我意识有所发展 , 他们会更在意自己的感受 , 也更在意自己的东西 。 在意到什么程度呢?哪怕是别的小朋友把手放在了自己的玩具上 , 都会让他们“炸毛” 。
但这并不代表他们不爱自私、自私 , 而是他们刚刚意识到 , 原来世界上有种概念叫“我的”和“别人的” 。
这时候咱们不用批评他不友好 , 也不用强迫他分享 , 等孩子过了这个时间段 , 就会自然好了 。
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那当孩子“打人”和其他小朋友发生矛盾时 , 我们要不要管呢?
在说这个之前 , 我们要先明确一点 。
四岁前的孩子带着恶意去真正打人的 , 真的不多见 。 反而是像我刚才举例中的那样 , 是无意识“打人” 。
一般情况下 , 我是不会管的 。
因为孩子们需要成长 , 更需要社交 , 这些都需要他们自己来完成 。 如果他们“打来打去”却相安无事 , 说明他们的相处很愉快 。
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但是有一种情况 , 我一定会出面:孩子中的一方 , 出现了生气情绪 。 这个时候就说明 , 有一方认为:你对我是恶意的 。 他们之间的社交已经从友好变成带有敌意 , 必须介入 。 即便如此 , 我也不会直接去责问:你们怎么打架呢?你们这样是不礼貌的 。 我首先要做的 , 是将他们分开 , 避免肢体上有冲突 。
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之后 , 我会问:刚才发生了什么 。
一定要问这句话 , 如果直接说:你为什么打人?相当于直接给其中一个孩子“定了罪” , 而事情可能并不是我们看到的一个挨打一个被打这么简单 。 问完这句话 , 一定会有一个孩子说:他打我 。 接着 , 我会去问另一个孩子:为什么要打他呢?可能他会说:是他先抢了我的玩具 。
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既然两个人都有错 , 那就引导互相认错吧 。
如果两个人痛痛快快互相道歉 , 肯定万事大吉 。 但是如果其中一个不道歉呢?是不是一定要逼孩子道歉?
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倒也不必 , 因为任何事情 , 需要用“逼迫”才能完成的话 , 心里也是带着怨气的 , 想一想你被老板逼迫加班时 , 是不是心里很不舒服?孩子也是一样 , 可能是迫于威严 , 可能是迫于无奈 , 总之心不甘情不愿的道歉 , 孩子不仅没有学会正确的社交 , 还会增加愤怒的情绪 , 这可不是什么好事 。
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