简单心理Uni|被迫热闹 VS 假装冷漠,不同“社交温度”的人如何相处?
_本文原题:被迫热闹 VS 假装冷漠 , 不同“社交温度”的人如何相处?
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文|王雪岩 (简单心理认证·成熟咨询师)
阿德勒(个体心理学的创始人)有一个观点是:人类的所有烦恼 , 都来自于人际关系 。
他人和社会都教育我们 , “你真该好好学着怎么跟人相处” , 却从不告诉我们 , 这从来都不是一件容易的事 。
每个人都有属于自己的社交温度 , 这意味着不同的人习惯不同的社交距离 。 今天推荐王雪岩咨询师这篇文章 , 带你看看不同“社交温度”的人该如何相处 。
人际交往中 , 我们都期待可以被温暖的对待 , 但实际上 , 每个人对温暖的感受和耐受差异非常大 。
在热闹的大家庭中成长的孩子 , 习惯了人与人之间热情与高温 , 家人之间的互相支持 , 关怀与照顾 , 甚至彼此的界限是模糊的 。
而在人际关系疏离的家庭中长大的孩子 , 已经习惯了长久一个人的模式 , 甚至愿意不被别人看到 , 享受只属于自己的世界 。
对于习惯于热闹的人 , 他可能无法忍受独处的寂寞 , 对于习惯于孤独的人 , 他又可能会恐惧于人前的展露自己 。
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热闹 VS 疏离 , 相遇会发生什么?
【简单心理Uni|被迫热闹 VS 假装冷漠,不同“社交温度”的人如何相处?】两种不同类型的人相遇 , 可能会发生什么呢?
有可能被相互吸引 , 因为他们可以从对方身上感受到与自己不同的东西 , 那就像是自己身上失去的部分 , 他们可以从对方身上找回它 。
也有可能彼此厌烦 , 因为对方身上的这些东西 , 他们自己太不熟悉了 , 不熟悉就会让他们感觉嫉妒、失控或者无法应对 , 所以他们也想逃离开那么不舒服的体验 。
于是 , 冲突就这样发生了 , 既羡慕 , 想走近和拥有 , 又恐惧 , 想逃离和拒绝 。
人生的痛苦 , 大多是来自这样的冲突性体验 。
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对温度期待完全不一样 , 怎么办?
我们在生活中 , 遇上这样对温度的期待完全不同的人 , 该如何与之相处呢?
理解他人和自己不一样
首先我们要知道 , 每个人的成长经历不同 , 对世界的理解不同 , 所以 , 他可能与人相处的方式与我们完全不一样 , 不一样不代表是错的 。
只有当我们意识到这件事时 , 我们才有更多的心理空间去接纳别人的想法、做法是与我们不一样的 。 这是非常重要的 , 很多父母与孩子之间的冲突就来源于 , 他们无法允许彼此成为他们自己原本的样子 , 当试图让对方变得与自己一样时 , 失望与冲突就产生了 。
理解对方的期待和需要
当我们有能力允许对方与我们不一样的时候 , 我们就要做接下来的第二件事 , 去理解对方的期待和需要是什么 。
我们之所以要去适应对方 , 而不是要求对方适应我们 , 是因为我们去改变别人实在是太困难了 , 所以 , 如果我们想与别人建立关系 , 想去表达对对方的关心和爱护时 , 我们就需要试着去理解和适应对方 , 而不是让他们顺应我们 。 我们去理解对方的方式 , 可以是去询问 , 也可以来自我们在与对方接触过程中的感受 , 还可以是来自经验的积累 。 只要我们可以抱着尊重和接纳的态度去与对方接触 , 我们就有机会搞明白他的需要 。
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如何与他们相处
当我们理解了对方的需要之后 , 最考验我们的部分就开始了:我该以什么样的方式 , 什么样的温度 , 与对方相处?对于在不同温度中长大的人 , 他对于温暖的体验会有非常多的不同 , 应对的方式也会有非常多的不同 。分页标题
对于喜欢高温的人 , 稍微的远离都可能被他感受为被忽略;对于习惯于低温的人 , 温度稍高就会吓到他 。
习惯低温的人:
比如对于一个从小在忽略和冷漠中长大的人 , 如果一下子得到太多的热情会被吓坏的 , 因为他从来不知道这么高的温度应该怎么适应 。 他可能会害怕被烫伤 , 如果他内心有一座冰山的话 , 也许温暖他的温度可能是1度、2度的水 , 只要可以让他慢慢融化就可以了;当然 , 他也可能对这个温度并不满意 , 他可能会抱怨别人得到的温度为什么是60度、70度?但是 , 如果真的给他这个温度的时候 , 他可能会先快快的逃跑掉了 。
所以 , 给别人温暖 , 也并不是一件容易的事 。
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如果你真的爱他 , 就需要承受他的种种抱怨 , 而你自己可以坚定的温暖他 , 并不因他的抱怨而愤怒 , 也不因为了缓解自己的压力而照着他的话去改变自己的态度 , 他就可能在你的坚持中慢慢融化心中的冰 。
如果你能持续给一个心有冰山的人持续2度的支持 , 早晚有一天 , 那冰山可以化做水 。 但如果你不得不给了他60度的滚烫 , 他迅速融化的冰水可能会马上浇灭那些温度 , 并因为害怕而拒绝再度接触60度 , 此时对于他 , 热情远不如温吞水来得安全 。
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喜欢高温的人:
而另外一部分人 , 同样可能是因为成长中情感的缺失 , 他们却发展出了完全相反的人际模式 , 他们需要的温度不是60度 , 而是100度 。 他们在成长过程中的痛苦体验似乎已经让自己的情感系统变得麻木 , 他们只有让自己身处这样的“水深火热”中 , 才能刺激自己的感受器官 , 才能感受到自己与他人之间存在着某种关系 , 否则 , 他们就会将对方感受为完全忽略自己 , 会痛苦 , 会愤怒 , 会试图不断抓到对方不撒手 。
面对他们 , 持续100度是不可能的 , 任谁也做不到如此 , 或者说再痴迷的恋情 , 也不可能长年累月的处在癫狂状态 。 但是 , 我们可以持续、稳定的给予40度 , 那是帮助他习惯与适应这个温度的过程 , 也是帮助他重建他的内部感知 , 让他终于明白40度温暖的安全与100度滚烫的危险的过程 。
所以 , 我们爱一个人 , 也是考验我们的耐心的过程 , 不管是对恋人、亲人 , 还是朋友、子女 , 持续稳定的爱 , 都是最大的财富 。
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除了上面谈到的这样一些极端的情况 , 我们生活中 , 大部分人是具有健康的调节适应能力的 。 当我们与他们相处时 , 并不是由我们单方面做出调整 , 他们也会努力适应我们的温度 。
这个舒服的温度大概是适应我们体温的 , 可以让我们感觉温暖 , 但不会烫伤或冻伤我们 , 这个舒服的温度就是:相互尊重、相互体谅、相互接纳 , 在努力理解对方的基础上 , 给予对方充分的表达空间 , 并在尊重自己和对方的前提下 , 共同找到双方都能获得得满足的可能 。
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