爱灵心理|你笑得很开心，却是最不开心的人|我的心理咨询故事

_本文原题：你笑得很开心，却是最不开心的人|我的心理咨询故事
接受心理咨询的过程中有很多『感悟』，
总想找个人说一说，分享一番，
可是朋友不一定听得懂，
我们自己也不一定愿意说，
那么说给谁听，
谁能听得懂是个问题。

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这里有一群人，
她们都是宽容的人，都是善良的人，
她们愿意听你说，
也愿意在有感悟的时候分享给你听。

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提笔写文章，好像已经是很多年前的事情，而且那时候写的是应试作文，好像在写和自己相关的内容，却又离真实的自己很远。这一次，想写和自己有关的故事和大家分享下，这是一段特别的经历，也许以后回想起来，也是满怀感激。
我是一个自认为很爱笑的女生，虽然总有人说 “会笑的女孩运气不会差” ，但我却是那个，也许因为运气太差了，所以只能一笑了之的女孩。生活那么苦，我的笑容有时候让我真的“忘”了我对于很多回忆的真实感受，而难过的情绪却鲜少出现。我很自卑，从小到大，总觉得自己很差劲，虽然身边的人说我其实还挺不错的，但我不相信。晚上睡觉总是会做噩梦，大部分梦里什么画面都没有，只有黑色，但是被黑色笼罩的恐惧，让我夜里一次次惊醒，一身冷汗。那时候，身边有学心理学的朋友，建议我尝试下寻求心理咨询的帮助。

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想起第一次做咨询的时候，有很多的忐忑、焦虑、犹豫、纠结。虽然经由助理推荐，提前看到咨询师的资料，但内心仍然有很多的不确定。不确定我稍后会见到一个什么样的人，不确定她和我工作的方式是怎么样的，不确定她对于我在咨询室里面能不能表现好，不确定她会不会想要和我工作，不确定在咨询过程中我自己会发生什么等等。在咨询前，我会有很多的想象，也会设想如果面对不同的情景时，我该如何反应，以至于自己不会感觉到窘迫。
在助理带我进咨询室，我见到她的时候，内心很多自卑的感觉就涌现出来了。她是一个挺好看的咨询师，我既羡慕她的好看，同时又在心里数落自己的其貌不扬“你看看别人多会打扮，你看看自己身上穿得是什么，简直不堪入目” 。在我们简单地相互打招呼后，我在咨询室的沙发上坐立不安，对她略带尴尬而不失礼貌地笑着，我很努力很努力地想要让自己表现得好一些“嗯，我是很淡定的” 。她注视了我一会，说 “你从看到我开始，到坐在我的对面，似乎有些不安和紧张，不知道你愿意和我分享一下，你此刻的感受和想法吗？”

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那一瞬间，我愣了，有些慌张、有些不知所措、也有难过，虽然当时的我不知道该怎么表达让她知道，似乎有很多的话想要说，但是却卡在喉咙怎么都说不出来。在过往的生活中，没有人关心我此时此刻的感受，更没有人想要了解我怎么了，我在想什么。而是要求我应该怎么做，有没有让身边的人满意，能不能做得再好一些，以至于我也没有很关心我自己，甚至以他人满意为己任地过了那么多年。所以让我去表达我的感受，这对我来说，是一个新的经历，也是一种新挑战。分页标题
也是开始的这一句话，让我对未来和她的这段“旅程” ，有了一些期待和好奇。
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我和她的咨询持续了很长的时间，逐渐地我开始学会表达我内心的一些想法。从最初表达自己的想法过后，感觉脸红扑扑的，好像觉得自己说了不合时宜的话，总是忍不住要解释，甚至担心她听到之后的反应。到现在，我可以意识到，她是乐意接受我的想法和感受的，不会去否定我。而且在咨询中，我慢慢找到自己的影子，找到属于自己的追求。我没有想过，我引以为豪的笑容却也是我需要严肃对待的议题。

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有一次，我在和她分享我的一段经历，我说我很小时候很喜欢弹古筝，大概5岁左右，家里人也花了不少钱请了一对一的老师。但是后来因为弹古筝练习的密度太大，我每天都很晚睡，而且手指也很酸痛，所以我和家里人说我不想再练了，每天晚上又累又困的。家里人让我继续练，未来还要考级、上台表演，给我划定了很多的目标。
后来，我对于古筝从喜爱到了厌烦，到了恐惧。有一次家里人怎么让我弹，我都不想要再弹了。这时候，我的父亲很生气地把古筝砸了，说既然不想练了，那以后都不要练了，你让我们太失望了。我还记得我以前惯用的说故事的方式，都是笑着说的，想给人一种洒脱的感觉，让别人觉得在我心理已经过去了，我也不会再被它影响了。
但是，这时候她注视了我一段时间，说了一句话，我至今都还记得： “你在描述这个经历的时候，笑得比平时还要灿烂。我不确定，似乎这件事，相比你之前描述的那些经历的感觉，这件事更让你感觉到难过吧？”

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听完她的话，我突然有一种特别难过的感觉涌上来，我脸上的笑容慢慢地变得僵硬起来。我有点害怕这样的情绪出现。我试图努力地再挤出笑容的时候，发现眼角已经挂了泪痕。
这句话在未来的很多次出现在我心里。当我再和别人讲述我的一些故事的时候，我虽然失去了我原有的笑容，但是我找到了我真实的感觉，我不需要非让自己感觉到洒脱不可，我开始为自己心疼，我也开始逐渐学会了放过自己。

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我们的故事还很长，但是我就想写到这里了。最后，我想要说：谢谢你，喻老师。

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