顾红梅|无助时，这件事可能帮你摆脱困局！

_本文原题：无助时，这件事可能帮你摆脱困局！
01
文：李小溪

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都市剧《亲爱的自己》热播，
剧中朱一龙和刘诗诗饰演的男女主角看似相爱，
却因缺少必要的依赖而心生嫌隙。
男人离职，
女人是最后一个知道的；
女人事业陷入困境，
男人是从他人口中获悉的。
剧中的他们和生活中许多人一样，
不敢暴露自己真实的脆弱，
不知不觉中在“独立”面对一切的过程中失去了彼此感情联结和亲密的机会。
当前，我们崇尚独立，
即便是面对亲密关系，
许多人也选择了一肩担，
殊不知，
亲密关系需要适度的依赖才可以更长久、
更幸福。
报喜不报忧最终的结果只会让亲密关系变得疏离。
什么是适度的依赖？
02

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依赖可以分为三种不同的类型，
包括：适度依赖、过度依赖、障碍性疏离。
美国心理学家罗伯特·F·伯恩斯坦和玛丽·A·朗古兰德在《关系·适度依赖让我们走得更近》一书中，
分别对这三种类型给出了不同的定义。
适度依赖：可以让我们融合亲密和自信，
在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识，
在我们需要他人帮助时会主动提出请求，
不觉得自责。
换句话说，就是我们能充分地信任他人，
不怕暴露自己的脆弱，
在求助的同时仍能保有自主性。
懂得适度依赖的人相信遇到困难时一定会有人伸出援手，
因为他们是有价值，
值得被照顾的。
闺蜜就是这样的代表，
但凡自己解决不了的问题，
一定主动求助，
这不不算完，
在求助的过程中她还不忘加入各种提示，
或是拉上帮忙的人主动复盘、
制定反击方案、设计各种备案，
那架势好像不是她求助人家，
而是邀请盟军一起冲锋陷阵。
细听她的想法，
竟和适度依赖理论不谋而合。

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她说：“寻求帮助不等于无能或是失败，
在寻求帮助中可以获得提升和成长，
再说，我也不是所有事都寻求帮助，
必须独自处理的事情，
我一件都不会假手他人。 ”
没错，这正是适度依赖理论所倡导的
——把事情和人分开来看待，
你求助的事情不代表你这个人怎样，
就如我们常说的对事不对人。
和适度依赖相对的是：过度依赖。
过度依赖：是一种依附性的关系模式，
通过依附他人逃避生活挑战。
哪怕面对对方的冷言冷语，
甚至故意刁难也不愿意放弃这种依赖。
这类人最怕的就是照顾自己的人会离开自己。 “我一个人不行啊！”
是他们的生活注脚。
朋友Ａ完美地诠释着过度依赖。
自从结交了一个各方面条件都优于她的男友后，
她成了重度过度依赖症“患者” ，
过度依赖最常见的表现形式，
在她身上不断上演。
男友出差途中没有及时回电话，
她便委屈得抽噎——无助型表现。
男友因工作繁忙，
和她的联系减少了。
她不是装病，
就是编造其它因男友没有及时出现导致她受伤的经历，
让男友心生愧疚，
无奈就范。
——隐藏型表现。
因为实在爱不了她过度的依赖，分页标题
男友提出了分手，
她直接抛下一句：
“如果你离开我，我就自杀。 ”
——敌意型表现。
就这样，
她和那个男人的爱情陷入了相爱相杀的悲惨模式中
受困于过度依赖的人，
结局不过这样几种。
不断的自我否定，
终将自己变成了软弱无能的人。
害怕被抛弃，
因此变得越来越焦虑、恐惧，
为应对这种焦虑或是恐惧，
遂想尽办法让对方能够一直沉浸在这段关系中，
哪怕最后只有恨，再无爱。
生活中只有对方，
再无自我，
只关注别人，
却忽视了自己所有的愿望和感受。

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现在，
我们来说说依赖中的障碍性疏离型人。
障碍性疏离的人，
他们对依赖采取的是回避的态度，
他们会下意识地回避和他人身体上或是情感上的亲密接触。
“只能靠自己”是他们生活的潜台词。
在他们看来，
有问题只能自己解决，
没人会真的在他们需要时出手相助，
想生存，
只有独立面对一切。
这类人，
他们看起来坚强，
而且十分自信，
其实，
他们的心底却是孤独且悲伤的。
朋友Ｂ就是这样的人。
她朋友不多，
只有我们几人，
她对社交感到焦虑，
除了我们这些看似“安全”的朋友外，
她不愿意和他人交流。
在障碍性疏离中，
她属于退缩型。
当然，
障碍性疏离还分为愤怒型、
自恋型、肤浅交往型。
愤怒型：字面意思，他们会通过表现敌意，来保持和他人之间的距离。
自恋型：他们会用幻想中的优越感来和他人保持距离，比如，他们会认为自己很聪明，而你，和他们不是一类人。
肤浅交往型：他们算是很隐蔽的一类障碍性疏离者，因为他们交友广泛，只是，他们和谁的关系都是点到为止，绝无深交。
来看看这三类人的相处模式，
我们或许会得到更多启示。
03

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如果，
我们把一段亲密关系比喻成团队攻坚战。
那么，
他们的表现是这样的：
过度依赖的人，
最突显的表现，
是想办法让队友承担自己不愿意承担的责任和压力。
为了让对方就范，
他们会想尽办法以示弱，
或是故意夸大担子太重需要对方协助等以获得对方的支援，
结果，
和他们组队的人，
在承担自己担子的同时，
还要背上“过度依赖”者的载重前行。
久之，
队友终于认清了当下局势：
这是他自己的攻坚战，
所谓的队友其实是负重。
这样的组合，
小风小雨中都难免出现各种矛盾，
就别说能共担大风大浪了。
障碍性疏离的人，
在攻坚战中的表现是这样的：
他们会想尽办法让对方放弃主动权，
什么共同探索、
共同制定，
共同前行，
对他们来说根本不存在。
他们要做的就是抢到制动权，
由他们来决定两人关系的距离。
在问题面前，
哪怕队友百般协调，
他们都不会放弃距离意识，
当然，
他们心里早已制定好了一人完成的计划。
久之，
队友因不愿天天吃冷脸，
索性便不再提那些让疏离者不开心的事情了。结果怎样？
当然是掩盖了关系中的重要问题。
随着掩盖的严重问题在发酵中膨胀，分页标题
亲密关系的结果也就可想而知之了。

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心理学家罗伯特·F·伯恩斯针对亲密关系中的依赖，
曾做过这样一则调查，
结果发现，
生活中30%的人表现过过度依赖，
超过25%的人表现出了障碍性疏离。
【顾红梅|无助时，这件事可能帮你摆脱困局！】这些占比中的人无论是对彼此当下的生活，
还是对彼此的未来都或多或少地存在着这样那样的不满意感。
只有那些表现出适度依赖的人，
对快乐、对生活状态，
对未来前景才表现出了最高的满意度和适应性。
更真诚、更懂得关心和体贴、
更有安全感，
信任度更高是他们身上闪耀的光环。
由此可见，
适度的依赖关系在一段亲密关系中是多么的重要。
好在，
这种适度依赖是可以后天习得的。
所以，在需要对方帮忙时，
请不要不好意思！
主动摒弃求助是无能表现的刻板印象；
明确适度依赖不是让别人帮我们解决问题，
而是我们先解决好自己能解决的部分，
再求助他人我们解决应对不了的部分。
在求助过程中认真学习他人处理和解决问题的方法。
仅仅这三步，
就可以让你学习到一种新的相处技巧，
是不是很简单？
划重点：适度依赖的最终目的不仅是解决某个问题，而是让自己成长得更快哟！

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作者简介
李小溪，资深媒体人
明见心理中心特约撰稿人
穿梭在生活、教育等各类专栏中
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