潘幸知|“老公3年没碰我后，他的情人约我见面”：夫妻关系就止步于此？

文/幸知来访者
我， 44岁，两个孩子的母亲，二宝2岁，大宝14岁，是一名数学教师。
我老公是医生，我们是大学同学，大三就在一起了，毕业后就一起回到了我们这个县城，谈了3年结婚的。
我老公长得很帅，很温柔，对我和孩子都很好，我一直以为我是最幸福的人，但是两年前开始，他回家越来越晚，最初我也没多想，他说和领导同事一起打牌，我也嘱咐他注意身体，而且我每天上班下班后要照顾大宝二宝真的很忙。
后来他有时候半夜三四点回家，居然睡客厅的沙发，问他，他说不想吵着我睡觉，毕竟在一起20多年了，这种反常让我半信半疑。其实这一两年，特别是生了二宝之后，我感觉我们之间的感情也越来越淡，他和我睡一起也不会想要发生关系了，我自己每天不是照顾大宝写作业就是照顾二宝，基本没时间沟通交流我们自己的事情。日子也就这样稀里糊涂地过着。
直到一年前，一个女孩来我学校找我，说她和我老公很相爱，我老公很不幸福根本不爱我，要我退出。
当时我真的是晴天霹雳，我都不知道我是怎么回的家，整个心都碎了，只想逃避、无助、恐慌，想哭都没有眼泪，不相信这眼前发生的一切，更不知道怎么办。
想想我们这么多年的感情，想想我们的两个孩子，我不停的问自己他为什么背叛我，为什么，为什么，我恨、我怨、我痛、我不甘心，我问我自己，这个人还要不要，这个家还要不要？

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一个声音说，离了吧，给他最大的报复就是带着孩子离开他；另一个声音说，心太痛了，我不想离婚，不想。
在我内心撕裂，来回拉扯的时候，我把那个女人来找我的事情和闺蜜说了，她提醒我在做决定之前，先去思考这段婚姻出了什么问题，我真正想要什么。
我选择给自己和这个家庭最后一次机会，毕竟在这个婚姻中，我们有很深的感情基础，况且我自己也是有不对的地方的。
如果我把属于自己那部分调整好，和他的关系还是很糟糕，或者他还是背叛我，那我会毫无遗憾的离开这个关系，这是我的底线也是我的决定。

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第一周，我回忆起相处的这些年中，我们之间的感情也是波动起伏，不是只有幸福，还充满了很多矛盾和冲突。
比如在我坐月子的时候我和婆婆闹得很不愉快，我也甩脸子给我婆婆，老公一度夹在中间很难办。
我的性格因为从小缺安全感，也是很强势的，刚好我婆婆也是个强势的人，什么都想做主，听她的，就这样我们因为怎么做月子，怎么照顾孩子发生了激烈的冲突，吵架，哭。
那段时间老公也很不开心，闷闷不乐的，后来我和婆婆实在住不到一起，婆婆就决定还是回老家。婆婆回去后我以为事情就过去了，但是有一次老公无意间说起这个事儿，说我对他妈妈不孝顺，说他的心里一直有根刺，感觉很对不起他妈妈。
我那时候也没说什么，本想着为了老公要软一点说点好话，但是一看到婆婆那个样子，我把话又咽回去了，真的说不出口，不想说，凭什么要我说，我也吃了很多亏，我就觉得老公在他妈妈面前不帮我，我就不低头，不然更被欺负我当时就是这样想的。
还有我和老公之间，沟通交流也越变越少，生了二宝之后有一段时间我产后抑郁，整个人干什么都提不起劲，就想哭，看看自己的身材，再看看半夜起来喂奶的时候孩子哭，一旁的老公睡得呼呼的，我这气就不打一处，莫名的发脾气，悲观，那阵也是和老公各种吵架，觉得他不帮忙照顾孩子，不心疼我，不爱我，后来吵着吵着两个人也就不想说话了。分页标题
现在回想起来，应该是产后抑郁闹的。但是每次我和老公说我心情不好、很压抑，他就很敷衍地说“你别作了” ，我就哭，他就发脾气，我想我和他之间的距离就是这样慢慢疏远的吧。
工作上也是日复一日年复一年的没什么起色。我那段时间都不知道我的价值在哪里，不自信，不打扮，整天灰头土脸的操持家里，照顾孩子成了我全部的重心。特别是大宝进入青春期，也开始叛逆，我就更焦虑了。
而我也把很多的焦虑都传递给了老公，在他那里去找安慰，找寄托，却忘记了他也只是一个普通人，也在经历中年危机，忽略了他的感受、他的需求，一味地想要从他那里索取我要的关心，得不到我就伤心地指责他看不到我的付出。
梳理总结这周我在群里的回忆，我仿佛醍醐灌顶看到了这段婚姻中的本质问题，自己的整体情绪稳定下来很多。

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之后，在我情绪一起伏的时候就会习惯先在群里表达出来，做情绪觉察，给自己一个暂停键，情绪之中先不要去做决定，学会将问题分层。
痛苦也是一份礼物，就像一份包装丑陋的礼物。也许你在拆的过程中会体会到难过、愤怒、不甘等等感受，但是你也要耐心等待，慢慢拆。这是一个过程，去体会这个过程，拆到最后会有一个精美的作品呈现给自己。
我的前半生太顺遂了，有疼我的老公，可爱的孩子，工作也稳定，长期的稳定让我整个人松懈下来，觉得一切都是应该的，也忘记了婚姻需要经营，感情是有阶段的。
我和老公的互动开始缓和、更自然。他也开始在微信上主动给我发信息，在他出门的时候，我的情绪和心情也更稳定。
就像这个形象生动的比喻，长在外面的一棵小草和外面的一棵大树，当外面的天气变化的时候，那个小草似乎会有很多不能适应的天气，比如说太冷了、太旱了、风太大了等等；而大树呢，可以适应的各种天气就会更多。
如果我们把小草和大树想象成我们内心的自我，把外面的各种天气想象成现实世界，当自我不太有力量，不那么坚定时，就会受到外界环境很多的影响，如果自我像大树一样有力量，深深地根植于大地时，就不容易受到外界太多影响。

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而我们每个人对于外部世界什么时候发生什么状况是无法把控的，我们能把控的就是使自我更坚定，更有力量，有足够的力量来应对复杂多变的外部世界。
那么，如何可以使我们内心的自我从一颗萌芽或小草长成大树呢？就需要你知道“自我”是什么，如何培育它。 “自我”就是， “知道我是谁” ， “我是怎样的人” ， “我想要的是什么” 。第二点，当我清晰知道自己想要的是什么时，我可以鉴别一下，我和老公目前的互动中，我清晰地表达了吗？还是我被裹挟着朝相反的方向去了，如果我被裹挟着朝自己并不想要的方向去了，我是否要对自己喊停呢？
在第18天老公突然和我说起，我最近变化很大很诧异的时候，我利用这个机会顺势和他认认真真地谈了一次。我并不是抱着受害者心态去控诉他，我们谈到了以前的快乐，也谈到了现在的平淡矛盾、感情的消耗、婆媳的矛盾、他对我的失望、我对他的失望等等。
许久没有就我们两个人这样好好地说说话，感觉很舒服，当他说我不是的时候，我也没有急着为自己辩解，静静地听着他发泄多年的委屈，想着他眼中的我居然是这样。
老公也跟我表态，他其实知道那个女孩去找我了，那个女孩也逼他要离婚，不然就要毁了他，他很害怕不知道怎么面对，只能逃避。他很感谢我做出的改变，也为他的错误跟我真诚的道歉，他不爱那个女孩，毕竟我们多年的感情，想到以前的快乐还有我们可爱的孩子，我们还是达成一致，决定给相互多一次机会，尝试修复关系。分页标题
我们每个人都有权利选择更好的生活，因为每个人的生命都是宝贵的，我和老公想要的都是拥有一段平等的相互尊重的亲密关系，在这段关系里，彼此分享，彼此照顾，彼此滋养。
有了那次深入的谈话后，我和老公都在尝试更多地打开自己，我们会有二人世界，去看看电影吃吃饭，老公自己的改变也很大，会帮我照顾孩子，关心我累不累，会帮我收拾家，我也在有意识地看到婚姻中美好的部分，允许自己偶尔的焦虑和猜疑，有意识地提醒自己，关注目标，好好说话好好沟通，看到老公的努力和付出。
我知道信任一旦崩塌，想要重建真的需要莫大的勇气，这就是我的婚姻在经历过临近死亡的时候，我的心路历程，现在我也已经重生了。
祝福和我一样经历的姐妹们，找到属于自己的光明。
我是潘幸知，你的贴身情感咨询师。如果你需要专业帮助，私信我，幸知帮你渡过情感危机。
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