觅玉蝴蝶|春秋又一年

今天很早的时候居然就收到短信：生日祝福语。零点的时候几个电话，有些惊异。
自诩记忆力还不错的我，对于自己的生日，显然是很难不被记起的。这是一个象征。我总是牢牢地记着一些人的生日，有意或者无心，一些人也牢牢地记着我的生日。就像我会不求回报的对一些人好，也有一些人不求回报的默默对我好。其实我知道每一天的时光在客观来说都是毫无异同的，不过人们总能有意无意地赋予它们不同的意义，是非好坏难以预卜，见仁见智。正如有些错误能蕴藏着令人着迷的魔力，让人无法拒绝。理性的光芒有时对美丽的危险也是莫之奈何。

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不知不觉今天已经整整三十多年了，很多往事犹在眼前，毕竟还是流逝了。也许十年、十几年前还在想今天的我会是个什么样子。但不管怎样，这个年龄很敏感，预示着青春岁月的终结或即将终结，本该成熟却始终持有一颗纯净童心，而今后所面对的是更难捉摸更考验人的众多事物。在这个意义不同寻常的生日将要结束的时候，心里是有感触的。
可是，我知道，又过去了一年。反倒郁郁了。无论如何，心情还是要好的。打扫房间整理衣物的时候，竟然翻出了很多旧时的东西，竟然一直跟随着我，竟然未曾舍弃。相册和日记，还有寥落的一些书信。睹物思情：欢声笑语、困厄凄凉；种种期许，种种幻灭。遥想当年意气风发或者未雨绸缪的样子，很像在听自己喜欢的歌曲在看自己喜欢的电影，一段段一幕幕几乎都有自己。自己在自己的故事里沉沦并品味自己。那些围绕着自己的人和事只有在回忆的时候，意义才真正明朗明确起来。原来，很多事，是为了日后咀嚼的味道。我的回味，依旧有着伤感的气息。如今繁华落尽，沉淀为怀念，再翻阅这些旧物，虽是吉光片羽、雪泥鸿爪，究竟令人唏嘘：这是我们曾经的岁月，曾经的故事，一起走过的日子。亲友、好友、朋友......
大家都在长大，我也是。我偶尔会形容自己矫情，是因为我始终没有他们飘逸而且形而之上。我珍惜现在的朋友，我怀念过去的生活，我怀念过去的好友，我怀念过去的我。我又知道今天在明天也是过去的昨天，过去的生活，过去的我。我不抗拒，只是遗憾少有痕迹。原来，人不是在电光石火的一瞬间，不是在自己也猝不及防的时候，乍然老去的。是一天天、一年年，慢慢变老的。有时候也还真觉得人生就像过马路，不论你怎么走，总会遇到十字路口，不是往这个方向，就是那个方向，总要选择，结果还是继续走。尽管岔路很多，风景却各不相同。只是不知道到底是我选择了沧桑，还是沧桑选择了我。长期生活在压抑、忧郁的环境里，要保持明朗的心境、开朗的心情、乐观的心态，着实不易。

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有云：生日忘，日日旺。本来应该忽略自己的生日，在忘我的境界里造化及所谓的“升华” ，可是还是未能脱俗，于是知道了每一年的今天于我的别样的象征意义。是的，象征而已。刚才还觥筹交错眉宇谈笑，现在也还是一个人坐在电脑前爬着键盘。所以说很多事情都不是必然的，就像交错的流星，不能永存，只能绽放。可我们今天还是一起疯狂，一起体味属于我们这个年龄的忧伤和困惑。或许还年轻，还没有经历生活中的全部可能，这种未知和对生活的迷惘或者憧憬使我们无话不谈，彼此分享。
有人说：一个人的时候总是寂寞的，两个人就不寂寞了。《夜宴》中章子怡也说，一个人不会懂另一个人，懂了，就不寂寞了。是这样的吗？分页标题
也听有人说过：有一种心情在不安定的时候是被认为流浪的。曾经我也喜欢流浪的感觉，可是现在我开始感到畏惧了，可能是因为斗转星移物是人非，自己的生活在时间的流逝中已经很不同。不是说不同的时期，人所追求的生活是不一样的吗？或许吧。
朋友们都说伤感太不适合我了，他们说伤感的味道是不应该属于我的，我的幽怨没有底限，于是变成对生活的坦然。我说过，每个人都是有根的，长在脚底下，或者是在心里，轻轻地触碰它，就会有细小的疼痛。可是，文字的割舍，是不易的，载着心情。

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记得读书的时候看过这样一句话：好的诗句就是让你刺痛、沉默，以及知道自己是孤独的！当第一次看到这句话的时候，觉得太偏激了，而且夸张。当自己在被一些琐碎的文字和悲情的歌曲刺痛心灵的时候，那种发自内心深处的沉默与孤独，让我肯定了这句话，并且时时记起它……
有时会有这样的时候，不经意中，有好几分钟的恍然若失，如同此刻对着文字发呆一样。电脑里传来的一遍又一遍自己钟爱的歌曲，它们通常都很敏感，似乎是在诉说着自己的心情和故事，每个人总会有几首自己的歌，不因为优美的旋律或是动人的歌词，而是那首歌在诉说着你的故事。多年至今我还是很喜欢听BEYOND 。听着这些歌，总是想起求学时的那段美好的时光，单纯的岁月。我丝毫不掩饰自己的幼稚思想，可是这份情愫，很纯很真，就像雨后窗外的蓝天，蓝得一无所有……
偶尔会因为在家里憋了很久，实在难受得想出去透透气的时候，总是会想起同学好友，总是期待着会有一天我们再相见。记得春节前与几个好友最后一次同学聚会时，大家都壮怀激烈或者感叹无奈，现在彼此分散在不同的城市。快乐或者忧伤。
我时常想着，思考。思考的时候会想抽烟。也没什么不好，就像现在，抽着烟，写着字，偶尔停顿一下静静地看着吐出的烟雾慢慢消散。我想作家写作也是如此吧？只是懒得看烟雾而已。
我回忆起今年至今的前前后后我都在做些什么，结果让我沮丧，还有一种莫名的恐慌。这一年余的不自由的僵硬的我，生活也没什么大变化，照旧是汲汲于一些无聊的事。于无聊的喧嚣沉淀后，回到家，默坐于灯影下，脑子里竟一时空空，仿佛过去全被消灭，消灭的还有将来。当诸多的磨难接踵而来，不断地毁坏着我的希望时，我的确害怕未来。就像一头勃勃生机而孤独的狼勇猛地朝前想要追寻着什么却找不到任何一个出口，在无垠的荒野里悲凉地嚎叫，看着一次次绚烂的晚霞在天边渐渐隐没。
夜走向深处，我的思绪突然变得异常活跃。我感觉我的生活开始进入紊乱状态，一时间真有些感到世事如梦。我必须审视调整一下，人越懒，就越来越懒，所以要防微杜渐。爱夜的人，也未必都勇敢，比如说我。或者怕光者，而需要鉴别。只是，有人愿意做螳螂，有人愿意做壁虎，葬身爱人之腹也好，断臂逃生也好，都是宿命。所以，顺其自然随遇而安吧。
刚才看了一会书，现在没有什么书能够迅速吸引我，随便翻了翻。我很担心，我不知道以后自己的兴趣会变到哪里去，或许最终成为一个极其浅薄庸俗不堪的人也未可知。因为无论是现在还是过去发生的事情，有可能最终的结果还是我根本无法得知的真相。而真相本身就是一个非常玄幻的字眼，它说不定往往是由一些假象所组成。那么不如就依照最本质的东西继续生活着。
很久没联系的一个朋友晚上打电话来问好。当年大伙儿都不谙世事，总是意气用事总是为细节纠缠总是狂躁无比桀骜不羁，现在总不该还是那副德行了吧？人都期待漫长岁月会使自己有所改变也有所不变，改变的是处境，不变的是情怀。只是情怀更加不可捉摸。风雨之后容颜苍老，内心也安稳沉静。知道世事无奈，知道有些事情不必介怀，知道善待自己善待金钱，知道平静是幸福感的前奏，知道爱情也许存在但未必永恒，知道人世有混乱人生有瘟疫……总之，我们已经都不再是那个天真幼稚爱凑热闹无所事事的单纯男生，也都不再是那个迷茫辨不清方向而四处乱闯的激昂少年了。所以，当那朋友喋喋不休地还在说什么拉个关系好挣钱的时候，因为一点屁大的事担心别人闲言碎语的时候，用十年前的眼光看待我和其他问题的时候，总是很郁闷。人长大了就真的会变么？带着许多物质的眼光？分页标题

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【觅玉蝴蝶|春秋又一年】
现在听着《LetMeDie》这首歌，随着音乐抑扬顿挫，思潮此起彼伏。电影原曲中谢霆锋求死不得欲罢不能，外放音乐的时候对剧情还是有些渲染力的，煽情就是这样的吧。身边有很多让人感动的事，也有很多感人的歌。去年某人推荐我听《雏菊》片尾曲的时候我就一直记得那样的感觉，每每一听就是那段时间的故事。由此可见，失落时常会被记起。
有时候，我觉得自己是个腼腆的人。可是我又经常谈笑，别人看不出我的虚弱。
今天，我见到了以前的女朋友，她依然如同往常一样和我似乎很要好，大家一起聊天，欢笑着，但是已经很客气了。猛然间，我想到了以前种种被伤害的疼痛、深砌入骨的寒冷，感觉为什么被伤害了，还要若无其事呢？于是，我不断的思考，原来，我是不想她内疚......
今天，接到了很多意外的电话，让我不禁想起，当初自己最失意最无助最惶惑的时候说过，也许我走了，云烟散去，除了家人，或许没有人会感到伤心，或许也没有人会记挂着我。但是不是这样，当我接到这些电话的时候，我突然感觉到了自己存在的现实意义：给许多朋友一个关心的对象，生日这天便是他们完美的借口和理由。我感动。我看到了疲惫的生活之后所显现出的温情和真情。难道说现实中我的需求这么容易被满足？还是我已经有太多太多的失望？我在追寻什么，逃避什么，我自己都不知道，但是为什么总是要我在逃避了以后，又要痛苦地去面对？这就是我不想伤害别人而宁愿别人伤害我的缘由么？难怪我总觉得幸福对我来说还太过遥远，还是我自己不愿意把握？

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习惯了生活，也就习惯了生日。但是，我发现当人长大到不能装嫩的阶段以后想忽略自己的生日反倒是件很容易的事情。角色转变，孤家寡人，各种大不幸都集中在一起。今年已经开始适应，也相信情形也会慢慢变好。相信一年后的今天，我一定会过得很快乐。怀着这样的心情来慰藉自己偶然消极的情绪。
尽管此刻正听着我一直很喜欢的那首很经典很凄凉很哀怨很忧伤的钢琴曲《神秘花园》。