冷爱|这是处理夫妻矛盾最差劲的方式，越用越糟糕

【冷爱|这是处理夫妻矛盾最差劲的方式，越用越糟糕】
关键词：人生的重要时刻被毁怎么办？
我最近刚结完婚，然后遇到了一个坎，心里有点过不去，不知道怎么办？
婚后第二天我和老公就出发去度蜜月，结果在进酒店的一分钟后就开始因为一点小事吵架（吵架的原因主要是我老公说话难听），然后一发不可收拾，在酒店里冷战了整整三天。
这个蜜月我已经憧憬了很久，我请假并不方便，好不容易请到了假，带着满满的期待前往，结果却是在酒店吵了三天假，哪里也没去，甚至连酒店大门都没出去过，同时因为生气我也没怎么吃饭，三天瘦了三斤。
三天后我老公终于认识到错误，向我诚挚地道歉。换作平时我也就原谅他了，可是这次可能是我人生中唯一一次蜜月，就这样被毁了，这让我心里无法原谅。
我试过让他给我买个包包，但这用的是我俩共同的钱，让我感觉并不能弥补这次遗憾。
他有承诺以后再补我一个蜜月，可我觉得时过境迁，这种新婚后的心情不可能弥补，而且假也很难请，不知道要何年何月才能实现。
我想了好几天，也想不出能让我心里舒服的方法，我就把老公赶出家了，让彼此分开一段时间，冷静一下。
这两天，我一想到这件事，心里就不开心，总觉得是一个过不去的坎。我想问该怎么办呢？有什么方法弥补或者让我不在意？

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冷爱回复：
看到这个故事，我不禁想到一个问题——我们的创作，究竟是在为谁服务？
我想，至少有两方面：
一方面，是感召那些尚未觉察、尚未改变的人，为这些人提供生命的另一种可能性。
通俗点讲，就是让一个人听到一种声音，说：“你这辈子还可以有另一种活法，还有另一种可能性，甚至是无限的、新的可能” 。
另一方面，我们的创作，是为那些已经下定决心改变的人提供连接，给他们一份参考答案，告诉他们究竟应该怎么做，究竟应该走向哪里。
这是具体的改变落地的过程。
这就是我们创作的两个部分。
今天，为什么我会有灵感想跟大家分享这个问题呢？
因为看到这个故事的时候，我一方面非常同情女主的遭遇——唯一的蜜月、难请的假期、生命中的重要时刻感觉被摧毁，想必她心里非常悲痛。
可是转念一想，这有没有可能是她人生中转变的契机呢？
当我们在抱怨生活给我们出了难题的时候，会不会有一个“啊哈时刻”？
我们会不会突然发现“噢，原来此路不通啊” 。
在我的人生中，有过很多次这样的体会“噢，原来此路不通，原来我过去处理问题的方式是行不通的” 。
只有遇到这种转变时刻，人生才有可能进入下一个更好的阶段。
如果自始至终都像这位女主，从头到尾看似在问怎么办，其实只是在吐槽一件事：我老公是错的，我是对的。
这样的人生很难好转。
当然，我一开始就说过，这种悲痛的遭遇，我们每个人都同情的。
可是，任何事情一定至少会有两个不同的版本。
比如，这个故事的开头，女主说吵架的原因是老公说话难听。
她没有具体讲到这里的细节，但我相信，她老公对这件事情的看法一定有另一个版本，这是我们从事情感行业十多年来的经验。
同时，通过故事描述，我们可以看到，整个冲突的发生、经过以及最后的处理结果，没有一点显示这段婚姻可以走向持续。
说得更直白点，看完这个故事，我们已经可以预测这段婚姻的结局。

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第一，对冲突建立更深刻的认识。
当两个人吵架的时候，当两个人产生重大分歧的时候，首先应当想：这也是一件好事，这意味着你们对彼此在进行更深入的了解。
你们终于知道彼此看待一些问题的不同，而接受这些不同，才是关系真正的开始。
在过去，大家掩藏在面具之下时，那些关系都是假的，都只是逢场作戏或不得已而为之。
只有当彼此看到对方真正的样子时，才是真正看见彼此的开始。
有句俗话说， “我终于看清你是什么样的人了” 。
其实，在看清对方是什么样的人、对方也看清自己是什么样的人之后，日子还能过得下去，这才是真正的爱情开端。
第二，充满弹性。
在这个故事里，我们可以提炼几个容易让人导入不幸感的关键词。
例如：完美、唯一、很难、被毁、不可能弥补等等。
大家会发现，在操作层面经常用这类关键词做事情的人，往往会有宿命论，有完美心态，稍有不如意，人生就很难进入快乐的状态。
这种对事物有掌控欲、喜欢拥有决定权、这种看待问题的方式跟方法以及做事情的方式跟方法，如果不转变成一种更具有弹性的方法，人生也很难过得快乐。
相反，什么叫有弹性呢？
我教给大家一个方法，把上面这些词全都替换一遍：
把【不可能弥补】换成【有可能弥补】；
把【被毁】换成【被影响】；
把【唯一一次蜜月】换成【人生可能有很多次蜜月】，甚至【说不定还有很多次婚姻】；
把【唯一】换成【这不是唯一】等等。
我经常讲，想要改变自己，我们要做的第一步，就是把生命中这些已经被固化的概念甚至操作方法，全部换成有弹性的概念，这样我们的生命会容易很多。

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第三，如何处理情绪？
故事里，女主困扰的这个事儿，在很多人眼里可能就不是个坎儿。
可是，如果事情已经是这样了，那在情绪上的处理方法就是——宁可两个人吵架、热战，也永远不要冷战。
这里的次序是，和谐当然很好；和谐之后，吵架比冷战好；冷战也比把对方赶出家门，两个人隔离了好。
所以，正确的排序方法是和谐→热战→冷战→隔离。
在这个故事里，两个人采取的是最差的方法：以冷战开始，以隔离结束。
基本上，他们这种情绪处理方法已经把人搞得很崩溃了。
所以，如果遇到冲突感觉自己心情很糟糕，建议当场就把这个情绪抒发出来。

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最后总结一下，我相信，有些人看完文章会说：“这个作者怎么又替男人说话了？”
说实话，我真挚地觉得我不是在替谁说话，我一直在讲，我们研究的是人性。
就算把这个故事里的性别互换一下，一个男人跑过来跟我吐槽说：“我老婆跟我吵架，我跟她冷战三天了” ，我也一样会这样讲。
为什么？
因为本质上我们回应的是一个投稿，我们是在帮助这些来投稿的人，谁来问我，我给谁答案。
这里有一个重点是，那些看完我们文章能够觉醒到【我的生活，原来还有另外一种选择】的人，是我要服务的人。
我越来越清醒地意识到，不管是在哪个平台，我们的创作就是为少数派准备，为少数派服务，为「觉察」跟「改变」这两件事情服务。
如果我们能跟那些觉察者和改变者连接在一起，我想，我们的创作已经值得。
最后，希望在我们的创作影响下，能够有越来越多的人去觉醒、去做出改变。
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