这么远那么近■“自己茂盛了，自己凋零。”

_本文原题：“自己茂盛了，自己凋零。 ”
好自为之
2010年的4月12日的那天，我依稀记得自己喝多了。
在KTV的包厢里，几个朋友勾肩搭背，彼此灌酒，音响里不知谁切了一首口水歌，大家争着抢麦克风。
唱歌还不尽兴，又去酒吧，在舞池里张牙舞爪，又喝了许多芝华士兑绿茶，把外套脱下来使劲甩，然后蹲在地上吐了个昏天黑地。
那是二十岁出头的年纪，心里应该带着幸福，或者是自负。
那时在做一些不知天高地厚的事情，心里有对未来生活的无限愿景，也没什么生活压力，整天出去社交，努力认识所有人，每每觥筹交错后都感觉良好，意气风发。
十年过去，今天我三十多岁了。
如果细想一下这十年的变化，可能是心境的改变。
以前我总是喜欢幻想，描绘未来该做怎样的生活，要买什么房子，买什么车子，找一个什么对象，拥有什么事业。
现在，可能更多时候，愿景变成了对策，这周要做什么事情，明天必须确定哪些工作，下个月还有什么安排。
更年轻时，每一分钟都在想生活的可能性。
稍微年长些，每一分钟都在生活该如何继续。
近几年的生日，我都会写下一点什么。
2016年我写：没有苟且，何必远方。
2017年我写：我得到的都不是侥幸，我失去的都不是人生。
2018年我写：离去世还有14600天。
2019年我写：我并没有被这个世界温柔以待。
每一年我都对自己的人生都有不同的感受，年轻时可能想站上高山仰望苍穹，后来发现爬山很难，半山腰的风景也不错。
也曾埋怨过，失落过，心心念念想做到更好，而后发现很多事情，不是你想，就可以做到的。
到了2020年的今天，我在想，能够过好自己匹配的生活，其实就是最大的幸福。
有时我会翻翻豆瓣我的书目，看看大家对于我书的一些评价，重点看中差评。
以前我是看不了这些的，一看就生气就委屈，心里会想，我辛辛苦苦写出来的文章，就是要被人这么否定的么？
但现在我倒是心平气和，有时看到一些人说的话，反而觉得很有道理。
印象比较深刻的是有这么一条评价：

本文插图
最初看到时，差点没把我气死。
我关注的点集中在了“他妈的”、“废话”、“浪费纸张”、“注意保护环境” 。
可现在再来看，我觉得他第一句倒说的很对。
曾经我的确是格外用力地想要证明自己能写且写的很好。
有时我翻翻自己早期出版的书，自己都会看笑，如果我是读者，我也会觉得这个作者实在是有点自恋。
我是一个多么善于说教的人啊。
在曾经的那些文章里，我把许多道理翻来覆去地说，好像是读者都不识字一样，一遍遍反复灌输，再加上各种华丽的辞藻，生怕别人不知道我会写比喻句。
我好像从小就是这么一个非常用力想证明自己的人。
证明自己学习好，上课抢着发言，老师不点到我回答问题就气得想哭。证明自己有能力，工作中太过较真，反而让许多同事心生怨念觉得我强出头。
曾经我非常渴望得到外界的认同，只有稍有一点反对意见我都会跳脚，急着分辨。
我也曾给自己写作立下过许多如今看起来有点假大空的愿景，觉得自己的文字可以教育人，可以感化人，可以让人改变。
我很喜欢好为人师，觉得别人要听我的，因为我说的都对。
坦白说，这还真是有点让人生厌。
后来年纪渐长，我发现，这个世界其实根本没有我想的那么简单。分页标题
或者说，我把别人都想得太过简单。
大部分人对别人其实并没有真正想要了解的欲望，更多的是渴望从别人的人生里找出破绽。
我也逐渐发现，其实自己是一个悲观的人（我也已经说过很多次了）。
我对世界，对旁人，都没有太多的信心。
然后，我曾在很长一段时间里，进入一种淡定的状态。
因为不在乎，所以很难对别人生气，因为对很多事学着不在意，于是说话变得直接且冷漠。
我习惯了深入简出的生活，只想做好自己的事情。
然后我有一个非常明显的变化是，我终于学会了在与世界打了无数交道之后，拥有了自我价值观的豁免权。
我可以对人生里的琐碎坦然受之，也知道凭借自己一己之力无法改变这个世界。
有时我看着微博上许多人吵来吵去，我都会觉得，人是教育不好的。
一个人受教育，是他的父母，家庭，老师，学校，社会，环境，诸多因素会形成他现在的三观。
只需看看网上的争论就知道，大家都是各抒己见，互不相让，一言不合就骂人，谁也不让谁。
哪怕你说的再有道理再全面，不认同的人还是不认同，任凭你怎么说都没办法。
就像我写公号，几乎涵盖了所有的话题，生活的，感情的，工作的，写到我几乎快要无话可说。
但有什么用呢？真的以为几篇文章就能够让人扭转三观么？
不。很多人只是看看便罢了。
有时我会生闷气，明明很多话很多道理已经反反复复说过无数回，但经常遇到一些人的提问和争论，都能把我气笑。
那时我就在想，我写文章的意义何在？
但突然就在某一天，灵光一现，我想明白了。
人不是教育不好。而是一个成年人，不需要被教育。
起码不用靠我来教育。
曾经我多天真啊，真以为自己是老师，以为可以文能提笔安天下，现在也是哑然失笑。
我从一个写书的人，逐渐转变成为***人，其实更多能够做到的，不是要教育谁，而是一种陪伴。
想想自己曾经也是疯了，大家都经受过教育，都上过学，有些学历都很高，芸芸世界，卧虎藏龙，每个人都有不同的发展道路和领域，做着不同的职业。
许多人，比我强得不是一点点，怎么能让我写点文字就让别人受教育，让别人非要认同呢。
这不是道德绑架么？
强按着头让牛喝水，最后只会适得其反。
于是，我越来越知道自己存在的位置，其实至多就是一种陪伴。
我能够分享自己的观点，录一录自己的声音，放在公共媒体上供人阅读和收听，喜欢的人就继续停留，不喜欢的就默默离开。
如果有人能够从中得到一丝慰藉，就很好，如果还能领悟到一点什么道理，说明你比我想得多，我们是一路人，那更好。
倘若什么都不能，只觉得我写的不错声音好听，每天听着我声音可以快速入眠，也不错。
我实在没必要每天做出一副殷殷教诲的模样，苦大仇深地想要教育这个那个。
这也不再是我现在做***的初衷。
前几天我看到一句话说：
成年人最大的自律，就是克制自己去纠正别人的欲望。
就像是三观正这件事，原本其实也没有什么硬性标准。
只是我靠着自己的观点输出，吸引来了一些和我一样三观的人，大家聚拢在一起，彼此陪伴，报团取暖。
讨厌我的人大有人在，离开我的人更是数也数不清。
能够留下的，其实也并不是依托于我的所谓教育，而是彼此气场的一种契合。
想通这一点后，我反而轻松了许多。
只要凭借一己之力没办法改变许多人，也没办法改变这个世界，那我就不再以说教别人为目的，更多的留给了一种表达和倾诉。分页标题
真实的人生之中，和谁较劲都是没必要的。
能够切实地让自己过得比昨天好，明天又过得比今天好，才是第一要紧事。
我虽说是一个悲观的人，坦言自己无法改变他人，但我内心里其实依然有一种质朴的希望。
【这么远那么近■“自己茂盛了，自己凋零。”】既然知道无法改变什么，那能改变哪怕一点点，我都觉得是意外收获。
越是年长，就越会察觉自我的渺小。
越早认知到自己的渺小，才越能摆正自己的位置。
我很早就说过，不要太把自己当回事，你不是什么牛逼人物，你其实根本没有那么大的力量能够撼动什么。
但，能做的事情还是要做，要完成的事情必须完成，正是因为不把自己摆的太高，才愿意俯下身子和这世界讨价还价，寻求共生。
一个成年人，应该懂得自己几斤几两。
认知的目的只有一个，就是做出选择，做出更有利于自我的选择，并愿意承担后果。
年轻的时候，我们都会怀有希望。
但到了我这个年龄，可能会有一个新的体会是，要降低所有的期望。包括工作和生活。
如今再看来时的路啊，我真是踩了一个又一个雷，又过了一条又一条河，还掉了一个又一个坑。
这些都度过之后，不敢说有多少的进步和成长，但多了一点不愿意再把自己绷得那么紧的轻松。
又是一年生日，如今我是这么看待自己的人生的——
我没多成功，也没多失败。
我或许注定就是个普通人，成功和失败都要付出很多代价，我可能也承受不住。
那就要学会享受这种普通，金钱欲望物质感情都是如此，做好自己的事情，也尽力去释放对他人，对这个世界的善意。
我越来越发现，一个人的善意，可能要比一个人的成功，更加宝贵。
我可能也不配成功，也不配失败，那我就在自己尽力可匹配的人生里，活得开心且自在。
我管不了别人，别人也别管我，你不用在意我，我也是爱谁谁。
一个成年人，不需要被教育，大家都是自渡渡人，然后再冷暖自知吧。
自己按门铃自己听。
自己茂盛了自己凋零。
自己的眼睛自己的病。
自己的狰狞自己平静。
如果要我许一个新的生日愿望，我可能会说：
要看看平湖烟雨，踏过黄沙海洋，见过岁月山河，尝过人生百味。
然后，迎来好自为之的人生。
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今天是周日，就不开留言了。
各位的生日祝福我在微博都看到了，在这里一并真诚地表示感谢。
谢谢每一位的善意。
感恩。
END
? / 流星 —— 王菲