你给孩子的自由里,藏着他的未来
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在当代社会中,
存在着许多问题,
其中一个让许多父母都非常困扰,
那就是到底该不该给孩子自由。
一方面,父母怕给孩子太多自由,
担心他事情做不好,
担心他安全问题,
担心他走大人的老路;
另一方面,不给孩子自由,
又怕限制了孩子的天性,
阻碍了孩子的成长。
小极之前在网上看到过这样一则新闻,
讲的是一家人开车出行。
他们家的孩子想坐在副驾驶,
因为觉得坐在后排就看不到前方的风景了。
可是孩子是不能坐在副驾驶上的,
毕竟这样很不安全,
甚至交通法则也有相应的规则与处罚。
父母其实都是知道这个常识的,
但是他们家的孩子就是不愿意,又哭又闹,
最后父母妥协了,
冒着风险让孩子坐到了副驾驶。
这对孩子来说,并不是一件好事情,
这样不仅容易发生交通意外,
还让孩子知道了父母没有遵守交通规则,
以及以后孩子想要任何东西
都可以依靠着这样的方式来达到要求。
有些选择,
在家长的眼里就是一条艰辛的路,
可是我们如何能肯定地说,
这样的选择就是错误吗?
你如何能预料几十年后的情况?
怎知他不会开拓出一片你想不到的天地、
逆袭向上?
其实吧,
在有些时候,
你认为你在爱孩子,
你觉得你现在的样子就是爱孩子的表现。
但是,希望你停下来看一下,
是不是基于你内心的某些想法去爱孩子的?
那些什么都妥协于孩子的需求,
这样的自由不是自由,
你所谓的爱也不是爱。
心理学家曾奇峰说过:
父母对孩子适当的恨
实际上对孩子是有好处的。
因为这样可以拉开距离,
让彼此不仅有共同的空间,
还有各自的空间。
共同的空间是需要大家一起构建完善的
,
需要父母与孩子共同制定规则,
比如在看电视的问题上,
可以直接对孩子说:
你希望今天可以多看一集电视,
但是我们已经约定好了只能看一集。
这样的回应,
让孩子感受到,
你没有从情感上拒绝他,
你只是遵从了相互之间的约定,
这样也不容易造成情感上的冲突。
给孩子爱与自由不是问题,
问题在于界线的建立,
这并不是一朝一夕就能完成的。
最重要的是,孩子在成年人的身上,
学习到如何去处理关于界线的问题。
比如,
如何有力量的去拒绝,
如何从容的去接纳,
面对什么事该有什么样的处理态度。
这些,才是真正会深化到孩子内心的,
成为他心灵以及以后人生中最有力的力量。
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