世界杯陪女友看球指南？sorry，我不需要转眼已入六月

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转眼已入六月，又到了足球狗狂欢的时节。

虽然我个人认为在看球的时候还把女朋友拉出来秀一波是一种十分不道德的行为，但是作为一个经常不道德的过气写手，我觉得还是有必要为这种行为作一篇指导——毕竟每次世界杯因为足球而失眠失业失足的人太多了，再加一个失恋实在是情何以堪。

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【你看这个球它又大又圆，像不像爱马仕】

我首先要说的这个类型，就是有女友但是女友不看球的人。

这类兄弟几乎可谓苦逼中的战斗机，平日里估计十场比赛有八场都是被驳回观看提议的，剩下两场里一场偷着看，一场跪着看。要是赶上这两场里主队再输了一场，那就堪比范伟拐一年之后遇上了本山——要啥自行车。

所以我在写这部分的内容时，请相信我是抱着足够同情的心态的。

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嗯，一定是这样的。

我有很多球迷朋友都面临着这样的问题。

毕竟对一个不爱足球的女生来说，她们有一把的理由来讨厌足球：熬夜影响生活，喝酒影响生活，大声吵吵影响生活，以及越来越多的卖腐影响夜生活。

甚至我有一个兄弟，家规严苛到将足球和抽烟抠脚私房钱放在了一起，成为仅次于大保健的坏事。

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然而不幸的是，面对这样的女朋友，似乎没有什么特效方法，“无非”就是爱好不同而已。唯一能做的，就是求女主人同意你看球，如果不行，那就多求几次，如果还不行，那就跪着多求几次。

不过最高明的方法，莫过于拉对手下水，只是风险有些高，前车之鉴莫过于“最艰难的路”上的杜兰特。但是剑走偏锋，往往还是能取到意想不到的效果。

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故事还是要回到我那个“看球堪比大保健”的兄弟身上。此公在长期的压迫下终于心痒难挡，一日半夜偷偷起来看球。正酣之际，女友起夜上厕所，抓了个正着。

情急之下我那哥们儿忽然生出了招安对手的妙计。面对着一脸怒容的女票，此公强自镇定地说：“宝贝儿别生气，你看这个球，又大又圆，像不像爱马仕？”

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此言一出果然效果十分明显，女票的神色立马缓和了下来：“哎你这么一说，爱马仕有个包还真的挺好看的。”

次日，哥们儿的卡上就掉了一个五位数。

所以，投敌这种事是不能乱黑的，女友不让看球这种事也真的只能慢慢磨。我十分不建议因为不让看球就跟女票分手这种钢铁直男的行为，毕竟除了足球之外，世界上美好的爱好还有很多。

而除了女人，世界上真的就只剩下男人了。

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嘿嘿。

【我本将心向明月，奈何对面是太阳】

而更可怕的，是本来娇羞可人的女票，到了世界杯期间竟然比你还懂球，主场一夜变客场，就问你惊不惊喜，刺不刺激？

这种女票一般分为两种：

第一，和你主队一样，但是知道的更详细、更深刻，你知道埃梅里，她知道温格；你知道克洛普，她知道香克利；你知道李勇鸿，她知道贝卢斯科尼；你知道李惠堂，她知道高俅。

这种全方位的超越会让你在看世界杯时有一种逛丝芙兰的窒息感，眩晕伴随着美妙。

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如果你的女票是这种大神，那么恭喜你，你不仅有了一个可以忠实陪你看球的伙伴，还多了一个一对一辅导的导师，花钱看球还能上课，岂不美哉？你唯一需要做的，就是搬好板凳嗑着瓜子，关键时候送上一杯胖大海。

第二，和你的主队不同，甚至完全相反。

你知道2010兰帕德，她知道1966年赫斯特；你知道尤文图斯电话门，她知道国际米兰最纯洁；你知道巴萨两回合1-5，她知道巴萨6-2。如果再添上一场5-0，那就成了崔叔碾压冯叔，顺带捎上了冰冰。除了1024，你就只有挨打的份儿了。

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如果你的女票是这种大神，那么我只能说一句：

“凉凉夜色为你思念成河。”

兄弟，好自珍重。

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嘿嘿

【然而，和你有什么关系呢？】

如果前两套方案都引起你的强烈不适，那么接下来，你的行动真的刻不容缓了。

赶紧去找女朋友啊！看啥世界杯！

但是如果你告诉我说，看世界杯比女朋友还重要——

不好意思，超纲了。

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文：克鲁饼夫